Uma mulher muito bonita estava de noite na sua casa sozinha quando de repente batem na porta.
A mulher foi ver quem era, então um homem bigodudo disse:
— Jo sou el paraguaio matador, e vim para matar osteres!!!!!
Então a mulher perguntou:
— Para o quê?
E ele respondeu:
— Paraguaio!!!!!
P: Como fazer um bobo esperar 24 horas?
R: Espere, que amanhã eu te conto!
Um viajante caminhava em um vasto deserto, a mais de dois dias sem comer, três dias sem comer, e a mais de três anos sem ver uma mulher. Foi quando ele avistou uma mansão bem grande, que parecia uma propriedade chinesa. Ele bateu na porta e foi recebido por um senhor oriental. O andarilho explicou a situação e pediu ajuda. O senhor concordou em dar-lhe abrigo, mas avisou-o: — Vochê pode ficar na caza de chinês, maz che vochê olhar com maiz olhoz para filha de chinês, vochê ir chofrer as trêz torturaz chinêsas. O andarilho concordou e subiu direto para…
Zezinho estava muito quieto na sala, o que era muito raro. A professora observou que toda vez que ele levantava o dedo uma mosca ia e pousava no dedo dele, aí perguntou:
— Zezinho, como é que você consegue? Eu estou tentando há mais de 1 hora e não consigo.
Aí Zezinho fala:
— Ahh, professora, se não enfiar o dedo no cú não dá, né!!!
Certa vez o pai de um garoto falou para o seu filho: — Filho, quando você vai ser trovador como seu pai? O filho não respondeu nada e o pai falou: — Toma, filho, pega esse dinheiro e vai para a zona. E o filho foi. Depois de caminhar muito, ele já estava cansado e decidiu parar na casa de sua avó, que perguntou onde ele estava indo: — Netinho querido, onde você vai? E o neto respondeu: — Meu pai me mandou ir na zona para eu trovar umas mulheres. E a avó, vendo seu neto cansado, falou: — Meu netinho, a zona é longe daqui, e por que você não faz com a…
Qual é o instrumento preferido do panda?
Pandeiro.
Um tricolor vai ao açougue, de BMW. Ao entrar, ele pede:
— Você tem picanha? — pergunta.
O atendente responde:
— Tenho sim.
O tricolor compra 2 kg e vai embora. Logo após, chega o botafoguense de Vectra e pergunta:
— Você tem maminha?
E o atendente:
— Tenho sim.
Pede 1,5 kg e vai embora. Logo após, chega o vascaíno, de Corsa, e pergunta:
— Você tem contrafilé?
— Tenho sim — responde o atendente.
Pede meio quilo e vai embora.
Meia hora depois, chega o flamenguista, de Fiat 147 fazendo uma barulheira. Entra e pergunta:
— Você tem braço?
— Tenho sim — responde o atendente.
E o flamenguista:
— Então levanta, que isso é um assalto!
