Um botafoguense foi ao médico e falou:
— Doutor, tosso Botafogo e quero torcer Vasco.
— Tudo bem, vou botar um pouco de merda no seu cérebro.
No dia seguinte, o doutor falou:
— Cante um pouco do hino do seu time.
— Salve o Corintinhas...
— Droga, botei merda demais!
Um velho pirata estava tomando chopp, chegou então um marujo e começaram a conversar. O marujo perguntou:
— Por que você tem esta perna de pau?
— Em uma tempestade caí dentro do mar e um tubarão comeu a minha perna.
— Por que você usa este gancho?
— Estávamos em uma batalha e outro pirata acabou decepando a minha mão.
— E este tapa-olho?
— Era um belo dia quando caiu um cocô de gaivota no meu olho.
— E só por isso você usa este tapa-olho?
— Era meu primeiro dia com o gancho!!!!
O homem disse:
— Alô, é do circo?
E o outro homem disse:
— Não!
— Então por que foi o palhaço que atendeu?
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou. No dia seguinte, um…
Era uma vez um pintinho andando pelo lago chorando, então apareceu um peixinho e disse:
— Por que você está chorando?
E ele disse:
— Ah, minha mãe é uma galinha.
E o peixinho disse:
— Não é por nada não, mas a minha mãe é uma piranha.
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse: — E aí, dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma. A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o urso. — Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com…
O que é, o que é: branco e serve pra bebê?
(Fralda)
Em 1950, a conversa entre aquele pai e aquela filha seria mais ou menos assim: — A bênção, papai. — Deus te abençoe, Maria Elvira. — Papai, eu queria falar uma coisa com o senhor... — Pode falar, minha filha. — É que... o Leleco me pediu em namoro. — Leleco? — O nome dele é Leonardo da Silva. — Onde vocês se conheceram? — Num baile de debutantes. — E o que faz esse Leonardo? Ele é engenheiro, médico ou advogado? — Centroavante. — Centroavante? Isso é galhofa, não é, Maria Elvira? — Não, papai. — Era só o que me faltava, minha filha com um centroavante…
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O jumento e o macaco ficaram sozinhos na mata, perdidos, e, passados alguns meses, o macaquinho, na secura, propõe uma coisa ao jumento. — Seu jumento, eu não tô mais aguentando essa vida sem uma macaquinha pra inhainhá, e você sem uma jumentinha. Então eu dou uma com você e depois você dá uma comigo, certo? O jumento responde: — Tá certo, manda ver aí. O macaquinho, antes de mandar ver, passa alguma coisa no pênis. O jumento pergunta: — O que é isso que você tá passando? — Isso é vaselina para entrar melhor. Daí chegou a vez do jumento, e o jumento…
Alfredo e Juvenal eram grandes amigos desde a infância. Quando Alfredo se casou, convidou Juvenal para padrinho e aí ele percebeu que a mulher do seu melhor amigo vivia arrastando asas pra ele. Em nome da amizade, ele sempre desconversava quando a garota se insinuava. Até que um dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema dela: — O Alfredo viajou, e eu estou aqui em casa, na beira da piscina... me sentindo tão solitária... por que você não vem me fazer companhia? Podemos fazer sexo ao ar livre... livres! Lealdade tem limites. Juvenal resolveu…
Havia 3 morceguinhos que estavam disputando quem mordia mais pessoas. E lá foi o primeiro... minutos depois ele voltou com a cara cheia de sangue, e falou aos outros:
— Estão vendo aquela velhinha lá? Pois é, eu fui lá e crau no pescoço dela...
Depois foi o segundo, e voltou com a cara cheia de sangue, e falou:
— Estão vendo aquele cara lá? Pois é, eu fui lá e crau no pescoço dele!
Depois foi o terceiro, e também voltou com a cara cheia de sangue, e falou:
— Estão vendo aquele muro lá? Pois é, eu não vi...
