Piadas zuando o corinthians página 3

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." Claudiomiro, ex-meia do Internacional/RS, ao chegar a Belém do Pará. "Nem que eu tivesse dois pulmões, eu alcançava essa bola." Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo. "A partir de agora, meu coração tem uma cor só: rubro-negro." Fabião, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo. "No México é que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias." Ferreira, ex-ponta-esquerda do Santos. "Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." Jardel…

E depois de uma guerra, morreram Bush, Bin Laden e FHC (Fernando Henrique Cardoso). Chegando no céu, Bush, curioso, perguntou pra Deus: — Como vão ser os EUA daqui a 100 anos? E Deus respondeu: — Vai ser o maior país islâmico do mundo. E Bush... chorou, chorou, chorou. Bin Laden, percebendo que Bush se deu mal, não perdeu tempo e perguntou pra Deus: — Como vai ser o Oriente Médio daqui a 100 anos? E Deus respondeu: — Vai ser o maior conglomerado mundial. E Bin Laden... chorou, chorou, chorou. FHC, zuando os dois, falou cheio de marra, se sentindo…

O vovozinho, que era corintiano fanático, estava no leito de morte. Antes de dar o suspiro final, pediu ao seu netinho que o vestisse com a camisa do Palmeiras. Assustado, o menino atendeu ao pedido e perguntou:

— Vovô, o senhor sempre foi fanático do Corinthians e virou a casaca?

Com a voz fraca, o velho responde:

— Não, meu netinho, quanto mais palmeirenses morrerem, melhor.

Um dia um garoto estava em sua escolinha de futebol e seu professor pergunta em que seu pai trabalha, e ele diz que seu pai não é homem. Todo mundo começa a rir. Chegando na escola, um de seus amigos pergunta se realmente ele não era homem, e o menino responde:

— Não, é que eu tenho vergonha de falar que meu pai é jogador do Corinthians.

P: O que é um negro na lua?
R: Um negro a menos na Terra.

P: O que são dois negros na lua?
R: Dois negros a menos na Terra.

P: O que são 50 negros na lua?
R: Um eclipse.

P: O que são 100 negros na lua?
R: A torcida do Corinthians.

P: O que são todos os negros na lua?
R: Paz mundial.

P: Você está dirigindo em uma estrada deserta e vê o Pitta de um lado e um corinthiano do outro lado. Quem você atropela primeiro? R: O Pitta, pois primeiro a obrigação, depois o dever. P: Um corinthiano e o Pitta pulam de um edifício. Quem vai cair primeiro? R: Quem se importa. P: Você está em um quarto com o Pitta, Maluf e um corinthiano, você tem um revólver com duas balas. Em quem você atira primeiro? R: Não tenha dúvida, no corinthiano duas vezes. P: O que precisa quando tem cinco corintianos enterrados até o pescoço no concreto? R: Mais concreto…

O corinthiano vai ser pai de trigêmeos.

Todo feliz para aumentar a torcida do Corinthians, espera atenciosamente as notícias do médico.

Quando o médico (palmeirense de carteirinha) chega, o próprio diz:

— Tenho duas notícias para lhe dar! Qual você quer ouvir primeiro?

E o corinthiano fala que quer a ruim.

O médico diz que a ruim é que o filho corinthiano dele nasceu! E a boa é nasceu MORTO!

Um certo dia, dois corintianos, um crente e outro não, estavam indo ao Pacaembu. O crente falou:

— Em vez de irmos ao estádio, não vamos à igreja?

O outro falou:

— Tudo bem, nunca fui mesmo.

E foram os corintianos para a igreja.

Chegando lá, o pastor falou:

— Abram as suas bíblias em Coríntios 1, versículo 3.

O corintiano que não era religioso falou:

— Nossa, até na Bíblia o Corinthians tá mal!

