Dois padres estavam no avião!
Bom, o avião pousou, tal... tudo certo!
Bom, o padre que não agradecia a Deus fez o sinal da cruz!
Bom, o outro padre disse:
— Você tá agradecendo a Deus?
O outro padre respondeu:
— Que nada, eu tava vendo se tava inteiro: cabeça, pinto, passaporte, dinheiro... vamos embora!
Três padres foram fazer um piquenique. Chegando ao local, estenderam a toalha e colocaram sobre ela seus queijos, bolos e seus vinhos.
Foram dar uma volta e, quando chegaram, encontraram tudo revirado.
Um dos padres disse:
— Maldição! Quem tomou o meu vinho vai ficar a vida inteira arrotando!
— Meu Deus do céu! Quem comeu o meu bolo vai ficar a vida inteira peidando!
— Barbaridade! Quem comeu o meu queijo vai ficar a vida inteira dançando o cha-cha-cha!
Nesse momento o céu trovejou, as nuvens escureceram e saiu de trás da moita um ratinho pulando, se sacudindo todo e fazendo:
— Pum, hic, cha-cha-cha!
Dois caipiras foram a uma outra cidade do interior que não conheciam. Queriam ir à igreja, mas não sabiam onde ficava.
— Onofre, vâmo pirguntá praquele padre ali.
— O que é isso, ómi! Falá cum padre di jeito ninhum!
— Seu padre, ondi fica a igreja?
— Por aquela rua, meu filho.
— Uai, mas prali num é a zona?
— Não, meu filho... a zona é por ali.
Um certo dia seu Pedro levou seu papagaio para a igreja. Chegando lá, o padre disse:
— Quem quer se confessar antes de ir para o navio, levante a mão.
E todo mundo: eu, eu, eu, eu...
— Obrigada, obrigada, obrigada...
Foram para o navio. Quando ele começou a navegar, afundou, e o papagaio perguntou:
— Quem quer se confessar antes de morrer, levante a mão.
E como ninguém sabia nadar, começaram a levantar as mãos, e o papagaio:
— Obrigado, obrigado...
Uma mulher percebe que estão sumindo suas jacas. Então, quando vai à igreja, senta no banco onde pode velas. Então o padre pergunta:
— O que Maria disse para Jesus quando ele estava na cruz?
A mulher diz:
— Eu sei.
O padre:
— Então diga.
Quando a mulher ia falar, ela vê o ladrão pegando a jaca e grita:
— DESCE DAÍ, SEU MISERÁVEL, SE NÃO EU TE MATO...
Kakakaka.
No convento, três diáconos se preparam para o teste final com o bispo maior para se tornarem padres. Mas antes o padre amarra um sino no pau de cada um dos diáconos e vai logo chamando o primeiro: — Miguel, olhe isto. E o bispo mal mostra a capa de uma Playboy, e vai logo ouvindo: — Plin, Plin, Plin... O bispo, indignado, manda Miguel tomar banho. Em seguida, chama o segundo: — Paulo, venha cá, meu filho, olhe isto. O bispo mostra a capa e nada. Mas quando chega no pôster maior, vai logo ouvindo: — Plin, Plin, Plin... O bispo, novamente indignado…
Por que a Igreja Católica vai permitir que os padres se casem?
Para que eles possam conhecer o inferno.
Numa cidade do interior, chegou o padre Zé, que tinha a fama de comedor. Na cidade já tinha o João, que era comedor, e depois de um tempo resolveram ver quem dos dois era o melhor. O João chamou o padre Zé e propôs: — Nós iremos para a praça da cidade. Cada mulher que passar que eu já trassei, eu digo "Tic"; se o senhor já trassou, diz "Tac". E foram para a praça. Passou a primeira mulher: — Tic! — disse o João. — Tac! — disse o padre. E passou o dia inteiro e os dois no Tic-Tac. Já cansados, o João quis simplificar: — Olha, seu padre, para nós…
Um padre e um pastor conversam sobre como é dividido o dinheiro recebido de ofertas na igreja... O padre fala:
— Olha, eu faço um pequeno círculo e jogo o dinheiro pra cima, o que cai dentro do círculo eu fico pra mim. E você, como divide o dinheiro, pastor?
— Ahhh, eu jogo o dinheiro pra cima, o que Jesus pegar é dele, o que cai no chão eu pego pra mim.
Dois padres colocaram fogo no sino da igreja. Qual é o nome do filme?
Resposta: Assassinos
Em um convento, existiam padres e freiras. No banheiro, em um chuveiro, iam duas pessoas: eram os padres que estavam tomando banho. Em um dos box faltou sabonete, o padre foi lá buscar. Quando ele voltou, no corredor, as irmãs viram ele, ele ficou uma estátua. A irmã foi lá e apertou no saco dele, caiu um sabonete. Achando legal, ela apertou de novo, caiu outro. Ela foi lá e apertou de novo, daí ela disse:
— Olha, irmã, está saindo sabonete líquido.
