Numa cidade do interior tinha dois times de anões. Eles iam jogar no fim de semana, mas não havia vestiário. Então eles foram trocar o uniforme no bar da esquina. Neste bar, logicamente, estava um bêbado bebendo. O primeiro time, de vermelho, se trocou e saiu. O bêbado apenas observou. O segundo time, de azul, saiu logo após. O bêbado avisa ao dono do bar:
— Ei, teu pebolim tá fugindo!
Sabe por que o São Paulo pretende contratar o jogador Figo?
Porque no time só tem frutas mesmo :)
P: Por que o Bin Laden bota todo o seu time na defesa?
R: Porque o Estados Unidos está atacando.
Um grupo de patos e perus foi jogar bola. O time do Peru venceu de 10 a 0 e disse: PATOS.
Um dia um cara viu um palmeirense e falou para ele:
— Sabe qual é o patrocínio que o Palmeiras tem que ter?
— Não. Qual?
Perguntou o palmeirense.
— A pilha Rayovac para acender a lanterninha.
Um palmeirense entra numa loja de esportes e se depara com uma infinidade de camisetas de clubes, só não vê a do Palmeiras.
Então ele chega ao dono da loja e começa a perguntar o preço de várias camisetas.
Meio sem graça, ele pergunta ao vendedor se tinha a camiseta do Palmeiras. O vendedor responde que está na parte de 1,99. O palmeirense fica indignado e estende 2 notas de R$ 2,00.
O vendedor coça a cabeça e fala:
— Eu não tenho troco. Por que você não leva uma camiseta do Corinthians para completar os dois reais?
A padaria aqui da minha rua está fazendo uma promoção: na compra de qualquer produto você ganha um ticket e, se estiver escrito "O PALMEIRAS É CAMPEÃO", você volta lá e troca por um sonho!
Em um setor havia vários anões sem ter o que fazer. Decidiram jogar futebol. No começo da noite, chegaram em um ginásio de esportes, locaram um horário e perguntaram onde era o vestiário para o dono do bar, e o mesmo respondeu: — O vestiário está em reforma, mas podem usar o banheiro no fundo do bar. Nisso o dono do bar precisa dar uma saidinha, e é quando chega um bêbado (chapado) e escora no balcão. De repente passa por ele uma fila de anõenzinhos de uniformes vermelhos. O bêbado fica sem entender, mas permanece em silêncio. Poucos segundos depois…
Ronaldo estava na concentração da CBF e chegou um repórter perguntando:
— Ronaldo, você já fez história em muitos clubes da Europa, por que você não tenta agora um clube do Brasil? Por que não tenta no Palmeiras?
E Ronaldo responde:
— Não, no Palmeiras já fizeram muita história: Edmundo, Marcos... não cabe para mim.
O repórter, com raiva, resolve perguntar de novo:
— E no São Paulo?
Ronaldo responde:
— Não, já fizeram história: Rogério Ceni, Kaká... não cabe para mim.
O repórter, furiosíssimo, fala:
— Por que você não vai à merda?
E Ronaldo responde:
— Não, lá já fizeram história: Tevez, Mascherano, Roger.
Por que o Lula vai levar o time do Flamengo para o Nordeste?
R: Para mostrar que existe coisa pior que a fome.
Dizem as más línguas, principalmente as de corintianos e são-paulinos, que o Palmeiras vai lançar uma nova raspadinha.
Se você tirar três faixas escritas "campeão", você poderá ir até uma padaria mais próxima e trocar por um sonho.
O técnico do Cruzeiro encontrou Deus e disse:
— Oh, meu Deus, gostaria de saber se o meu time vai ser campeão brasileiro.
E Deus procurou em um livrinho e disse:
— Sim, meu filho, mas não na sua gestão!
— Ah! Tudo bem, o que me importa é que ele seja campeão...
Desta vez, foi o técnico do Atlético e ele perguntou se seu time seria campeão da Libertadores.
Deus procurou exaustivamente em outros livros, em supercomputadores, na internet celestial e, por fim, disse:
— Sim, meu filho, mas não na minha gestão...
Um dia o técnico do Vasco está voltando do treino e encontra uma lâmpada, e então sai um gênio e fala:
— Faça só um pedido.
O técnico, todo feliz, pede:
— Quero que você ressuscite a minha mãe.
O gênio fala:
— Não posso ressuscitar pessoas, faça outro pedido.
— Então quero que o meu time seja campeão brasileiro.
O gênio pede:
— Qual é o nome do seu time?
— É Vasco.
O gênio imediatamente fala:
— Me dê a foto da sua mãe que eu vejo o que eu posso fazer lá em cima.
Nós atleticanos reconhecemos. O Cruzeiro É um time nota "10":
10 preparado
10 centrozado
10 classificado
10 sajeitado
10 treinado
10 sarrumado
10 governado
10 figurado
10 moralizado
10 truído
Qual a semelhança entre o time do Atlético Mineiro jogando no Mineirão e o rio Arrudas?
A semelhança é que você só vê lixo correndo pra lá e pra cá...
O que é um corintiano de bicicleta, com um real na mão?
Nada: Corinthians não é time, um real não é dinheiro e bicicleta não é meio de transporte!
Na sala de aula a professora pergunta: — Mariazinha, qual a profissão do seu pai? E Mariazinha responde: — Meu pai é engenheiro, professora... Então pergunta ao Carlinhos: — E o seu? — Advogado. — E seu pai, Marquinhos? — Médico. — E seu pai, Joãozinho, o que ele faz? Joãozinho muito encabulado responde à professora: — Meu pai é stripper em uma boate gay, professora... E a professora horrorizada pergunta novamente: — Como? — Meu pai é stripper em uma boate gay, sabe como é, ele dança, tira a roupa, fica só de sunguinha, então os viadinhos sobem ao…
Qual é a semelhança entre o Papai Noel e o time do Internacional?