"Eu peguei a bola no meio de campo e fui fundo, fui fundo, fui fundo e chutei pro gol." (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) "A bola ia indo, indo, indo... e iu!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu." (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola." (Bradock…

O negócio é ser jogador de futebol mesmo... "Eu peguei a bola no meio de campo e fui fundo, fui fundo, fui fundo e chutei pro gol." (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) "A bola ia indo, indo, indo... e iu!!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu." (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois…

Em uma loja de acessórios para carro chega um aparelho de som que é ativado por voz. O aparelho é moda, e o corinthiano vai até a loja para comprar. Ele instala o som no carro e sai da loja feliz da vida, testando o aparelho:
— Axé.
E o som toca axé, pagode, sertanejo, clássico...
Eis que o corinthiano acaba se distraindo e bate o carro.
— Merda! — ele diz irritado, e o som toca:

SALVE O CORINTHIANS...............

A mulher ganha um presente do marido. Abre o presente e, desanimada, fala:
— Amor, para que mais um rádio?
E o homem fala que aquele rádio é especial: você fala o tipo de música e ele toca.
A mulher foi lá para testar o rádio. Falou forró, e tocou forró; rock, e tocou rock.
A mulher emocionada vai correndo abraçar o marido, mas no caminho atropeça e diz:
— Merda!!!
E começa a tocar:
— Salve o Corinthians, campeão dos campeões...

Eu não vou furar, o JUCA KIFOURI.
Ninguém queria pagar a conta, a CÁSSIA KISS.
Você já esteve na Europa? ADRIANA ESTEVES.
Você já morou nos EUA? MERLIN MOROU.
Eu fumo, CELSO PITTA.
Eu na cama dou duas, JOÃOZINHO TRINTA.
Você tem cérebro de robô? O FRANKSTEIN.
Eu pulo do barranco, LUCIANO DO VALLE.
Eu torço pro Corinthians, SILVIO SANTOS.
Eu só ando de trem, JAMES BOND.
Eu gosto de laranja, abacaxi, pera..., RIO NEGRO SÓ LIMÕES.
Eu plantei coqueiro, MARCOS PALMEIRA.

Uma equipe de reportagem da TV estava passando em frente ao Morumbi. Tinha acabado de acabar o jogo, Palmeiras x Corinthians, e a equipe de reportagem presenciou uma cena de um homem salvando outro homem de um pitbull, e lá foram os caras da TV fazer uma entrevista:

— Parabéns, palmeirense, você é muito bom, caridoso, solidário, amigo, corajoso.

O homem falou:

— Desculpe, mas não sou palmeirense! Sou corinthiano.

O entrevistador, surpreso, disse:

— Parabéns, você é muito delinquente, assassino, marginal, rebelde, etc.

Um garotinho sempre foi louco para assistir a um clássico em um estádio. Um dia seu pai o levou para assistir Palmeiras e Corinthians. Começou o jogo e em seguida os gols. Quando o Corinthians marcou um gol, um palmeirense gritou: — Filha da puta! O menino gravou para perguntar à mãe o que era aquilo. O Palmeiras também marcou um gol, e um corintiano grita: — Caralho! Ele também grava para perguntar. Começa o segundo tempo, tá quase no fim do jogo, um corintiano marca mais um gol e um palmeirense grita: — Buceta! Pronto, é mais uma pra ele perguntar à…

Em uma entrevista ao Ronaldinho, um repórter pergunta:
— Por que você não vai jogar no Corinthians?
— Ah, não, lá já tem muita estrela... Tem o Gil, Deivid, Vampeta, Guilherme...
— Então por que você não vai jogar no São Paulo?
— Ah, não, lá também já tem muita estrela... Tem o Kaká, Rogério, Ricardinho...
— Então por que você não vai jogar no Santos?
— Ah, não, lá também já tem muita estrela... Tem o Diego, Robinho, Alberto...
— Então vai à merda...
— Ah, não, lá já tem o Marcos, Arce, Itamar...

Final de campeonato brasileiro, estádio lotado. O sujeito procura um lugar vazio e, depois de muito procurar, encontra. Ele comenta com o sujeito ao lado:
— Nossa, um jogão desses. Foi muita sorte encontrar este lugar vazio.
— Na verdade, esse lugar é meu — diz o sujeito. — É que eu e minha mulher vínhamos em todos os jogos do Corinthians desde que nos casamos, em 1967. Mas agora ela morreu.
— E por que o senhor não deu o lugar dela para um parente ou conhecido?
— Ninguém quis. Estão todos no funeral.

