Todos os dias Joãozinho chegava na padaria e perguntava:
— Tem picolé de abóbora?
E assim durou muitos dias.
Até que um dia o dono da padaria ficou bravo e resolveu fazer 5 picolés para Joãozinho.
No outro dia chega Joãozinho e pergunta:
— Tem picolé de abóbora?
— Tem — responde o dono.
— EEECCCAAA, PICOLE DE ABÓBORA QUE NOJEIRA, COMO EXISTE UMA COISA DESSAS, QUE PORQUERIA.
O dia D... Ele a todo tempo fixava seu olhar em mim. Em seus olhos era nítida sua vontade de me ter em suas mãos. A todo momento voltava seus olhos na minha direção e, sem pestanejar, percorria meu corpo querendo pegar um deslize qualquer; por menor que fosse, um já seria o suficiente para me jogar contra a parede e fazer o que tivesse vontade. Mas decidi não dar chance para o acaso e me manter íntegra de qualquer forma; custe o que custar, não deixaria ele me vencer. Por fim, peguei aquela folha de papel que se encontrava em minhas mãos a tremular…
"Depois da tempestade de a ambulância"
Estava o menino rico com sua mãe e o menino pobre com a sua também. Até que a mulher rica diz:
— Meu filho é muito inteligente! Quer ver? Filho, arrota!
O menino solta aquele arrotão!!! E a mãe:
— Agora disfarça!
No mesmo momento o menino começa a assobiar.
Vendo a cena, a mãe pobre diz:
— Meu fio tumbém é intiligenti, qué vê? Fio, A ROTA!
O menino, no ato, suspende as mãos p/ cima. Ao que a mãe diz:
— Agora disfarça!
E o menino, ainda com as mãos suspesas, começa a sacudi-las de um çado para o outro, gritando:
— Timão eôôôô! Timão eôôô!
Qual é o nome que se dá para uma pulga da cabeça de um careca?
Resposta: Sem teto.
Uma freirinha, fim de tarde, tenta relaxar e coloca um colchão no chão do lado de uma mesa. Quando começa a escurecer, ela olha para o lado da mesa e vê, por debaixo dela, as pernas de um homem. Fica apavorada, mas não hesita, mete a mão no saco do homem e começa a gritar:
— Quem tá aí? Diga quem tá aí?
Aperta com muita força o saco do cara e não para de perguntar:
— Se não disser quem é, eu não paro de apertar.
Depois de um silêncio sepulcral, o homem grita com a voz muito baixa e com muita dor:
— É Toinho, o mudinho...
Um sujeito entra numa farmácia nos Jardins e pede bem alto:
— Uma caixa de camisinhas! É para trepar hoje à noite!
O farmacêutico o chama de lado e diz:
— Olha, moço, esta é uma farmácia frequentada por pessoas finíssimas. Você não pode entrar aqui e dizer essas coisas. Você podia usar metáforas. Por exemplo, se você está planejando uma noitada com uma garota, você podia pedir "um Ka". Se vocês estiverem em três ou quatro, peça "uma Parati". Entendeu? Muito bem, o que você quer?
O sujeito responde com uma voz forte e decidida:
— Quero um Jipe, porque esta noite eu vou atolar na merda!
