Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio, e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço dos três: — O da esquerda custa 500 reais — diz o dono. — Nossa, que caro! Por que vale tanto? — Ele é um papagaio muito especial — explica. — Sabe operar um computador com facilidade. — Ah, sei... E o da direita, quanto vale? — Esse custa 1000 reais. — Nossa, mas por que custa tão caro? — Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Windows 98, Unix e Macintosh. — Sei, sei... interessante... E o papagaio do meio? —…
O carteiro foi entregar uma carta e viu uma placa dizendo: — Cuidado com o papagaio. E o carteiro disse: — Por que vou ter medo de um papagaio? Quando ele colocou as cartas, o papagaio disse: — Pega, Rex.
O papagaio estava olhando um casal transando. Quando terminaram a transa, o rapaz tira a camisinha. O papagaio diz: — Porra, já vi buceta de todo tipo, mas das que tira o coro do pau é a primeira vez.
Um papagaio foi posto de castigo pelo seu dono dentro da privada. Aí, quando sua sra. foi sentar no vaso, reparou um furo no teto e disse: — Ai, que céu estrelado! E o papagaio retrucou: — Ai, que cu arregaçado!!!
— Não diga mais isso, senão jogo você na privada. E o papagaio voltou a dizer. Então a moça o jogou na privada. O papagaio boca-suja disse: — Olha que cú arregaçado, o mais que céu estrelado!!!!!!!!!
Um homem compra dois papagaios e gostaria de saber quem era macho e quem era fêmea. Não sabia identificar, então ficou observando eles fazerem sexo, pois o que ficar embaixo é fêmea e o que ficar em cima é macho. Então eles entram no ato. O dono, então, para identificar a fêmea, raspa sua cabeça. No outro dia iria ter sua festa de aniversário. Ele coloca os papagaios no lustre da sala e a festa rola. Então passa um careca na sala. O papagaio careca retruca: — Careca, careca, iii, careca! O careca olha e responde que foi louro. Então o papagaio fala: — Pegaram você dando o cú também, foi!
Um dia o ladrão entrou num quintal e em cada árvore tinha uma placa escrito PAPAGAIO sem medo. Chamou os outros e ia encontrando mais placas iguais. De repente apareceu um papagaio e disse: — Pega, Rex, pega!
Um dia estava o Juvenal, papagaio conhecido de todos, andando pela vizinhança quando ele encontrou outro papagaio, o Florêncio, usando batom, com bolsinha e tudo. — Que isso, Florêncio, tu tá maluco? — Não, bofe, cansei de dar o pé...
O cara compra um casal de papagaios e aguarda o primeiro cruzamento deles. Quando ele presencia a cena do acasalamento, afinal decide cortar as penas da cabeça da fêmea a fim de identificá-la, já que os bichos eram iguais e ele sempre teve curiosidade de saber qual era o macho. Dez dias depois, ele estava distraído e acabou deixando o casal de papagaios fugir. Cada ave foi para um canto. O papagaio fêmea foi para uma árvore próxima à USP e ficou lá. Ele estava olhando para baixo e viu um careca passando e então aproveitou para perguntar: — Escuta, meu amigo, teu dono te pegou dando o rabo também?
Um sorveteiro falou para o papagaio decorar 3 sabores de sorvete: abacaxi, maracujá e ameixa. Quando o menino chegou e perguntou: — Quais os sabores que tem? E o papagaio falou: — Abaxaqui, dá o cú já e não se mexa.
Um moço ia para o trabalho. Se o moço chegava mais cedo, o corno dizia: — O papagaio já vai pro trabalho, corno. O moço enfiou o papagaio em uma sacola, chacoalhou e abriu. Se viu o terremoto: — Corno!
Um dia tinha um papagaio que não parava de falar palavrão perto da dona, e ela jogou ele na privada. E a mulher foi fazer coco à noite e disse: — Ai, que seu estrelado! E o papagaio: — Ai, que cu aregado!
Todo dia, quando a mulher saía da casa, o papagaio dizia "puta, puta". Aí ela resolveu contar ao marido. O marido tomou uma atitude, se vestiu igual à mulher e saiu. Aí o papagaio disse: — Coitado, além de puta é viado.
O papagaio entrou no avião e ficou no sanitário sem ninguém perceber. Quando uma mulher foi fazer xixi, o comandante da aeronave falou: — Estamos sobrevoando a Mata Atlântica. E o papagaio, que não é besta, falou: — Ela é preta e fedorenta!
Uma senhora de idade vai a um aviário e vê um papagaio. Ela compra. Chegando em casa, ela põe o papagaio na frente da janela. No outro dia, cai uma chuva forte e um pia passa gritando: — Vixe, que chuvinha safada!