Um dia, um flamenguista classificado para a Libertadores foi até a loja do corintiano rebaixado para a segundona comprar um penico. Como ele não sabia como chamava, explicou ao nosso amigo:
— Por favor, eu gostaria daquele objeto que se usa à noite pra não precisar ir ao banheiro, como mesmo que se chama?
E o rebaixado ainda quis tirar onda:
— Ah, meu amigo, aquilo se chama Flamengo. Você vai querer um de que tamanho?
E o flamenguista:
— Me dê aí um que caiba mais ou menos meio quilo de Corinthians.

O técnico do São Paulo encontrou Deus e disse:

— Oh, meu Deus, gostaria de saber se o meu time vai ser campeão do mundo?

E Deus procurou em um livrinho e disse:

— Sim, meu filho, mas não na sua gestão!

— Ah! Tudo bem, o que me importa é que ele seja campeão...

Desta vez, foi o técnico do Corinthians e ele perguntou o mesmo que o técnico são-paulino e ouviu a mesma coisa.

Agora, foi a vez do técnico do Palmeiras. Ele perguntou o mesmo, mas... ouviu:

— Sim, meu filho, mas não na Minha gestão...

Um palmeirense entra numa loja de esportes e se depara com uma infinidade de camisetas de clubes, só não vê a do Palmeiras.

Então ele chega ao dono da loja e começa a perguntar o preço de várias camisetas.

Meio sem graça, ele pergunta ao vendedor se tinha a camiseta do Palmeiras. O vendedor responde que está na parte de 1,99. O palmeirense fica indignado e estende 2 notas de R$ 2,00.

O vendedor coça a cabeça e fala:

— Eu não tenho troco. Por que você não leva uma camiseta do Corinthians para completar os dois reais?

Era uma vez um turco e um brasileiro. Eles começaram a falar sobre futebol.
O turco disse:
— Eu conheço um time que é conhecido como o melhor paulista.
— Que time é esse? — pergunta o brasileiro.
— É o São Paulo.
— Ah, não é não — replica o brasileiro.
— Então qual time é considerado o melhor paulista?
— É claro que é o Corinthians.
— Por que?
— É simplesmente porque ele é bicampeão brasileiro, campeão da Copa do Brasil, campeão da Rio São Paulo, é campeão do Mundial da Fifa. Ah, sem falar que, sempre que encontramos o São Paulo em fases decisivas, sempre atropelamos eles.

Um português tinha um açougue quando entrou um santista e perguntou:

— Você tem bife?

E o português responde:

— Tenho.

— Então me vê um quilo — diz o santista.

Entra um palmeirense e pergunta:

— Você tem contrafilé?

E o português diz:

— Tenho.

— Então me vê um quilo — responde o palmeirense.

Entra um homem com a camisa da Portuguesa e pergunta:

— Você tem cupim?

E o português responde:

— Tenho.

— Então me vê um quilo — diz o português.

Aí entra um com a camisa do Corinthians e pergunta:

— Você tem braço?

O português responde:

— Tenho.

E o corintiano responde:

— Então pode levantar que é um ASSALTO!

A professora entra na sala de aula e começa a explicar para os alunos como é que é torcer para algum time. Ela é palmeirense fanática! E fala para os alunos que quem fosse palmeirense levantasse a mão; todos, menos o Buxexa, levantaram a mão.
Abismada, ela lhe pergunta para que time ele torce e por quê. Ele fala que torce para o Corinthians, e porque sua mãe é corintiana, seu pai e seu irmão também!
A professora então lhe diz:
— Se sua mãe fosse prostituta, seu pai chifrudo e seu irmão gay, você também seria?
Ele responde:
— Não, professora, daí eu seria palmeirense.

Ao final de um jogo de futebol, dois amigos saíram do estádio e um deles é atacado por um pit bull. O outro pega um galho para bater no cão. Um repórter ia passando por lá e quis anotar o fato em seu caderninho.

Ele anota: Sãopaulino tenta defender amigo de cachorro.

O menino diz:

— Eu não sou sãopaulino!

— Ah, desculpe! É que estamos na frente do Morumbi — diz o repórter. — Então, você é palmeirense?

O garoto responde:

— Não.

— Então, para que time você torce?