Dois padres moravam na igreja. Certo dia, eles resolveram fazer uma fogueira embaixo do sino da igreja.
Qual o nome do filme?
Os assassinos.
A mulher foi se confessar pro padre: — Padre, o meu marido é um filho da puta! O padre perguntou: — Por quê? Ela respondeu: — Ele chegou ontem em casa e começou a passar a mão na minha coxa! — Eu também estou passando a mão na sua coxa e não sou filho da puta! — Mas depois ele levantou minha saia! — Também levantei sua saia e não sou filho da puta! — Depois ele tirou minha calcinha! — Também tirei sua calcinha e não sou filho da puta! — Depois ele transou comigo, padre! — Também estou transando com você e não sou filho da puta! — Padre, agora vem o…
Havia um convento muito fechado e cheio de freiras e padres que se diziam ser santos, numa cidade bem distante.
Certo dia havia um cavalo parado ali bem na frente do convento, então apareceram dois garotos e cortaram a pica do cavalo e jogaram dentro do convento.
Nesse momento vinham duas freiras conversando, uma delas pisou na pica do animal e falou:
— Ai, meu Deus, mataram o padre José!
Em uma cidadezinha do interior, o povo era muito religioso. Em uma das paróquias existia uma macieira, e um garoto de mais ou menos 6 anos sempre pedia ao padre para pegar uma maçã. O padre sempre entrava com o garoto para que ele não caísse da macieira. Certo dia, o padre estava atrasado para celebrar a missa, quando o garoto chegou e pediu-lhe uma maçã. O padre respondeu: — Hoje eu estou atrasado, você espere terminar a missa e aí nós vamos pegar sua maçã! E então o garoto sentou-se e resolveu esperar a missa terminar. Passou uma hora e nada da missa…
Era uma vez, a mãe do Jesus mandou o Jesus comprar fubá, mas ele não sabia o caminho e a mãe dele explicou: direita, esquerda, esquerda e direita. E ele foi completamente errado: esquerda, direita, direita e esquerda.
Chegando lá, ele viu uma igreja e lá dentro estava cantando a entrada de padres: "Jesus veio aqui para rezar!!!!!!!"
E o Jesus respondeu:
— Mentira que eu vim aqui comprar fubá!!!!!!!!!!!!
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou: — Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor. Como eles estavam com pressa para irem à missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer, se fingiu de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si: — Nossa, que estátua linda, perfeita!! Foi quando uma delas, ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um…
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou: — Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor. Como eles estavam com pressa para irem à missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer, se fingiu de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si: — Nossa, que estátua linda, perfeita! Foi quando uma delas, ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um…
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou: — Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor. Como era domingo, o convento estava vazio e eles estavam com pressa para irem à missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que, bem cedinho, já estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer, o padre se fingiu de estátua. As freiras olharam, espantadas, para aquela nova estátua e comentaram entre si: — Nossa, que…
Três padres discutiam para ver como iam dividir as ofertas da igreja entre eles e Deus. Daí o primeiro falou:
— Eu vou jogar tudo para cima: o que cair dentro do balde é meu e o que cair fora é de Deus.
E o segundo falou:
— Eu vou fazer ao contrário: botar um balde embaixo. O que cair dentro do balde é da igreja e o que cair fora do balde é meu.
E o terceiro falou:
— Eu vou jogar todo o dinheiro para cima: o que Deus pegar é dele.
O padre percebe que o pênis dele é muito pequeno para a idade dele... Aí ele decide ir à farmácia para comprar umas pílulas e diz: — Pílulas para o crescimento de pênis. A mulher da farmácia dá para ele e fala que é 1 pílula por dia... Ele quer dar uma de teimoso e acha que é pouco, vai lá e toma todas as pílulas em 1 dia. E o pênis dele cresce e cresce e cresce e cresce, fica gigante. E no mesmo dia há um casamento e ele diz, pensando: — Como eu vou entrar no casamento com o pinto desse tamanho?? Ele decide colocar o pinto dele no cano e faz várias…
Certo dia, na pequena cidade de Birigui, meu amigo Valdir, também conhecido como Chifre de Ouro, surpreendeu a todos na cidade quando subiu no prédio mais alto e disse que iria pular.
Foi o maior tumulto na cidade. O primeiro a tentar que ele pulasse foi seu irmão.
Depois vieram a polícia, padres, pastores e até o presidente do clube dos cornos.
Mas quem o fez desistir foi quando sua namorada chegou e gritou:
— Valdir, deixa de ser burro! Eu te coloquei foi um par de chifres, e não um par de asas.
