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Os fósforos

Piada de Português

Um certo dia, Manoel avisa para Joaquim que vai ao Brasil e pergunta ao amigo:

— Joaquim, você quer que eu lhe traga alguma coisa do Brasil?

Joaquim responde:

— Sim, eu queria uma caixa de fósforos, pois me falaram que os fósforos do Brasil são muito bons!

Depois de um mês de viagem, Manoel volta a Portugal e os dois se encontram no aeroporto, e Manoel falou:

— Meu amigo Joaquim, estou de volta! Estão aqui seus fósforos!

— Muito obrigado.

E cada um foi para sua casa. Chegando em casa, Joaquim foi testar seus fósforos, mas nenhum funcionava. Então resolveu ligar para Manoel para falar do problema.

— Manoel, eu estou lhe ligando para dizer que eu estou muito triste, pois nenhum de meus fósforos está prestando...

— Joaquim, mas como isso pode acontecer? Eu testei todos no avião??!!!

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Mais piadas de Português

  1. Televisão

    P: Por que os portugueses deixam a TV ligada o dia inteiro nos fins de semana?

    R: Para segunda eles assistirem Tela Quente.

  2. Brincando de rima

    Um dia estavam um português e um brasileiro. Quando o brasileiro soltou:
    — Fala aí, Manoel, qual o peixe mais famoso da tua terra?
    E o português:
    — É o bacalhau.
    — Então prepara o cu que lá vai pau.
    E o português:
    — Filha da puta, me pegaste.
    O português foi para casa e ficou matutando a noite toda. No outro dia ele chega:
    — Me diz aí, João, qual é o peixe mais famoso da tua terra?
    E o brasileiro:
    — É o pirarucu.
    E o português:
    — Então... prepara o pau que lá vai cu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  3. Descoberta

    Os franceses resolveram fazer escavações para tentar descobrir algo de seus antepassados.
    Cavaram 700 metros para baixo da terra e acharam fios.
    No outro dia deu no jornal francês: há 2.000 anos nossos antepassados descobriram a energia elétrica.
    Os alemães ficaram sabendo e cavaram 1.000 metros e descobriram fibra ótica.
    No outro dia deu no jornal: há 2.000 anos nossos antepassados descobriram o telefone.
    Os portugueses não ficaram para trás e cavaram 5.000 metros e não acharam porcaria nenhuma. No outro dia deu no jornal: há 2.000 anos nossos antepassados descobriram o celular.

  4. Relógio d'ouro

    Lá do décimo andar, o português chama o outro:

    — Zé, vem aqui.

    O Zé chega e o João fala:

    — Olha o meu relógio d'ouro, pulseira d'ouro, ponteiro d'ouro, tudo d'ouro.

    Num descuido, o relógio cai lá do décimo quinto andar. O Zé sai correndo as escadarias e, chegando no quinto andar, encontra um compadre que pergunta:

    — O que foi, Zé?

    — O meu relógio caiu do décimo quinto andar.

    — Mas então ele já caiu no chão.

    — Não, ele está atrasado 5 minutos.

  5. O pintor de guia

    Um português foi trabalhar na regional do bairro com a função de pintar guia. Na primeira hora ele pintou 500 metros; na segunda hora ele pintou 100 metros e, na terceira hora, ele pintou 3 metros. O supervisor, notando que a produção do português caía drasticamente, perguntou ao português:
    — Poxa, estou notando que sua produção está caindo muito, o que está acontecendo?
    O português lhe responde:
    — É que, à medida que o tempo vai passando, o balde vai ficando mais longe.

  6. O português e o cavalo

    Estavam conversando um português, um brasileiro, um americano e um alemão. Eles estavam conversando sobre traição. Daí o brasileiro diz: — É, acho que minha mulher está me traindo com o cozinheiro. E os outros perguntam: — Mas por quê? — Encontrei algumas panelas debaixo da cama. Daí chega o americano: — Acho que minha mulher está me traindo com o pedreiro. — Por que, por que? — Encontrei alguns tijolos debaixo da cama. Aí vem o alemão: — Acho que minha mulher está me traindo com o motoqueiro. — Como, por que? — Encontrei um capacete debaixo da cama. E…

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