— Corinthians! — responde o menino.

O repórter anota no caderno: Delinquente tenta assassinar animal doméstico, só porque estava agradando seu parceiro!

Rivaldo tava pra voltar a jogar no Brasil, mas não tinha time certo pra ele. Um repórter da Globo, entrevistando com curiosidade o Rivaldo, perguntou: — Rivaldo, qual time vai jogar no Brasil? Bem indeciso, respondeu: — Não sei. O repórter disse: — Que tal jogar no Corinthians? Rivaldo disse: — Não, lá tem Tevez, Nilmar, Roger. O repórter continuou: — Que tal jogar no Inter? — Não, lá tem Fernandão, Sóbis, Rentería. — Que tal jogar no Flamengo? — Não, lá tem Luisão, Renato. — Que tal jogar no SPFC? — Não, lá tem Alex Dias, Grafite... O repórter ficou…

Um caipira bem rico estava querendo comprar um carro e foi pra loja comprar um.
Chegando lá, ele falou para o vendedor:
— Me mostra o carro mais sofisticado que você tem.
Então o vendedor mostrou e disse:
— Quer fazer um test drive?
E o caipira:
— Quero.
Já no carro, o vendedor disse:
— Ele tem som automático, é só dizer e ele toca.
Então o caipira:
— Sertanejo.
"Alô, galera, bate a mão e bate o pé, e bate o pé, e bate o pé"
— Samba.
"Chega pra cá na brincadeira da tomada..."
Então, em um cruzamento, um carro quase bateu no caipira e ele disse:
— Que bosta.
E o carro:
"Salve o Corinthians, o campeão dos campeões..."

Um cara subiu no prédio mais alto da Avenida Paulista, em prantos, dizendo que vai se jogar. Criou uma confusão só! Com bombeiros, fotógrafos, policiais. Até que um policial conseguiu subir no prédio e tentar um acordo com o cara. — Meu senhor, pelo amor de Deus, não estrague sua vida! O cara: — Tô com o saco cheio da minha vida! O policial: — E sua mulher e seus filhos? O cara: — Não tenho, sou sozinho! O policial: — E seu emprego? O cara: — Não tenho, sai! O policial: — E sua mãe, meu senhor? O cara: — Mamãe morreu! O policial: — E o Corinthians, o…

Quem já foi ao Morumbi num dia de jogo entre Corinthians e São Paulo conhece a elástica diferença quanto ao número de corintianos sobre os são-paulinos. Mesmo assim, um pai são-paulino resolveu levar seu filho ao Morumbi neste dia. Logo, a torcida corintiana começa o tradicional manifesto: — Empurra as bichas!!! Empurra as bichas!!! Ao se sentirem com pouco espaço, em seguida, a torcida são-paulina, por pura frescura, grita toda serelepe: — Empurra a cachorrada!!! Empurra a cachorrada!!! A torcida são-paulina já estava quase surda, quando o menino…

As estatísticas oficiais lançadas toda semana mostravam que a quantidade de torcedores do Corinthians e do Palmeiras era rigorosamente a mesma, sem nem sequer ter a diferença de um torcedor para um dos lados. O pai palmeirense estava na sala de espera da maternidade, pois seria pai pela primeira vez e estava eufórico: — Oba! Vai nascer mais um palmeirense para aumentar a nossa torcida e passaremos a ser maioria absoluta! Então, logo apareceu o obstetra e disse ao pai que tinha duas notícias, uma boa e uma ruim. O palmeirense pediu logo a boa notícia! O…

Em um açougue, encosta nele uma Ferrari vermelha. Sai um homem com uma camisa do São Paulo, ele entra no açougue e pergunta: — O senhor vende filé mignon? — Sim! — Corte para mim 70 quilos, pagando-lhe com notas de 100 dólares. Logo após, encosta uma Mercedes e desce um santista: — O senhor vende picanha? — Sim! — Me vê 70 cortes, pagando com cartão platinum. Aí vem uma BMW e dela sai um palmeirense: — O senhor tem alcatra? — Tenho sim! — Corte para mim 50 quilos, pagando com nota de 100 reais. Aí encosta um Corcel 2, escrito na frente: "A inveja é uma…