Piadas - bebados página 4

O cara chegou no bar
tum (bateu no balcão)
— Dá uma pinga...

Que piada sem graça.

Três bêbados estavam voltando para casa às 3 horas da madrugada, quando eles veem um castelo!
O castelo tem tanta área de lazer que esqueceram dos cômodos! Eles fizeram somente um quarto com uma cama de casal! Dormiram desse jeito: Pedro na esquerda, Paulo na direita e Bafo no meio! Como o Bafo tinha bebido muita cachaça, ele estava com um bafo danado! Aí Paulo disse:
— Bafo, quando você quiser falar com a gente, você cutuca a gente e a gente coloca a cabeça embaixo do cobertor! Aí você fala!
No meio da noite, Bafo cutucou os dois e, quando eles colocaram a cabeça embaixo do cobertor, ele disse:
— Peidei!!!!!!!!!

Tinham 2 bêbados à noite voltando para casa. Um parou e bateu em um poste:

— Toc, toc, toc, tem alguém em casa?

O outro respondeu:

— Claro que não, não está vendo?

— E claro que sim, a luz está acesa!

Tinha um cara no vigésimo andar, ele estava bêbado e estava tentando se suicidar.
Chega um homem e fala:
— Pô, meu, não faz isso não!
Toda vez que ele tentava pular não conseguia, vinha uma corrente de ar e o trazia de volta.
Até que o homem foi pular e caiu em cima do carro, então o bêbado desceu pela escada para ver o cara que tinha se suicidado e deu de cara com o policial.
O policial falou:
— Super-Homem, quando você bebe, você fica tão chato!

Qual a diferença entre o bêbado e a cerveja?
— Não sei, quando souber você me liga!!!!!

A freira se aproxima de um bêbado e fala:
— Vai de quanto?
— Ah, vai de 51!

— Por que você bebe tanto?
— Para afogar as mágoas.
— E funciona?
— Que nada! Elas aprenderam a nadar!

Está comprovado:
bebida alcoólica contém hormônios femininos.
Porque quando bebo: falo alto,
falo demais,
dirijo muito mal...

Por que tem o Zé uma garrafa vazia no frigorífico?
É para as visitas que não bebem.
Ah!

Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário, você terá de aturar um bêbado acordadíssimo.

Sabe o que você é? Você mesmo, que está lendo esta piada!
Você é um idiota burro!!!

Qual o bêbado que toma mais água no mundo?

OTÁVIO, todas as garrafas estão escritas:
PROTAVEL.

O Zeca morreu de tanto beber cachaça.
Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
— Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
— Também pudera! — diz o outro.
— Já faz dois dias que ele não bebe!

Estavam três bêbados perto de um clube onde havia três piscinas. De repente, um dos bêbados encontra uma lâmpada mágica da qual sai um gênio que lhes diz: — Vocês me libertaram de meu sono de 300 anos. Como recompensa, eu lhes farei o seguinte: vocês estão vendo aquelas três piscinas ali? Cada um de vocês corre em direção a uma piscina e grita no que vocês querem que ela se transforme, que eu as transformarei. O primeiro bêbado toma distância, corre em direção à piscina e grita: "Cerveja!". O gênio transforma a água em cerveja, e ele sai nadando…

Dois bêbados tinham acabado de vir de uma festa. Os dois, completamente bêbados, vinham gritando no meio da rua, fazendo a maior farra e acordando todo mundo nas casas, quando de repente se depararam com um poste. Um dos bêbados parou, ficou olhando, olhou para o alto, olhou para baixo e olhou para o alto de novo, se escorou no poste e começou a bater nele: pá! pá!
O outro bêbado escorou do outro lado e disse:
— Não tem ninguém aqui.
O outro bêbado respondeu:
— Então por que a luz está acesa?

O bêbado estava indo embola quando pegou um ônibus.
Ele encontrou um velho amigo que estava bêbado também e perguntou:
— Você vai descer aqui também?
E o amigo falou:
— Claro que vou.
E os dois saíram abraçados, e o bêbado perguntou para o outro:
— Você mora nessa casa também?
Ele fala:
— Moro sim.
E a mulher na janela fala:
— Essa não, pai e filho bêbados outra vez.

