— Diferença de preta prenha e um carro com pneu furado? Nenhuma, ambos esperam macaco.
— Você sabe salvar preto de naufrágio? Eu não. Ótimo, menos um preto.
— Quando um preto sobe na vida? Quando explode o barraco que ele mora...
— O preto pode errar na vida? Não, errar é humano.
— Quando preto toma laranjada? Quando briga na feira.
1- Chiclets Breckendecker
2- Cinzeiros não aceitam bitucas de Belmont
3- Quem tem medo de Itália Fausta?
4- Brigas de toalhas: leproso na defesa
5- Somente molha a feira: sai da rua, Rambo
6- Topete mal cortado: seu enterro será lembrado
7- Toicinho polaco
8- Sino sinistro
9- Fita crepe sem medo
10- 200 folhas: ônibus lotado
11- Camarões dançam ula-ula na porta do McDonald's
12- Canjica Francisca
13- Fila do Inamps: velinha de melé
14- As pernas, o corpo e o rosto do cara do Passat
15- Viro mulher, viro homem, e viro homem, não viro mulher
Para descontrair...
O que uma pessoa faz quando não tem nada para fazer no serviço?
Lê piadinhas ridículas de anões!!!!!!!!
Duas velhinhas estavam em uma excursão sozinhas, sem os maridos. Elas beberam tanto refrigerante que ficaram com uma vontade louca de fazer xixi. Só que elas não tinham coragem de usar o banheiro do ônibus e nem de pedir para o motorista parar em um lugar que tivesse banheiro. A única chance de se aliviarem foi quando o ônibus parou perto de um cemitério. Mas só que elas estavam tão apertadas que acabaram molhando as calcinhas. — Rosinha, é melhor tirarmos essas calcinhas do que ficarmos com elas molhadas. — É mesmo, Marieta, mas só que estou tão…
Se vocês loiras fossem tão bonitas e queridas pelos homens como nós, loiras, vocês não estariam inventando piadinhas! Tem morenas que nem vocês, que pintam o cabelo de loiro, querem ser que nem a gente, mas não conseguem. Que peninha!
O pai da Malu Mader é o Malu Fader. Você não tem, mas o Frankenstein. Fulano afirma, mas o Arnold Schwaenegger. Eu não vou furar, o Juca Kfouri. Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissette. Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle. Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe. Você vê uma modelo e fala que ela é bonita. O Miguel Falabella. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria. Eu gosto de churrasco. Do Felipe Massa. Eu acordo mais tarde que deveria. O Edir Macedo. Na minha chácara tem cavalos. Na do Mick…
Certo dia todos ouviram dizer que iria ter um maravilhoso show de ventríloquo na cidade, então a cidade inteira foi a este show. Começando o show, já se iniciam piadinhas de loiras. De repente, levanta-se uma loira de 1,70, aquele corpo sarado, e começa: — Cale-se agora, senhor, já estou cansada de ouvir essas piadinhas sem graça. O que tem a ver a inteligência da mulher com a cor de seu cabelo? Ficam estereotipando pessoas somente pela cor do cabelo. Somos mais inteligentes do que possam imaginar. Todos ficaram boquiabertos com tanta inteligência. A…
Em épocas de eleições são comuns as famosas piadinhas de prefeito, principalmente em cidades do interior.
Um certo prefeito foi visitar Brasília, quando se deparou com uma placa que dizia: "CONTRIBUA COM A LIMPEZA DESTA CIDADE". O dito cujo não contou dois tempos:
tirou uma nota de "DEZ REAIS" do bolso e colocou-a na lata de lixo.
Em épocas de eleições são comuns as famosas piadinhas de prefeito, principalmente em cidades do interior.
Um certo prefeito foi visitar Brasília, quando se deparou com uma placa que dizia: CONTRIBUA COM A LIMPEZA DESTA CIDADE. O dito cujo não contou dois tempos:
tirou uma nota de "DEZ REAIS" do bolso e colocou-a na lata de lixo.
O mineirinho, chegando na cidade do Rio de Janeiro, após uma boa relaxada, decide ir à praia.
Chegando lá, dá uma caminhada e percebe que todos dão risadinhas, contam piadinhas de mineiro.
Indignado com todos a sua volta, decide dar um mergulho...
