— Sabe por que a ola da Gaviões da Fiel é perfeita? Porque todo mundo vai pro estádio algemado... — Me falaram certa vez que todo mundo nasce corintiano... Talvez explique o fato de recém-nascidos chorarem tanto. — Por que cobras não picam corintiano? Ética profissional. — Por que o placar do estádio não funciona mais em jogos do Corinthians? Pra quê? Ninguém sabe ler mesmo... — Por que corintiano não anda de carro conversível? Porque não dá pra viajar no teto. — Você está dirigindo e vê uma pessoa com camisa do Corinthians andando de bicicleta. Por…
Era uma vez um turco e um brasileiro. Eles começaram a falar sobre futebol. O turco disse: — Eu conheço um time que é conhecido como o melhor paulista. — Que time é esse? — pergunta o brasileiro. — É o São Paulo. — Ah, não é não — replica o brasileiro. — Então qual time é considerado o melhor paulista? — É claro que é o Corinthians. — Por que? — É simplesmente porque ele é bicampeão brasileiro, campeão da Copa do Brasil, campeão da Rio São Paulo, é campeão do Mundial da Fifa. Ah, sem falar que, sempre que encontramos o São Paulo em fases decisivas, sempre atropelamos eles.
Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém... Logo foi tentando se misturar aos convidados: — Oi, como vai? — perguntou ele. — Vou bem! — Qual é o seu Q.I.? — 250. Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, buraco negro, mecânica celeste etc. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa: — Qual seu Q.I.? — 150. Então, novamente, começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária etc. Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa: — Oi, como vai? — perguntou ele. — Tudo bem…
Estavam três bichinhas conversando sobre "o que queriam ser, se pudessem escolher". A primeira então disse: — Eu queria ser uma bola de futebol! — Bola de futebol? — perguntaram as outras duas moçoilas. — Uma bola de futebol, sim — confirma ela. — Imaginem eu, num campo de futebol, 22 homens me disputando, correndo atrás de mim, e dois homenzarrões me agarrando! Ai! Eu ia ficar louca! A segunda então disse: — Eu queria ser um campo de futebol! — Campo de futebol? — perguntaram as outras duas. — Claro! Imaginem só, aqueles mesmos 22 homens me pisando o…
Um famoso jogador de futebol telefona para a mulher, que está grávida: — Como vai o nosso bebê? — Eu tenho duas notícias sobre ele: uma boa e outra ruim. — Qual é a boa? — Ele chutou bastante a minha barriga. — E qual é a notícia ruim? — Ele torceu o joelho.
Três bichas conversavam sobre desejos. Uma delas disse: — Eu gostaria de ser uma bola de futebol. — Bola de futebol? — perguntaram. — Sim, pra ver 24 homens disputando por mim. A segunda disse: — Eu gostaria de ser o gramado, para os jogadores caírem em cima de mim todo suado. Ai... E a terceira disse: — E eu, a ambulância... — Ambulância!!!??? — perguntaram espantadas. — Sim, pois quando eles se machucassem, dois homens me abririam por trás, jogavam o jogador dentro de mim, e eu saía gritando por toda a cidade "UAI... UAI... UAI... UAI..."
Na partida inicial do campeonato português deste ano, com o estádio de Lisboa lotado, os dois times não entraram em campo, e o jogo teve que ser adiado. Explicação: colocaram uma placa logo na entrada do estádio, que dizia: "Proibido pisare na grama"!
Patroa para o mordomo: — Gaudêncio, tire meu vestido... Ele obedeceu e, como suas mãos tremiam, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira. — Gaudêncio, agora tire as minhas meias e a minha cinta-liga! Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer. — Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha! Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu. — Gaudêncio! Se eu pegar você mais uma vez usando as minhas roupas, não te deixo nunca mais assistir aos jogos do seu timinho. — Tudo bem, patroazinha, me desculpe, isso não vai acontecer de novo.
