Português andando de carro pelo Brasil, de repente depara-se com uma placa dizendo o seguinte:
— Devagar, quebra-molas.
Imediatamente o portuga para o carro e passa a pensar. Depois de muito pensar, ele dá marcha a ré no carro por uns 300 metros. Começa a acelerar, passa no quebra-molas e quebra todas as molas do carro.
Indignado, ele vai lá na placa e escreve:
"Depressa também quebra".
Foi dada a notícia no jornal do maior desastre de toda a história de Portugal:
— Um helicóptero caiu sobre o cemitério de Lisboa.
— Até o momento já foi retirado dos escombros mais de 3 mil mortos.
O portuga tava lá andando de carro, o pneu fura em frente de um hospício. Então o portuga pegou o macaquinho e... nec! nec! Levantou, mas quando ele tirou o pneu, os 4 parafusos caíram no bueiro.
O portuga ficou horas pensando... horas... horas...
Então apareceu um cara de camisa de força na janela e falou:
— ÔÔÔ! Manuel! Por que você não tira um parafuso de cada pneu e bota nesse? Vai ficar 3 em cada!
Então o portuga:
— Ora pá! Que ótima ideia! Mas se você é tão inteligente, por que está aí?
— Eu estou aqui porque sou louco, não porque sou burro!
Um escocês, um brasileiro e um português foram condenados a cinco anos de prisão. Quando chegaram no presídio onde iriam passar os próximos cinco anos, o diretor do presídio fez a seguinte proposta: — Vocês três vão ficar presos aqui durante cinco anos, então vou deixar que peçam qualquer coisa para que possam levar para dentro da prisão com vocês. O primeiro a pedir foi o escocês: — Eu quero várias caixas de uísque 12 anos. Logo depois foi a vez do brasileiro, que foi logo pedindo: — Eu quero várias mulheres. E por fim o português: — Eu adoro fumar…
Manoel, cansado de sua vida de barbeiro em Lisboa, chamou Maria e conversaram para ver se vinham ao Brasil para tentar uma vida nova. Ao chegar, Manoel tinha apenas R$ 1000 no bolso e comprou um fucão. Para inaugurá-lo, saiu para dar uns "pau" com o Fuque, mas Manoel não sabia nenhuma merda sobre dirigir. Saiu barbarizando, sendo chamado de tudo quanto é nome, até que um o chamou a atenção: Ao cruzar um sinal fechado, quase atropelou um alejado que gritou: — Barbeiro!!! Ao chegar em casa, contou para Maria que os brazucas o conheciam, pois sabiam que…
O português chegou na venda e pediu:
— Por favor, uma garrafa pequena de cerveja!
Daí o garçom lhe deu uma long neck e voltou para o balcão.
O português, já irritado, chamou o garçom e perguntou:
— Raios, esta garrafa não abre!
O garçom responde:
— Tem que torcer.
Daí o português:
— TAMPINHA!!!! TAMPINHA!!!!
Um português e um brasileiro estavam andando e acharam uma lâmpada e a esfregaram. Um gênio saiu da lâmpada e disse: — Como estou muito cansado, cada um receberá 3 ovos; quando um ovo quebrar, fazer um pedido. O brasileiro chegou em casa e quebrou o primeiro ovo e pediu muito dinheiro. No segundo pediu muitas mulheres bonitas, e na terceira pediu um carrão. Pegou todo o dinheiro, a mulher mais bonita, pegou o carrão, foi na casa do português e perguntou: — O que você fez com os ovos? — Eu coloquei todos na geladeira. Quando fui fazer meu pedido, o ovo…
