Tinha um papagaio cantor. Um dia, um homem forte vestido de Silvio Santos, e ele começou a cantar:
— Silvio Santos, vem aí, olê, olê, olá!
Aí veio uma negra cara de manteiga. Aí veio o homem forte, pegou ele e jogou na privada e deu descarga, e cantou:
— Eu vou, eu vou para o mundo do cocô, eu vou, eu vou para o mundo do cocô.
Um casal se conhece em um bar, papo vai, papo vem, e resolvem ir para a casa do rapaz.
Tomam alguns drinks, o rapaz coloca uma música, serve mais uma bebida, e a mulher vai ficando impaciente. Diante da falta de iniciativa do rapaz, a moça dispara:
— Me faz mulher!
O rapaz levanta do sofá, tira a blusa, tira as calças, as meias e finalmente a cueca. A moça já estava toda excitada.
O rapaz pega toda aquela roupa, estica o braço em direção à moça e diz:
— TOMA, PODE LAVAR.
Lá pelo quinto ou sexto dia da criação do mundo, Deus tirou o dia para dar nomes aos peixes. Viu o tubarão e disse:
— Você será o tuba... tuba... tubarão!
— Você será a sarda... sarda... sardinha!
— Você será o baba... baba... bagre!
Nisso, ele avistou o carapau.
— Você será o cara... cara... cara...
E o senhor não completava o nome. Até que o peixe estava em cima de um pau.
— Já sei! Você será o CARAPAU!
O carapau pensa, todo cheio de alívio:
— Ainda bem! Já pensou se eu estivesse em cima de um alho?!
É um pouco meio sem graça... mas:
Lalá ficou Lelé porque Lili deu o Loló pro Lulu.
O Fernando Henrique morreu e foi para o inferno. Como castigo, teve que ficar dentro de um imenso tanque de "cocô", atolado até o queixo — isso porque ele estava na ponta dos pés. De repente, ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, porém atolado somente até a cintura. O Fernandinho se irritou. Chamou o capeta chefe e começou a reclamar: — Tenha dó! Na Terra eu não fui tão mau assim! Eu criei o Real, mantive a inflação praticamente estabilizada e baixa, ninguém nunca encontrou nada que pudesse denegrir minha imagem, e aqui eu estou…
Um homem bem vestido, em um carro importado, chega a um botequim e fala ao dono-atendente: — Amigo, se você conseguir me arrumar 1 kg de "podela", lhe pago R$ 10.000,00. Você tem 5 dias! Prontamente, o dono do botequim respondeu: — Claro! Daqui a 5 dias pode voltar aqui pra pegar o teu pedido! O dono passou então a viver um grande dilema: o que seria o tal PODELA? E passou dias e noites sem fim, quebrando a cabeça, indo de restaurante em restaurante, bar em bar, supermercado em supermercado, e nada! Ninguém conhecia a tal porcaria. E, inconformado, no…
O filho chegou para o pai todo contente dizendo:
— Pai, já fiz minha primeira relação sexual!
E o pai:
— Que bom!! Quando você pretende fazer a segunda relação sexual, meu filho?
E o filho responde:
— Quando o meu cu parar de doer.
