Piada de 2 homens transando página 3

O casal tava transando, quando a mulher tava quase gozando, ela falou pra o marido: liga, liga, liga.
Ele não entendeu nada. Gozou e dormiu.
No outro dia encontrou com um amigo e explicou o que tinha acontecido e perguntou se ele sabia o que a mulher queria dizer em "ligar".
Como ele também não sabia, falou pra ele: na hora que tiver transando e ela pedir pra ele ligar, manda ela ligar.
Na hora da transa ela tava quase gozando e ela falou: liga, liga, liga, e ele respondeu: liga você, liga você. Aí ela enfiou o dedo no cú dele, e ele: desliga, desliga, desliga.

Homens x mulheres MULHERES — Dirigimos melhor... HOMENS RESPOSTA — Melhor que cegos! MULHERES — Não ficamos carecas... HOMENS RESPOSTA — Se cabelo fosse bom, não nascia no... MULHERES — Temos um dia internacional... HOMENS RESPOSTA — Os outros 364 são nossos! MULHERES — Temos prioridade em botes salva-vidas. HOMENS RESPOSTA — Nós sabemos nadar! MULHERES — Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... HOMENS RESPOSTA — Inclusive um chifre! MULHERES — A programação da TV é 90% voltada pra nós. HOMENS RESPOSTA — Nós temos DVD! MULHERES — Somos os primeiros…

A mãe fala para a filha:
— Filha, as vizinhas andam falando que você anda transando com seu namorado!
— Mas que gente fofoqueira! É só a gente transar com qualquer carinha que já vão falando que já estou namorando!

O papagaio estava olhando um casal transando. Quando terminaram a transa, o rapaz tira a camisinha. O papagaio diz:
— Porra, já vi buceta de todo tipo, mas das que tira o coro do pau é a primeira vez.

Certo dia o cara estava na casa de sua namorada dando aquelazinha, ou seja, transando com ela. Em certo momento a gata começou a gritar: — Liga, liga, liga... O cara, sem entender, não sabia o que fazer, então não fez nada. Mais tarde, num barzinho, conversando com um amigo, perguntou: — Cara, hoje eu estava na casa da minha namorada transando com ela quando, de repente, ela começou a gritar: liga, liga. Eu não sabia o que fazer, então não fiz nada. Você sabe o que significa isso? O amigo, também sem entender, falou: — Olha, eu também não sei o que…

Qual a semelhança do homem e do pão Pullman?
* Quadrado, miolo mole, fácil de dobrar e, se não comer logo, estraga...
hahehahehahehhahehahehahehahehahehahhehah :)

Por que comida é melhor que homem?

Porque você não tem que esperar por mais de uma hora se quiser mais.

Para você entender melhor o que são homens, farei uma simples comparação.

P: O que tem de igual entre um homem e um pão de forma?
R: Os dois são chatos, quadrados, casca grossa e miolo mole.

Um homem curioso pergunta a uma mulher:
— Pq. as mulheres são infiéis?
Por sua vez, ela responde:
— Ñ tem graça ter um só mascote.

Qual a diferença entre o macaco e o homem?
O macaco pendura-se em galhos e os homens nas mulheres.

Quantos homens são precisos p/ dar prazer a uma mulher?
Nenhum, elas conseguem sozinhas.

No meio da madrugada, a mulher se levantou para beber água e ficou chocada quando viu seu casal de bassês transando freneticamente na sala. Tentou interromper, mas os dois continuavam firmes. Apesar do horário, a mulher resolveu ligar para o veterinário no mesmo instante. Depois de quatro toques, ele atendeu: — Doutor, meus dois cachorrinhos estão transando feito loucos — disse a mulher, desesperada. — O que é que eu faço para eles pararem? — É muito fácil — respondeu o veterinário. — Coloque o aparelho de telefone bem perto dos dois. Aí eu ligo para…

MULHERES — Dirigimos. HOMENS RESPOSTA — Melhor que cegos. MULHERES — Não ficamos carecas... HOMENS RESPOSTA — Se cabelo fosse bom, não nascia no... MULHERES — Temos prioridade em botes salva-vidas... HOMENS RESPOSTA — Nós sabemos nadar! MULHERES — Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... HOMENS RESPOSTA — Inclusive um chifre! MULHERES — A programação da TV é 90% voltada pra nós. HOMENS RESPOSTA — Nós temos DVD! MULHERES — Somos os primeiros reféns a serem libertados... HOMENS RESPOSTA — Porque nem os sequestradores aguentam vocês! MULHERES — A…

P: Sabe por que Deus fez primeiro o homem?

R: Antes de uma obra-prima sempre tem um rascunho.

Obs: Você, mulher que está solteira, não se preocupe: homens são iguais a ônibus, quando você o perde, mas logo vem um.

O que é, o que é: um carro Fusca parado na porta do banco Baneb com cinco homens pretos dentro?

Resposta: não é nada, porque Fusca não é carro, Baneb não é banco e preto não é gente.

Sabe por que o homem foi criado antes das mulheres?
Porque primeiro vem o rascunho e depois a obra-prima.

Por que é que as mulheres traem os homens? — Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso. • O que ocorre com um homem quando come uma mosca? — Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro. • Por que é que os homens gostam de mulheres inteligentes? — Porque os opostos se atraem. • Qual a semelhança entre os homens e os espermatozoides? — Ambos têm a probabilidade de 1 em 1 milhão de se tornarem gente. • Qual a diferença entre homens e porcos? — Porcos nunca viram homens quando bebem. • Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? —…

Numa ilha existiam sete homens e uma mulher. Muitos anos se passaram e a mulher dava para todos, fazia de tudo, mas um dia a mulher morreu.

Passou um dia, passou 2 dias, passou 7 dias, passou 20 dias...

Daí um dos homens resolveu falar:
— Gente, assim não dá, eu não aguento mais... VAMOS ENTERRAR A MULHER.

Um gari entra no elevador e tem um casal transando. O gari peida, aí o outro pergunta:

— Como é que você peida assim na frente da minha mulher?

E o gari responde:

— Desculpe, eu não sabia que era a vez dela.

Homem é como biscoito:
vai um e volta 18!!

Homem é como mosquito:
só sossega no tapa!!!

Homem é que nem lata:
uma chuta e a outra cata!!!

P: Por que homem é igual pão de forma?
R: É quadrado, tem miolo mole, casca grossa, é fácil de dobrar e, se não comer logo, estraga!!!

Por que os homens são como os anúncios comerciais? Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem. (muito boa) Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem. Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico vazio? Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso. Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher? Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos. Por que os homens não têm crise de meia-idade? Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência…

— Sou a favor dos direitos femininos. Onde estaria o homem se as mulheres não existissem? — gritou uma das mulheres, numa reunião.
— No paraíso — respondeu outra!!!

O que uma mulher bonita faz quando termina o carnaval? Tira a máscara e continua com a feia!!!!

Quando as mulheres pensam?
Quando tão com 50 pal na mão!!!!

Um casalzinho novo estava no maior amor, só que toda vez que estavam transando, quando estava perto do orgasmo, ela gritava: — Liga, liga, liga. E ele, sem saber o que fazer. E assim se repetia a cada transa nova: quando chegava perto do orgasmo, ela gritava: — Liga, liga, liga. Então ele, intrigado, desabafou com um amigo, que lhe deu o seguinte conselho: — Quando vocês estiverem transando e ela estiver perto de gozar, você grita "liga, liga" antes dela. E assim foi. Estavam naqueles dias, a transa estava pra lá de quente, quando ele percebe que ela…

Hehehe... Rolou uma piada por aí dizendo que as mulheres eram melhores, pois não ficavam carecas, não brochavam, etc. Mas, de acordo com o inciso V, artigo 5º da Constituição Federal, "é assegurado o direito de resposta, proporcional ao agravo"! E esta é a nossa defesa! Hahaha... Direito de Resposta! MULHERES — Dirigimos melhor... RESPOSTA DOS HOMENS — Melhor que cegos! MULHERES — Não ficamos carecas... RESPOSTA DOS HOMENS — Se cabelo fosse bom, não nascia no... MULHERES — Temos um dia internacional... RESPOSTA DOS HOMENS — Os outros 364 são nossos…

Um cara tava transando com uma bicha e toda hora ele virava pro lado e cuspia. Então a bicha olhou pra trás e disse:
— Credo, mania feia essa sua de cuspir.
O cara respondeu:
— Essa sua de dar o cu é muito bonita, né?

Um homem ia passando de carro por uma rua estreita quando vê 4 homens segurando um caixão, 1 segurando um cachorro e uma fila só de homens atrás. O cara, curioso, para o carro e pergunta o que está acontecendo, e o responsável por tudo responde:
— Este cachorro matou minha sogra.
Daí o cara fala:
— Então empresta ele pra mim matar a minha.
E aí o homem fala:
— Entra na fila.

A mulher sempre transava com o entregador de leite. Quando o marido da mulher estava em casa, ela deixava o litro de leite cheio; e quando o marido não estava em casa, ela deixava vazio! Quase sempre o entregador de leite comia a mulher, até que um dia ela esqueceu o litro de leite cheio na porta! Aí o entregador de leite disse:
— Hoje eu como a mulher até ela não aguentar mais!
Mas o marido estava em casa transando com a mulher. O entregador de leite já foi até com o pau para fora. Quando o entregador chegou no quarto com o pau para fora e viu eles transando, gritou:
— Ou paga o leite ou eu mijo em cima!

Qual a diferença entre homens e porcos?
Porcos não viram homens quando bebem...

Dois caras estavam transando num quarto. A mulher, embaixo, olhou para cima e viu o teto todo descascado e falou:
— Meu amor, já está na hora de você dar uma pintada na parede.
E é só depois que você der uma buçetada na parede.

O gaúcho estava transando com uma bela mulher quando ela enfia o dedo no cu dele. Então ele disse:
— Bah, tchê, o que é isso, guria?
E ela, calmamente, responde:
— Isto é energia.
O gaúcho se empolga e diz:
— Então enfia três dedos, porque eu sou trifásico!