Teste seus conhecimentos sobre futebol, respondendo às questões de múltipla escolha abaixo: 1 - Centroavante da Argentina: a) Batistuta b) Prostituta c) Fidaputa 2 - Atacante do Chile: a) Salas b) Cossinas c) Bañeros 3 - Jogador da Colômbia: a) Valderrama b) Valderruba c) Valdestrói 4 - Meia da França: a) Zidane b) Ziferre c) Zifoda 5 - Jogador da Itália: a) Costacurta b) Costalarga c) Costaquente 6 - Jogador da Croácia: a) Boban b) Tontan c) Idiotan 7 - Atacante da Argentina: a) Crespo b) Liso c) Pichaím 8 - Jogador do Chile: a) Sierra b) Montaña c)…
Eram três bichinhas conversando sobre o que cada uma gostaria de ser se pudessem escolher: — Ai, eu gostaria de ser... uma bola de futebol!!! Disse a primeira. — Bola de futebol??!?!?!?! Exclamaram as outras duas. — É sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos!!! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!!! — É mesmo! Concordaram as bichinhas. Aí foi a vez da segunda, que mandou essa: — Eu gostaria de ser um campo de futebol. — Campo de futebol?!!? — disseram as…
Um dia, duas equipes de futebol marcaram de jogar bola no campo do Baixinhos Carecas. Chegando os dois times, desceram da camionete e queriam se trocar para começar a jogar, só que não tinha vestiário. Então o mais alto falou: — Vamos todos para o bar do Zé da Esquina. Chegando lá, todos entraram no banheiro. Como eram todos anões, e o banheiro era grande, coube todos os anões. E nesse intervalo entrou um bêbado folgado na massa e começou a brincar com todo mundo. Pediu para o Zé uma pinga e ficou na ponta do balcão, tomando a marvada pinga. E então…
Bom, começou assim: dois times de anões resolveram disputar um contra o outro em um campo alugado... Quando chegaram lá, o campo não tinha vestiário... Mas ao lado do campo tinha um bar... Aí um dos anões pediu para o dono do bar se eles poderiam trocar de roupa no banheiro do bar... O dono do bar disse que tudo bem... Enquanto os anões trocavam de roupa, tinha um cara no bar enchendo a cara! Já estava no sexto copo quando ele olha para trás e vê onze anões uniformizados com camisas vermelhas correndo para fora do bar... Ele olhou para o dono do bar…
Eram 3 meninos que adoravam jogar futebol. Certo dia eles disseram: — Se um dia alguém de vocês morrer, venha aqui na terra avisar se tem futebol no céu. Passaram uns tempos, um deles morreu e veio aqui na terra avisar para um deles que tinha futebol no céu, mas acontece que ele estava escalado para jogar amanhã.
Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático. O time dele tinha ganho, foi comemorar, chegou bêbado em casa, quando o filho falou: — Pai, a mãe caiu lá na área! — Na área? Então é pênalti!
Quem já foi ao Mineirão num dia de jogo entre Atlético e Cruzeiro conhece a elástica diferença quanto ao número de atleticanos sobre os cruzeirenses. Mesmo assim, um pai cruzeirense resolveu levar seu filho ao Mineirão neste dia. Logo, a torcida atleticana começa o tradicional manifesto: — Empurra as bichas!!! Empurra as bichas!!! Ao se sentirem com pouco espaço, em seguida, a torcida azul, por pura frescura, grita toda serelepe: — Empurra a cachorrada!!! Empurra a cachorrada!!! A torcida cruzeirense já estava quase surda, quando o menino levanta…
Na sala de aula, a professora estava fazendo perguntas sobre a profissão de cada pai. Todos os alunos tinham pais com um bom trabalho, mas quando perguntou pro Zequinha: — Zequinha, no que seu pai trabalha? Zequinha demora um pouco e responde: — Ele é aqueles cara que fica dançando de tanguinha em bar! Todo mundo caiu na risada, e a professora, preocupada com a situação de trabalho do pai de Zequinha, pede para ele esperar depois da aula. — Zequinha, você não tem vergonha de falar no que seu pai trabalha? Zequinha responde: — Tenho sim, professora, por…
Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático. O time dele ganhou e ele foi comemorar e chegou bêbado em casa. Aí o filho dele veio correndo e falou: — Pai, a mãe caiu lá na área! — Caiu na área? Então é pênalti!
