Piadas sobre o corinthians página 5

Sabe quantas piadas existem no mundo sobre português?
— Uma só, o resto é tudo verdade.

O casal de velhinhos assiste ao programa de televisão de um famoso pregador milagreiro.
— Agora, meus irmãos, podereis voltar a ser inteiros. Rezai comigo, pois a fé move montanhas. Peço aos que estão doentes que ponham a mão sobre minha imagem no vídeo e a outra sobre a parte do corpo que necessita de cura — avisou o charlatão.
A velhinha tocou o vídeo e colocou a outra mão sobre o estômago. Quando olhou para o lado, viu o velhinho com uma mão no vídeo e outra na virilha.
— Alfredo, não seja bobo. O homem disse que vai recuperar doentes e não ressuscitar mortos.

Por que loiras não entendem piadas sobre loiras?
R: Porque elas não entendem a piada!

A Lygiana estava caçando numa fossa quando viu dois filhas da puta conversando sobre bichas.

No consultório entra um senhor para fazer exames de rotina. O médico começa a examiná-lo e diz para o paciente:
— O senhor está com o colesterol muito alto, não pode comer comidas gordurosas e principalmente não pode nem relar nos ovos.
O paciente, inconformado com aquela situação, sai da sala andando com as pernas abertas e pelo caminho encontra um amigo, que lhe pergunta:
— Seu João, por que o senhor está andando com as pernas abertas?
Ele logo responde:
— Isso foi recomendação do médico. Ele disse que eu estou com o colesterol muito alto e por isso eu não posso nem relar nos ovos.

Na sala de aula, a professora resolve falar sobre sexo com seus alunos. — Mariazinha, o que você entende sobre sexo? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher se beijando na boca, professora. (responde Mariazinha) — Paulinho, e você? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher se abraçando, professora. (respondeu Paulinho) — E você, Joãozinho, o que entende sobre sexo? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher pelados em cima de uma moto indo na direção de um abismo. (respondeu Joãozinho) — Mas o que isso tem a ver com sexo…

Três mulheres conversavam sobre o lugar mais apropriado para transar.
— Ah, o lugar que mais me agrada é um cômodo na penumbra, com um divã coberto de peles e uma música espiritual...
— Não, eu prefiro a natureza: um iate, balançando sobre as ondas e ouvindo o canto dos pássaros...
— Para mim, o melhor é um hospício...
— Como?? Um hospício???
— Sim, quero dar feito louca!!!

Rivaldo tava pra voltar a jogar no Brasil, mas não tinha time certo pra ele. Um repórter da Globo, entrevistando com curiosidade o Rivaldo, perguntou: — Rivaldo, qual time vai jogar no Brasil? Bem indeciso, respondeu: — Não sei. O repórter disse: — Que tal jogar no Corinthians? Rivaldo disse: — Não, lá tem Tevez, Nilmar, Roger. O repórter continuou: — Que tal jogar no Inter? — Não, lá tem Fernandão, Sóbis, Rentería. — Que tal jogar no Flamengo? — Não, lá tem Luisão, Renato. — Que tal jogar no SPFC? — Não, lá tem Alex Dias, Grafite... O repórter ficou…

Qual é o livro mais fino do mundo?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres".

Dois amigos conversavam num banco de praça sobre variados assuntos, quando, de repente, surge um papo sobre mulheres.

Aí um deles comenta pro outro assim:

— Pô, meu, acho que minha mulher anda me botando chifre!

E o outro responde pra ele:

— É... Elas são mesmo umas ingratas, nos tiraram uma costela e nunca nos agradeceram por isso e ainda nos botam um par de chifres!!!

"Que sua sogra não se chame Esperança, pois a esperança é a última que morre."

"Sogra deveria ter dois dentes: um para doer e outro para abrir garrafas."

"Enviuvei, casei com minha cunhada para economizar sogra."

"Sogra é como carro a álcool: você ainda vai ter uma."

"Sogra não é parente, é castigo."

"Só não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo."

"Se sogra fosse boa, você não tinha uma só."

"A única sogra que presta é a da minha mulher."

"SOGRA, TÔ FORA! FILHA, TÔ DENTRO."

"Sogra é como cerveja: só é boa gelada e em cima da mesa."

"O maior castigo de um bígamo é ter duas sogras."

A maior polêmica com relação ao atual governo não é sobre economia ou política, mas sim sobre qual a pronúncia correta do sobrenome do ministro da Fazenda, Antonio Palocci.

Ninguém sabe se deve falar "Paloti" ou "Palossi".

Para dar uma solução definitiva ao problema, o presidente Lula finalmente esclareceu em uma coletiva:

— Meus caros, minhas caras... O nome do meu companheiro se diz "Palofi".

Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu.
A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.

Minha sogra caiu do céu.
A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.

Pesquisas feitas sobre a visão humana revelaram que os japoneses enxergam o mundo em versão wide-screen.

Um cego vê dois surdos ouvindo a conversa de dois mudos sobre dois carecas que estavam se penteando.

