Em uma cidade do interior da Bahia onde os pecados são pagos, um menino entra na igreja para confessar.
Conta seus pecados ao padre e ao final o sacerdote diz:
— São nove pecados, nove reais.
O menino dá uma nota de dez e o padre fala:
— Ih, eu não tenho troco.
Então o menino diz:
— Vai à merda pra completar dez.
Como um mudo chama o elevador?
Resposta: Apertando o botão.
No meio da noite, o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque. Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais. Ansiosa por uma aventura extraconjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro, mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano. Devia ter no máximo uns…
O cara entra afoito no cartório, superfeliz: — Calma, meu senhor... O que deseja? — falou o escrivão. — Quero registrar meu filho! — Qual o nome dele? — Édson Lima Goltsman! — Qual a data de nascimento? — Não! Ele ainda não nasceu! — Mas como o senhor quer registrar uma criança que ainda não nasceu? Só volte aqui quando ele tiver nascido e, aí sim, eu vou registrá-lo! Alguns dias depois, volta o pai feliz da vida para registrar o neném: — Meu filho nasceu e, como o senhor explicou, agora podemos registrá-lo. — Muito bem! Mas como é mesmo o nome da…
Um gaúcho tinha um pequeno problema! Precisava fazer o exame de próstata!
— Mas como sabemos, ele é muito macho...
Então o gaúcho, chegando no consultório, disse ao médico:
— Doutor, é o seguinte, quero fazer o exame, mas não quero nenhum abuso, é que sou muito macho...
O doutor:
— Sim, senhor. Então fique de quatro!
O doutor então enfia o dedo no gaúcho e pergunta:
— O gaúcho, o que você está sentindo?
— Aí, doutor, na verdade tô sentindo que te amo...
Três homens sofrem um acidente de avião: um brasileiro, um francês e um alemão. Eles estão perdidos na selva, à fome aperta e eles, sem nada para comer, ficam nervosos. Então o francês grita em alto tom: — Pelo bem da minha nação, eu corto e decepo o meu braço. Após alguns dias, a fome recomeça e o francês, sem braço, pergunta: — O que vamos comer agora? Então o alemão também grita: — Pelo bem da nação alemã, eu também corto! E decepa a sua perna. A perna do alemão saciou-os durante mais uma semana. Agora o brasileiro tinha fome e dois aleijados para…
Um fazendeiro tinha uma pequena criação de porcos. Um dia aparece um homem se dizendo fiscal e pergunta o que o homem dava para os porcos comerem. Ele explica que dá restos de comida, lavagem, tudo que sobra. O rapaz fica indignado e multa o pequeno criador, alegando ser da sociedade protetora dos animais e que os animais não poderiam ser tão maltratados. Passados alguns dias, um outro homem se apresenta ao fazendeiro e pergunta o que ele dá de comida aos porcos. Logo o criador se lembra do primeiro homem e responde: — Eu dou caviar, uísque escocês…