1 - Os dois são vermelhos.
2 - Aparecem uma vez por ano.
3 - E ainda tem gente que acredita.
O técnico do Cruzeiro, o Felipão, foi conversar com o Edmundo lá no Vasco. O Felipão falou: — Por que você não vai para o Cruzeiro? O Edmundo respondeu: — No Cruzeiro tem o Oséas e o Müller, nunca tinha chance. O Felipão falou: — Então para o Flamengo. O Edmundo respondeu: — O Flamengo já tem o Tuta e o Petkovic, nunca tinha chance. O Felipão falou: — Então pro São Paulo. O Edmundo respondeu: — O São Paulo já tem o França e o Raí, nunca tinha chance. O Felipão insistiu e falou: — Vá pro Palmeiras. O Edmundo respondeu: — O Palmeiras tem o Euller e o…
Numa aula de matemática, a professora loira pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, se numa ilha tiver 5 casas, cada casa tem 3 palmeiras e em cada palmeira tem 8 cocos, quantos cocos tem na ilha?
Joãozinho responde, rindo:
— Nenhum, né, fessora, porque palmeira num dá coco!
Três torcedores morreram: um paulista, um corintiano e um palmeirense. Chegaram ao céu e viram São Pedro.
O corintiano perguntou a São Pedro:
— Que dia que o meu time vai ganhar?
Ele olhou no seu livro e disse:
— Só em 2005.
O corintiano chorou, chorou.
Veio o paulista e perguntou:
— Que dia que o meu time vai ganhar?
São Pedro olhou no seu livro e disse:
— Só em 2010.
Ele chorou, chorou.
E por fim chegou o palmeirense e disse:
— Que dia que o meu verdão vai ganhar?
São Pedro olhou no seu livro e chorou, chorou.
A professora entra na sala de aula e começa a explicar para os alunos como é que é torcer para algum time. Ela é palmeirense fanática! E fala para os alunos que quem fosse palmeirense levantasse a mão; todos, menos o Buxexa, levantaram a mão.
Abismada, ela lhe pergunta para que time ele torce e por quê. Ele fala que torce para o Corinthians, e porque sua mãe é corintiana, seu pai e seu irmão também!
A professora então lhe diz:
— Se sua mãe fosse prostituta, seu pai chifrudo e seu irmão gay, você também seria?
Ele responde:
— Não, professora, daí eu seria palmeirense.
Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático. O time dele tinha ganho, foi comemorar, chegou bêbado em casa, quando o filho falou:
— Pai, a mãe caiu lá na área!
— Na área? Então é pênalti!
"i"
Salve o Corinthians
não pode der mais campeão
eternamente
olha para frente e vê o verdão
"ii"
Salve o Corinthians
empata um jogo e perde mil
tu és freguês do melhor time do Brasil
Aí no jogo de contra Estados Unidos, e fez um saque por time que era o Brasil. Daí a torcida começou a gritar:
— Bate, bate, bate bicha!
Aí ela disse:
— Obrigado, obrigado, obrigado...
Um papagaio nasceu ouvindo futebol. Certo dia, um padre comprou o papagaio e foi fazer a missa:
— Meus irmãos! Jesus passou por Ouro Preto, Nazaré, Israel...
Então entra o papagaio:
— Puta que pariu!!! Não tem zaga nesse time não?!
Um papagaio nasceu ouvindo futebol. Certo dia um padre comprou o papagaio e foi fazer a missa:
— Meus irmãos! Jesus passou por Ouro Preto, Nazaré, Israel...
Então entra o papagaio:
— Puta que pariu!!! Não tem zaga nesse time não?!
Rivaldo tava pra voltar a jogar no Brasil, mas não tinha time certo pra ele. Um repórter da Globo, entrevistando com curiosidade o Rivaldo, perguntou: — Rivaldo, qual time vai jogar no Brasil? Bem indeciso, respondeu: — Não sei. O repórter disse: — Que tal jogar no Corinthians? Rivaldo disse: — Não, lá tem Tevez, Nilmar, Roger. O repórter continuou: — Que tal jogar no Inter? — Não, lá tem Fernandão, Sóbis, Rentería. — Que tal jogar no Flamengo? — Não, lá tem Luisão, Renato. — Que tal jogar no SPFC? — Não, lá tem Alex Dias, Grafite... O repórter ficou…
Um dia, na escolinha de futebol, o treinador pergunta em que seu pai trabalha. Você diz que seu pai é gay, que trabalha numa boate. Você chega em sua escola e um menino pergunta:
— Seu pai é gay mesmo?
Você responde:
— Não, é que eu tô com vergonha de dizer que meu pai é jogador do Palmeiras.
Após alguns dias caminhando pelo deserto à procura de comida, o homem encontrou uma lâmpada e a esfregou.
Saiu um gênio que lhe disse:
— Como me libertou da lâmpada, vou te conceder um pedido. Vamos, peça de uma vez.
— Eu quero que tu construa uma estrada cheia de água e restaurantes de graça até a minha casa.
— Ó, não, este é muito difícil. Peça outra...
— Então, já que vou morrer aqui no deserto, eu quero que o meu time do coração seja campeão do mundo nos próximos 2 anos.
— Tá bom, mas qual é o seu time?
— Flamengo.
— Só me diz uma coisa: aquela estrada que você queria era com uma ou duas vias?