P: O que você acha do café?
R: Cinceramente, a resposta é: sua opinião sobre o sexo!

Homens legais são feios. Homens bonitos não são legais. Homens bonitos e legais são gays. Homens bonitos, legais e héteros estão casados. Homens não tão bonitos, mas legais, não têm dinheiro. Homens não tão bonitos, mas legais e com dinheiro, acham que estamos atrás do dinheiro. Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro. Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente héteros não acham que somos bonitas o bastante. Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e têm dinheiro são uns galinhas. Homens que são razoavelmente…

Um caipira bem rico estava querendo comprar um carro e foi pra loja comprar um.
Chegando lá, ele falou para o vendedor:
— Me mostra o carro mais sofisticado que você tem.
Então o vendedor mostrou e disse:
— Quer fazer um test drive?
E o caipira:
— Quero.
Já no carro, o vendedor disse:
— Ele tem som automático, é só dizer e ele toca.
Então o caipira:
— Sertanejo.
"Alô, galera, bate a mão e bate o pé, e bate o pé, e bate o pé"
— Samba.
"Chega pra cá na brincadeira da tomada..."
Então, em um cruzamento, um carro quase bateu no caipira e ele disse:
— Que bosta.
E o carro:
"Salve o Corinthians, o campeão dos campeões..."

Certa vez, em um congresso sobre vendas, os vendedores contam sobre suas melhores vendas...
E o primeiro começa:
— Minha melhor venda foi a de uma TV de 50 polegadas. E o melhor: para um cara completamente cego...
— A minha foi de um som de última geração... Detalhe: o cara era surdo!
E o terceiro:
— Vendi um relógio cuco pra uma loira, e ainda a convenci a comprar ração pro passarinho!

A professora da classe de Joaozinho estava ensinando sobre pronomes:
— Joaozinho, fale 2 pronomes.
— Quem? Eu?
— Obrigada! Pode se sentar.

O cara está descansando em casa quando, de repente, bate um padre à sua porta pregando o evangelho.

— Posso entrar, meu filho, pra lhe falar sobre a Bíblia, sobre a origem de nós todos, sobre...

O rapaz interrompe o padre e diz para ele entrar e sentar no sofá.

— Padre, antes de começar, me responda: por que é que o cavalo come capim e caga umas bolas de merda? A vaca come o mesmo capim e caga bolas grandes e moles, e o cabrito come também o mesmo capim e caga bilinhas pequenas. Por que isso, padre?

O padre pensa e diz:

— Não sei, meu filho.

— Então pode ir embora agora, pois se o senhor não entende nem bosta, quem dirá de Bíblia.

Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém... Logo foi tentando se misturar aos convidados: — Oi, como vai? — perguntou ele. — Vou bem! — Qual é o seu Q.I.? — 250. Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, buraco negro, mecânica celeste etc. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa: — Qual seu Q.I.? — 150. Então, novamente, começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária etc. Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa: — Oi, como vai? — perguntou ele. — Tudo bem…

No final do sermão dominical, o padre se despedia da congregação dizendo que na semana que vem falaria sobre o pecado da mentira. Por isso pediu-lhes que lessem o capítulo Marcos 17, como foi pedido.
Na semana seguinte...
— Levantem a mão quem leu o capítulo 17.
E todos levantaram a mão. Daí o padre disse:
— Muito bem, só que Marcos só tem 16 capítulos. Agora vamos ao sermão sobre mentiras.

— Joãozinho, por que a sua redação sobre o cachorro está igual à do seu irmão?
— Porque o cachorro é um só!

Dois homens estavam conversando sobre preto derrepente, um fala pro outro:
— Ricardo, você é racista?
— Claro que não, preto não é raça.

O gago foi avisar o amigo sobre a bosta que ele ia pisar:

— A bo-bó bo-bó pi-pi-pisou!!

O casal em férias vai visitar o melhor ponto turístico da cidade: o Poço dos Desejos.
Ao aproximar-se do local, o marido saca uma moeda do bolso, faz um desejo e atira-a sobre as suas costas.
A mulher decide fazer o mesmo. Pega uma moeda da bolsa, mas, ao inclinar-se sobre a mureta, perde o equilíbrio e cai dentro do poço.
— E não é que funciona mesmo? — conclui o marido.

Um cara subiu no prédio mais alto da Avenida Paulista, em prantos, dizendo que vai se jogar. Criou uma confusão só! Com bombeiros, fotógrafos, policiais. Até que um policial conseguiu subir no prédio e tentar um acordo com o cara. — Meu senhor, pelo amor de Deus, não estrague sua vida! O cara: — Tô com o saco cheio da minha vida! O policial: — E sua mulher e seus filhos? O cara: — Não tenho, sou sozinho! O policial: — E seu emprego? O cara: — Não tenho, sai! O policial: — E sua mãe, meu senhor? O cara: — Mamãe morreu! O policial: — E o Corinthians, o…

P: Qual a semelhança da sogra e da cerveja?
R: As duas só são boas gelada sobre a mesa.