Um menino chega na igreja e confessa para o padre:
— Padre, eu comi paçoquinha!
— Aff, 3 ave-marias e 3 pai-nossos...
Outro chega lá e confessa:
— Padre, eu comi paçoquinha!
— Nossa, 5 ave-marias e 5 pai-nossos...
Mais um chega:
— Padre, eu comi paçoquinha!
— Put* que pariu! 500 ave-marias e 500 pai-nossos!!!
Aí vem uma menina correndo, toda fudida, e fala:
— Padre...
— Já sei, já sei! Você comeu paçoquinha!?
— Não, padre, eu era a paçoquinha...
Um maconheiro, ao chegar no céu e ver São Pedro, diz:
— E aí, Pedróca, eu queria falar com Jésus.
São Pedro diz:
— Meu filho, não é Pedróca, é São Pedro, e não é Jésus, é Jesus, mas pra falar com ele é só entrar naquela porta ali.
O maconheiro diz:
— Aí, então me faz um favor, enquanto eu vou lá, segura a minha erva aí?
São Pedro segurou a maconha.
Quando o maconheiro voltou, ele gritou:
— E aí, São Pedro!?!
E São Pedro responde:
— Que São Pedro que nada, aí, Pedróca!!!
Para ir para a escola, a turma precisa pular uma cerca de arame farpado. Primeiro passou a Mônica e conseguiu passar, aí o Cebolinha foi lá e pulou, foi a Magali e pulou, então foi o Cascão pular e rasgou a calça e deixou cair algumas coisas.
Chegando na escola, a professora perguntou para a Mônica:
— Mônica, fala cá, qué, qui, có, cú.
A Mônica disse o que a professora pediu. Aí foi o Cebolinha e também falou o que a professora pediu. A Magali, idem. Chegou a vez do Cascão e a professora pediu que ele falasse:
— Cá, qué, qui, có e cú.
O Cascão respondeu:
— Cá, qué, có...
A professora:
— E o cú?
Cascão:
— Esqueci na cerca!
Você sabe como se come carneiro ensopado?
— Leva ele pra debaixo da chuva e craow...
Um dia um cabeludo estava em um bar bebendo uma cerveja, quando de repente bate às suas costas a morte, e lhe diz:
— Oi, eu sou a morte e vim te avisar que amanhã vou te buscar.
Desesperado, o cabeludo sai do bar e entra no primeiro barbeiro que vê e pede que raspe a sua cabeleira, com máquina zero.
No dia seguinte a morte procurou, procurou, procurou...
E já cansada de procurar o cabeludo, encostou no balcão do bar e disse:
— Bem, já que eu não encontrei aquele cabeludo, vou levar aquele careca mesmo.
A caminho de casa, um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro. Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no seguinte. Quando estava sentado, ouviu o cara ao lado perguntar: — E aí? Tudo bem? Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, respondeu: — Bem... Vai-se andando... Novamente o cara ao lado perguntou: — E então, o que andas fazendo? Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu: — Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa... Então, ouviu o cara ao lado dizer…
Uma senhora muito rica comprou o primeiro computador no Brasil e não sabia nem usar.
Dias depois, ela liga para os técnicos irem até a casa dela: o computador estava com um defeito.
— Me diga qual o problema com o porta-copos do meu computador. Cada vez que ponho um copo, ele trava, ou puxa de volta, assim não dá.
— Mas, minha senhora, isto não é um porta-copos, isto é o drive de CD...