Era sábado, dia do banho do padre Nelson. A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse... Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem. — Ah, madre — disse irmã Taísa —, eu fui salva! — Salva? Como assim? — perguntou a madre superiora. — Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo…
No dia do jogo do Flamengo e São Paulo, o horário da missa deu certo no horário do jogo. Todos os padres foram assistir ao jogo, ficou apenas um para celebrar a missa... O padre disse:
— Como vou fazer para assistir ou escutar o jogo?
Ele teve uma ideia de escutar o jogo pelo radinho com um fone de ouvido... Então o jogo começa e a missa também... Chega a hora de entregar as hóstias, e o padre escutando o jogo... O Flamengo vai para o ataque e faz o gol, o padre flamenguista entrega a hóstia comemorando o gol e dizendo:
— Pega, porra...
Hahahahahaaaa.
Na época da colonização do Brasil, vieram muitos padres. Eles queriam, porque queriam, catequizar os índios!
Certa vez, um deles estava batizando um indiozinho à margem de um rio:
— Meu filho, a partir de agora teu nome não é mais Tiburici. Agora tu te chamas Pedro, Pedro! E amanhã, que é Sexta-feira Santa, tu não pode comer carne! Só peixe, entendeu, filho?
— Sim!
No dia seguinte (a Sexta Santa), passando perto do mesmo rio, o padre avistou o indiozinho afundando a cabeça de uma capivara na água, dizendo:
— A partir de agora, tu não te chamas mais capivara! Teu nome agora é PEIXE! PEIXE!
Uma mulher foi à igreja e falou: — Padre, eu pequei. Aí o padre fala: — O que você fez? A mulher responde: — Eu comi. O padre pergunta: — Quem? A mulher responde: — Eu comi o meu ex-marido. Aí o padre diz: — Ah... pode ir embora. Só se sofrer ou pecar alguma coisa, venha aqui e nós conversaremos. No dia seguinte, a mulher volta à igreja e fala: — Padre, eu pequei. Aí o padre fala: — O que você fez? A mulher responde: — Eu comi. O padre pergunta: — Quem? A mulher responde: — Meu pai. Aí o padre fala: — Ah... pode ir embora. Só se sofrer ou pecar alguma…
Num grande hotel estavam três padres. Eles discutiam para ver quem era mais santo. Eles eram um americano, um chinês e um brasileiro.
O brasileiro propôs a seguinte ideia:
— Vamos subir até o último andar deste hotel e aí vamos nos jogar lá para baixo; quem sobreviver é o mais santo.
Todos concordaram com essa ideia. Foram até o último andar. O primeiro foi o americano, olhou para baixo e gritou:
— Pelos EUA! E saltou.
O chinês olhou para baixo, viu seu amigo esborrachado, tomou coragem e gritou:
— Pela China! E saltou.
O brasileiro (como todos os outros) olhou para baixo, viu seus amigos mortos e gritou:
— Pela escada!
Estavam dois padres tomando banho quando viram que o sabonete acabou. Um foi buscar. Quando estava voltando, vinham três freiras. O padre, todo aflito, resolveu se disfarçar de estátua. As freiras, ao verem a nova estátua, ficaram observando e viram o pau do padre. A primeira, curiosa, pegou e ficou puxando, o padre não aguentou e jogou um sabonete. Aí a freira, toda feliz, disse: — Irmãs, esta estátua dá sabonete. Basta ficar puxando isto. Então foi a segunda freira, ficou puxando até que o padre jogou o outro sabonete. Mas o padre só tinha dois…
No convento, o bispo, para testar a fidelidade a Deus dos novos padres, resolveu amarrar um barbante com um sino no pinto deles e mostrou uma Playboy. No primeiro padre, o bispo mostrou logo a primeira página. "Tlinnn" E o bispo o mandou para o chuveiro. Veio o segundo, o bispo mostrou a primeira página, a segunda, mas quando ele chegou no pôster central ele não aguentou: "Tlinnn" E o bispo o mandou para o chuveiro. Veio o terceiro, o bispo mostrou a primeira página, a segunda, o pôster central e nada. Aí o bispo disse, feliz: — Você é o único…
Três caras fogem da prisão e, no meio da correria, acabam encontrando uma igreja e vão bater na porta para ver se conseguem se esconder. Sai o padre e pergunta o que eles queriam. Eles queriam ser padres também. O padre se reúne com os outros membros da igreja e decidem que tudo bem, só que com uma condição: teriam que ser castrados. Eles pensam e aceitam. O castramento era feito de acordo com suas ex-profissões. Um deles começa a rir. O primeiro era cabeleireiro: ai! ai! ai!, foi cortado aos poucos. O segundo era lenhador: aaaaaaai!!!!!. O último se…