O bêbado estava indo embola quando pegou um ônibus. Ele encontrou um velho amigo que estava bêbado também e perguntou:

— Você vai descer aqui também?

E o amigo falou:

— Claro que vou.

E os dois saíram abraçados, e o bêbado perguntou para o outro:

— Você mora nessa casa também?

Ele fala:

— Moro sim.

E a mulher na janela fala:

— Essa não, pai e filho bêbados outra vez.

Numa madrugada vinham dois bêbados.
Um olhou para a lua e falou:
— E o sol?
Outro responde:
— E não é a lua!
E lá eles começarão a biscoitar quando lá vinha um bêbado pior que eles.
Um dos bêbados que estava discutindo chamou o bêbado que estava passando e falou:
— Ali é o sol ou é a lua?
O bêbado responde:
— Não sei, que eu não sou daqui.

— Eu não ando mais bebendo...
— Parabéns! Conseguiu largar o álcool?
— Não larguei... é que agora só bebo sentado!

Dois bêbados estavam em um bar... Quando um falou para o outro:
— Onde você mora?
— Eu moro na rua acima desse bar.
— Eu também.
E o outro bêbado disse:
— Eu moro na casa laranjada.
Outro:
— É mentira, porque quem mora lá sou eu.
Outro:
— Então vamos lá na casa que eu vou te provar que quem mora lá sou eu.
Foram os dois. Chegando na casa, os bêbados começam a brigar... Então a porta da casa se abre e sai de lá uma mulher dizendo:
— Bonito, pai e filho brigando bêbados na porta de casa...

Dois bêbados conversando em um bar, quando de repente um olha para o outro e diz:
— Zé, tão roubando seu carro.
E o outro responde:
— Deixa.
— Mas como deixa? Tão roubando seu carro, você não está vendo?
— Tô, mas eu já anotei a placa.

O bêbado tava atravessando a rua, aí o motoqueiro pegou e buzinou (bi! bi!). Aí o bêbado: eu também bibi.

Homem para bebum:
— Por que você bebe tanto?
— Para esquecer!
— O quê?
— Que eu sou alcoólatra!

P: Sabe por que o bêbado bebe?
R: Porque é líquido, se fosse sólido ele comia!!!!

Mariazinha do bole-bole, tetinha dura, buceta mole, o galo canta, meu pau levanta, a vaca berra, meu pau enterra.

O bêbado sempre enchia a cara antes de ir pra casa. Um belo dia ele falou:
— Poxa, eu vou comprar um peixinho pra dar de presente pra minha esposa.
Comprou um peixe e colocou dentro das calças, e foi pro buteco encher a cara. Chegando em casa de porre, esqueceu o peixe. De repente lhe deu aquela vontade louca de fazer xixi, e em vez de pegar o pinto, pegou na cabeça do peixe. Ele ficou uns dois minutos encarando o peixe e falou:
— Pô, 40 anos que eu te conheço, primeira vez que eu vejo teus olhinhos, pô.

Dois caras conversando:

— Cara, ontem eu estava tão bêbado que acabei vendendo o Maracanã!

— Mais bêbado estava eu, que comprei!

Por que o homem que bebia mais de 5 litros de cachaça por dia não caía?

Porque ele bebia deitado.

Dois amigos saindo do bar:
— E aí, beringela, quital tomarmos um taxxxí?
— Não, obrigado, hoje eeeuu não queroo misturar mais nada!!!

Dois bêbados estavam pescando numa lagoa, quando veem uma garrafa flutuando. Eles a abrem e aparece um gênio que diz:

— Por terem me libertado, concedo-vos um único desejo!

— Transforma a água desta lagoa em cerveja. — um dos bêbados exclama, sem consultar o outro.

— Assim seja! — o gênio grita, e transforma a água em cerveja.

— Grande merda o seu desejo! — indigna-se o outro bêbado. — Agora vamos ter que mijar dentro do bote!