Três morceguinhos em cima de um galho de árvore, doidinhos pra tomar um sangue.
O primeiro dá aquele voo rasante... volta com a boca cheia de sangue e comenta com ar de maldoso:
— Hem, hem, hem, tá vendo aquela vaca lá? Hem, hem. — E mostra a vaca mordida.
O segundo dá um voo rasante, demora um pouquinho e volta com a boca cheia de sangue e comenta:
— Hem, hem, hem, tá vendo aquele cavalo? — E mostra o cavalo mordido para os outros dois.
Daí o terceiro dá um voo rasante e volta na mesma hora com a boca cheinha de sangue e comenta:
— Hem, hem, hem, tá vendo aquele muro lá? Hem, hem, hem.
Um cara era muito triste porque não conseguia arrumar namorada, e ele achava que era por ser bastante magrinho, raquítico e por ter a cor da pele preta.
Um dia, caminhando à toa, encontrou uma lâmpada. Pegou a lâmpada, esfregou-a, até que dela saiu um gênio.
— Eu estou às suas ordens, meu amo! Faça dois pedidos que eu o atenderei — disse o gênio.
— Oh! Meu gênio — disse o cara — quero ser bem branquinho e viver sempre entre as mulheres.
O gênio o transformou em um absorvente MODESS.
As freiras e a água benta Um trem bate em um ônibus cheio de freiras e todas elas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. Ele pergunta à primeira freira: — Irmã Tereza, você teve alguma vez contato com algum pênis? A irmã sorri timidamente e responde: — Bem, uma vez toquei a cabeça de um com a pontinha do meu dedo. São Pedro diz: — Ok, enfie o dedo na água benta e atravesse o portão. São Pedro pergunta à segunda freira: — Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã reluta um pouco…
Uma mulher teve 2 filhos e 1 menina. O nome deles eram Calaboca, Respeito e Confusão. Um deles estava na escola e a professora perguntou:
— Qual seu nome?
— Calaboca.
— O que você disse?
— Calaboca.
— Onde está o Respeito?
— Ficou em casa.
— O que você quer?
— Achar a Confusão.
Um cara estava atravessando a rua quando vinha um carro azul e ele desviou, mas não viu que vinha um branco e plow!!!! O matou!!!
Um cientista resolveu fazer uma experiência com uma aranha. Primeiro mandou a aranha andar. A aranha, muito obediente, andou. Depois ele tirou uma das pernas da aranha e, em seguida, mandou ela andar; muito obediente, ela andou. Satisfeito, pois no papel a aranha com 7 pernas anda. E assim foi. Ele foi tirando todas as pernas da aranha, até que chegou na sexta e ele mandou ela andar. Com muita dificuldade, ela andou. Na sétima perninha, quando ele mandou ela andar, ela andou, só que com muita dificuldade, mas obediente, ela andou. Quando ele tirou a…
O cara e uma mulher estavam apaixonados um pelo outro, só havia um problema: ele era pobre e ela era rica. Ele foi pedir ao pai da moça a mão da filha em casamento.
O pai dela perguntou:
— Em que você trabalha?
Ele respondeu:
— Analista de sistemas.
O pai voltou a perguntar:
— Quanto você ganha por mês?
Ele respondeu:
— 150,00 reais, mais ou menos.
O pai falou:
— Isso não dá nem pro papel higiênico da minha filha.
O cara saiu cabisbaixo. No outro dia a mulher perguntou:
— E aí, conseguiu?
Ele respondeu:
— Sai daqui, sua cagona.
Um alpinista estava escalando uma montanha quando viu um amador de esportes agarrado nas pedras e disse:
— É um prazer para mim encontrar com outro alpinista!
E o amador:
— O senhor se engana! Eu sou um paraquedista.
Quantos maconheiros são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Cinco, um segura a lâmpada, enquanto o resto fica puxando o fumo até a sala giraaaarrr!!!!
O paciente vai à médica e pergunta:
— Então, doutor?
