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Papagaio sem pernas

Piada de Papagaios

Um cidadão, ao visitar um mercado, viu um papagaio sem as pernas que se segurava no poleiro com o "pinto".
Ficou entusiasmado com o bichinho e perguntou ao dono se ele estava à venda.
O dono disse que sim e que o papagaio custava caro porque tinha como principal qualidade o fato de ver tudo o que se passava a sua volta e depois contava para o dono.
Como o cara desconfiava da sua mulher, comprou o papagaio, colocou-o na sala da casa e avisou para ele ficar de olho em tudo e depois contar tudo quando ele voltasse do trabalho.
Assim foi feito...
Quando voltou do trabalho, o cara não viu o papagaio, mas escutou sua voz:
— Me tirem daqui... me tirem daqui...
O cara achou o papagaio dentro da cesta de lixo que ficava embaixo do seu poleiro.
Tirou o bichinho e quis saber o que acontecera, e o papagaio disse:
— Eu estava no poleiro, tranquilo, quando entrou o carteiro e, em vez de entregar cartas... agarrou a sua mulher e foi logo tirando a blusa e o sutiã, por sinal que lindos seios, hein?... e foi aquela chupação... tirou a roupa dela... lindo corpo!!! E começou o vapt-vupt... aí o meu pau endureceu, eu perdi o equilíbrio e caí... e não vi mais nada...

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Mais piadas de Papagaios

  1. Papagaio

    O papagaio possuía um pé só!!!
    Mas um certo dia seu dono lhe disse:
    — Dá o pé, louro.

    — PUFF...

  2. Chama a polícia

    Um cara muito tarado criava um papagaio na porta de seu quarto. No dia de seu casamento, quando ele estava no rala e rola com a esposa, e o papagaio assistindo tudo de camarote, foi quando os pais da noiva chegaram e começou aquela confusão. O noivo comeu a mulher, a mãe, o pai. Foi nesta hora que o papagaio se desesperou e gritou para chamar a polícia. O pai da noiva não pensou duas vezes, quando pegou o telefone, o papagaio, ao ver o noivo torando uma sola, gritou:
    — Liga logo, filho da puta, pois ele está afinando o cacete e o próximo a se lascar sou eu.

  3. Céu estrelado

    Uma mulher de idade comprou um papagaio. Sem querer ele caiu dentro da privada e não conseguiu mais sair. Lá no norte o banheiro é fora de casa e sem teto, e ela nem percebeu que ele tinha sumido. À noite ela sentiu vontade de ir ao banheiro, ficou olhando pro céu e falou:
    — Ai que céu estrelado!
    E o papagaio, dentro da privada, respondeu:
    — Ai que cú rasgado!

  4. Papagaio dentro da privada!

    Lisa tinha um açougue, só que não conseguia vender nada porque toda vez que entrava um cliente seu papagaio gritava:

    — Aqui tem carne podre, aqui tem carne podre!

    Um dia Lisa disse ao papagaio:

    — Se você não parar com isso eu te jogo na privada!

    E o papagaio continuou! Lisa então jogou o papagaio na privada.

    Um dia chegou um homem e disse:

    — Pelo amor de Deus, onde é o banheiro?

    Lisa disse:

    — Segue direto e depois à esquerda!

    O homem trancou a porta e disse:

    — Ai que céu estrelado!

    E o papagaio:

    — Ai que cú arreganhado!

  5. Bunda grande

    O menino foi a um cruzeiro com o papagaio na cueca. Chegando lá, o menino perguntou:
    — Papagaio, você quer ficar na minha cueca ou no vaso?
    — No vaso, curupaca! — falou o papagaio.

    Então o menino colocou o papagaio no vaso. E no banheiro tinha teto solar. De repente chegou uma mulher com o bumbum enorme e sentou no vaso.

    A mulher olhou pro céu e falou:
    — Ó que céu estrelado!!!

    E o papagaio lá de baixo:
    — Ó que cú borrado.

  6. Jesus está te olhando

    A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.

    — Jesus está te olhando — uma voz falou.

    O ladrão parou, ficou apavorado. Quase mijou nas calças. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio:

    — Foi você que disse que Jesus está me olhando?

    — Sim — respondeu o papagaio.

    O ladrão deu um suspiro de alívio, daí perguntou ao papagaio:

    — Qual é seu nome?

    — Louro — disse o papagaio.

    — Este é um nome muito besta para um papagaio. Quem foi o babaca que te deu este nome?

    — O mesmo que deu o nome de Jesus para o Rottweiler.