Logo que saiu, percebe que as mulheres começam a olhar e dar risadinhas, e os homens olhando sério com cara de bravos. Ao sair da água, percebe que todos olhavam sua benga, que descia próximo ao joelho, mas, indignado, impossível, ele faz um comentário: pô, se a água está fria, só pode encolher!
Um negro chega para a sua mulher com um monte de merda na mão. Qual o nome do filme? R: Querida, encolhi as crianças... Passa um ônibus cheio de bundas na janela. Qual o nome do filme? R: Os anús passam rápidos... Um homem passa na frente do cinema e vê um monte de materiais para construção. Qual o nome do filme que estava passando? R: Nenhum, o cinema estava em reforma... Um homem muito magro entra no cinema e se amarra na cadeira. Qual o nome do filme? R: O vento levou... Um homem (americano) quebra uma estrela de madeira ao meio. Qual o nome do…
Um ventríloco estava em seu show, contando piadas engraçadinhas sobre a suposta "inteligência" das loiras. Quando, de súbito, uma loira indignada do meio da plateia se levanta esbravejando: — Isso é um absurdo! Essas piadinhas sobre loiras já perderam a graça! Além do mais, me sinto bastante ofendida ouvindo essas coisas! Paguei o ingresso e, caso o senhor continue a contá-las, irei pedir meu dinheiro de volta! O ventríloco, comovido com a situação da moça, responde: — Desculpe, senhorita, não tinha a intenção de ofendê-la! Não tenho nada…
Um fabricante de móveis alentejano (natural de uma região de Portugal que é vítima de piadinhas até dos próprios portugueses) faz uma viagem de negócios à Suécia. À noite, ele decide ir a um bar. Lá encontra uma sueca maravilhosa, encostada no balcão. Ele se aproxima dela e, como nenhum dos dois fala ou entende a língua do outro, recorrem aos desenhos para se comunicar. No papel, ele rabisca um copo com bebida e cubos de gelo. Ela aceita e os dois tomam drinques. A música está convidativa. Ele desenha duas pessoas dançando. Ela aceita novamente. Os…
PRESÍDIO: Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m. TRABALHO: Você passa a maior parte do tempo numa baia 3x4m. PRESÍDIO: Você tem 3 refeições por dia. TRABALHO: Você só tem o horário de almoço e às vezes tem que pagar por ele. PRESÍDIO: Você é liberado por bom comportamento. TRABALHO: Você ganha mais trabalho com bom comportamento. PRESÍDIO: Um guarda abre e fecha todas as portas para você. TRABALHO: Você deve abrir você mesmo as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá. PRESÍDIO: Você assiste TV e joga. TRABALHO…
Ler a piada completa: A diferença entre trabalho e presídio →
PRESÍDIO Você passa a maior parte do tempo numa cela de 5x6 m. TRABALHO Você passa a maior parte do tempo numa sala de 3x4 m. PRESÍDIO Você recebe 3 refeições por dia. TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela. PRESÍDIO Você é liberado por bom comportamento. TRABALHO Você ganha mais trabalho com bom comportamento. PRESÍDIO Um guarda abre e fecha todas as portas para você. TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá. PRESÍDIO Você assiste TV e joga. TRABALHO Você é…
Nem tudo é verdadeiro, mas depois de tantas piadinhas que os homens fazem para as mulheres... chegou a hora da revanche!!! Podem rir, mulherada!!!! Por que o pênis tem um buraco na ponta? Para oxigenar o cérebro. O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? Coisas que um homem nunca acerta! Por que os homens são como os anúncios comerciais? Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem. Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem. O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo…
Como se faz para colocar 5 elefantes num Fusca? R.: 3 no banco de trás e 2 no banco da frente. Como se faz para saber se tem 5 elefantes no cinema? R.: É só ver se o Fusca está parado na porta. Como se faz para descer a Ladeira da Montanha, em Salvador-BA, com 5 elefantes dentro do Fusca? R.: É impossível! A Ladeira da Montanha só dá mão para subir. É contramão para descer. Como se faz para colocar 5 pulgas dentro de um Fusca? Três atrás e duas na frente? R.: Certo, mas primeiro tem que tirar os elefantes. O que significa um elefante em cima de uma…
Os estágios da bebedeira masculina 1º estágio — Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente"... 2º estágio — Com mais alguns goles, torna-se o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos e discute como se fosse o "rei da cocada preta"... Conhece tudo. 3º estágio — Esse é o estágio Alain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as meninas começam a dar bola! Até mesmo as que não…