A médica responde:
— O senhor tem olho de peixe.
O paciente fala:
— E a senhora tem cara de prostituta.
O piscineiro estava limpando a piscina quando chega um menino e pergunta: — O piscineiro!!! O piscineiro, posso te fazer uma pergunta? — Não, garoto, agora eu estou trabalhando e estou muito ocupado. — Mas, piscineiro, é só uma perguntinha, okay? Faça a sua pergunta. — Piscineiro, se sua mãe fosse uma galinha e seu pai fosse um galo, o que você seria??? — Ora, eu seria um pintinho. Cinco minutos depois o menino volta: — O piscineiro!!! O piscineiro, posso te fazer uma pergunta? — Garoto, eu já te falei que eu estou trabalhando e agora não posso…
Dois percevejos que moravam há muito tempo dentro de um colchão entram em conversa, e um, que era o mais inteligente e esperto, diz ao outro: — Puxa vida, amigo, já faz tanto tempo que moramos dentro deste mesmo colchão e não saímos para lugar nenhum... O que me diz se sairmos em uma excursão prolongada para ampliar nossos conhecimentos? E o outro percevejo respondeu: — É verdade, sabe que você tem razão. Pegue então seu livro de geografia e vamos nós às aventuras. E assim, os dois partem para a jornada. Ao saírem de dentro do colchão, a dona da casa…
O homem liga para um médico especialista e diz:
— Doutor, às vezes eu ouço vozes, eu não sei quem está falando.
E o doutor:
— E quando você ouve?
O rapaz:
— Quando estou ao telefone.
Em Moscou, um agente da KGB se aproxima do velhinho que está lendo um livro de gramática hebraica, sentado num banco de jardim.
— Pensando em ir para Israel nessa idade, vovô?
— Não é nada disso. Sabe, o hebraico é a língua do paraíso!
— E se você for para o inferno, vovô?
— Não tem problema. Já sei falar russo!
Uma menina viu sua mãe discutindo pelo telefone.
Aí perguntou a sua mãe:
— Mãe, o que é poltrona?
E ouviu sua mãe discutindo:
— ...é uma bosta...
E perguntou:
— E o que é cinto?
E ouviu de novo:
— ...isso é uma bunda...
E perguntou:
— E o que é avião?
E ouviu:
— ...que porcaria...
Quando cresceu, ela se tornou aeromoça e, no primeiro dia de trabalho, disse aos passageiros:
— Sentem-se em suas bostas, apertem bem suas bundas que essa porcaria vai decolar.
O carinha fez amor com a mulher, aí ela engravidou. Passou 1 mês, 2, 3, 4 e a barriga da mulher só crescendo sem parar. Chegando no 7º mês, a barriga da mulher estava enorme, todo mundo achando que seriam gêmeos. Aí passou 8, 9, 10, 11, 1 ano e nada da mulher parir. Os médicos resolveram abrir a barriga da mulher, porque nunca havia acontecido aquilo antes. Levaram a mulher pra mesa de parto, abriram a barriga dela, e foram ver: só tinha vento. No local estava uma porrada de empresa de TV filmando, e aquilo foi uma frustração pro pai, que depois ficou…
Dois baianos conversando, aí um vira pro outro e fala:
— Ôh meu rei, vê aí se minha braguilha tá aberta!
O outro olha e fala:
— Tá não, meu rei, por quê?
— Oxe, então vou deixar pra mijar amanhã!
Vocês sabem qual é o cúmulo do desperdício?
Jogar 5 torcedores do Palmeiras numa Besta, afinal cabem 8.
Era dia de Finados, e a velhinha foi ao cemitério visitar seu esposo falecido. Não aguentando, subiu em seu túmulo e começou a urinar. Um coveiro, vendo a cena, indagou:
— Minha senhora, nessa idade, em vez de chorar a morte do falecido, a senhora micha?
Indagou a velhinha:
— Meu filho, cada um chora por onde sente saudades.