Ao comprar dois papagaios numa feira, o comprador ficou com uma grande dúvida sobre qual deles seria a fêmea. Depois de pensar durante horas, resolveu aguardar atrás de uma porta e esperar que eles mantivessem relações. Ao começar o ato sexual, o homem correu e agarrou o papagaio que estava embaixo e, para marcar qual era a fêmea, retirou toda a penagem de sua cabeça. Passado alguns dias, resolveu dar uma festa em sua casa. Naquelas idas e vindas dos convidados ao banheiro, todos passavam pela gaiola dos papagaios, até que um senhor careca cruzou a…
Em uma certa cidade do Paraná, estava sendo inaugurado um centro de cultura e tradições regionais. Mas como o Paraná é uma cidade acolhedora, resolveu fazer sua parte em homenagem aos gaúchos... A equipe resolveu comprar um casal de papagaios para colocar com os gaúchos. Foram lá em um aviário e compraram, mas como o vendedor não sabia qual era macho e qual era fêmea, resolveu deixar o casal de papagaios transarem. Mas o mundo animal é um pouco diferente, e os dois papagaios eram machos e mesmo assim acabou acontecendo a transa. O dono do aviário…
Havia um papagaio que vivia falando "ce, ce". Até que seu dono disse que, se ele falasse "ce" de novo, ia ficar trancado num armário escuro e ia levar um tiro. "Ce" assim apareceu um fantasma e disse: — Buu, cee, tá.
O galo estava correndo atrás do pintinho. O papagaio, em cima de uma árvore, só olhava. De repente, o papagaio diz para o pintinho: — Encosta a bunda na parede! Curupaco... — Não adianta! — respondeu o pintinho. — Ele quer que eu chupe!
Um homem tinha comprado um papagaio que só sabia falar "cê um dia". Seu dono falou: — Se você falar mais um "cê", te mato. E o dono tinha uma fazenda, e a vaca falou: — Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. O papagaio: — Cêêêeeeeeeeeeeeeee e a espingarda tá.
Um homem cagando no banheiro e admirando o céu, que seu banheiro estava em reforma e estava sem o teto. O rapaz diz: — Nossa, que céu estrelado. E tinha um papagaio dentro do vaso sanitário, e o papagaio responde ao rapaz: — Que cú arrobado!
Um criador de aves foi comprar um papagaio em uma loja. Chegando lá, ele falou: — Eu quero um papagaio especial. Aí o lojista falou: — Temos um "bilíngue". Aí o moço falou: — O que é isso? — Se você levantar a pata esquerda, ele fala in...
O ladrão estava se preparando para roubar uma casa quando leu o aviso: "Cuidado com o papagaio". O ladrão, que não tinha medo de papagaio, entrou na casa. Assim que ele entrou, avistou o papagaio, e o papagaio foi logo dizendo: — Pega, Rex, pega!!!
Em uma loja de animais, o cliente chega para comprar um papagaio, olha o primeiro e pergunta ao dono da loja: — Quanto custa este aqui? — Este custa R$ 5.000,00 — diz o vendedor. O cliente pergunta: — Por que custa tão caro? Responde o vendedor: — É que ele escreve e bate à máquina de escrever. — Muito caro — diz o cliente. — E aquele outro? — Bem — diz o vendedor —, este custa R$ 10.000,00. Diz o cliente: — Mas este é mais caro ainda. Responde o vendedor: — É que este escreve, bate à máquina e entrega em casa. — Muito caro — diz o cliente. Aponta para…
Um rapaz comprou um casal de papagaios. Só que esqueceu de perguntar ao dono da loja qual era o macho e qual era a fêmea. Então teve uma ideia: — Vou esperar dar a noite e, quando eles forem fazer sexo, o que estiver recebendo a p... eu vou raspar a cabeça, assim identificando a fêmea. Dito e feito. Esperou anoitecer e, quando os papagaios começaram a fazer sexo, ele pegou o que estava recebendo e raspou a cabeça dele. No outro dia ele deu uma festa na casa dele, e um careca passou em baixo da gaiola e o papagaio o chamou a atenção: — Psiu! Ppsssiu! Ei, careca. — O que foi, papagaio? E o papagaio: — Te pegaram dando o cu também, né...
No dia da missa, o elefante diz: — Não xinguem três vezes, senão a igreja desaba. Quando todos já estavam na igreja, o papagaio chamou o padre e disse: — Você sabia que se alguém fala "porra" ou "desgraça" três vezes, essa porra desaba!
O dono de uma sorveteria ia viajar e disse os sabores para o papagaio, eram: Abacaxi, ovo cozido e ameixa. Logo depois que o dono viajou, apareceu uma loira e perguntou os sabores, e o papagaio respondeu: — Abaixa que, vira o cuzinho e não se meixa.
Certo dia uma menina passou por um papagaio e falou: — Oi, papagaio do cu pelado!!! Outro dia, a menina, passando com seu namorado e querendo ocultar do amado, disse assim para o papagaio: — Oi, papagaio pelado!! E o papagaio: — Ué, e o cu?
Um homem tinha um papagaio que era a coisa mais preciosa, e num certo dia teve uma briga no bar, e o dono botou o papagaio no privada. Depois de um bom tempo, uma gostosa sentou e o papagaio disse:
