A polícia começa a perseguir um carro que estava em alta velocidade. A polícia perde o carro de vista e vê um cara sentado no bar e pergunta a ele:
— Você viu um carro preto dobrando a esquina?
O cara diz:
— Não, sinhô.
A polícia diz para o cara:
— Mas você está aqui há muito tempo?
O cara diz:
— Estou sim, senhor.
A polícia diz:
— Mas você tem certeza que não viu nenhum carro passando por aqui?
O cara diz:
— Não, senhor. Quando eu cheguei aqui, a esquina já estava dobrada.
O burro da fazenda chega na cocheira cansado de puxar a carroça e o arado o dia todo, quando, do lado dele, o porco, descansando no chiqueiro, tirou o maior sarro do burro. O burro, chateado, perguntou o motivo do riso, e o porco respondeu: — Não é à toa que seu nome é burro. O burro perguntou o que eu faço para não ser burro, e o porco disse: — Amanhã bem cedinho, quando o patrão chegar, finja que está mancando e ele não vai te levar trabalhar. No dia seguinte o patrão foi buscar o burro na cocheira, vendo o burro machucado voltou para trás e…
Uma mulher tinha um cachorro chamado Tá na Moda.
Um certo dia ela estava tomando banho tranquilamente, olhou pela janela, o cachorro estava fugindo, saiu pelada correndo atrás dele gritando:
— Tá na moda, tá na moda...
No outro dia ela estava andando na rua, todo mundo estava pelado.
Segunda Guerra Mundial, e os alemães invadem um convento de freiras.
Os soldados pegam as freiras para estrupá-las, e elas começam aquela gritaria, acordando a madre superiora.
Então um soldado pega a madre superiora e começa a arrancar a roupa dela.
Nesse momento as freiras param de gritar e suplicam:
— Podem nos estuprar, mas não toque na madre.
E a madre, indignada, diz:
— Que é isso, minhas filhas.
— Guerra é guerra.
Por que na Argentina não tem antraz?
R: Porque o Maradona acabou com o estoque.
Naquele dia, Jesus saiu e se sentou à beira de um lago. Seus discípulos se ajoelharam à sua volta. Passados alguns minutos, Jesus disse:
— João, beija a minha mão!
João levantou-se, aproximou-se de Jesus e beijou-lhe a mão.
— Tomé, beija o meu pé!
Tomé levantou-se, aproximou-se de Jesus e beijou-lhe o pé.
— Nicolau, por que corres?
Certo dia dois amigos decidiram utilizar um anúncio, onde dizia existir cura para deficiências na igreja. Um era Zé (mudo), o outro era João (aleijado). Chegando lá, foram chamados ao centro e expuseram seus problemas. O padre rezou fortemente para eles e disse:
— João, largue as muletas.
— Zé, fale algo!
Então o Zé fala:
— O João caiu...
