Dois portugueses chegam ao Brasil e vão a uma lanchonete.
— Que é que nós vamos pedir, Manoel?
— Não sei, Joaquim, mas ali no letreiro diz que aqui se comem cachorros quentes.
— Então vamos pedir dois.
Eles pediram e, quando os sanduíches chegaram, um deles falou:
— Manoel, olha só a parte do cachorro que mandaram para a gente!
Manoel ia caminhando pela rua, quando acha um espelho, olha pro espelho e diz:
— Eu conheço esse cara.
Guarda o espelho no bolso e vai embora.
Chegando na porta de casa, pega o espelho e novamente diz:
— Mas não é que eu conheço esse cara!!??
Na hora da janta, novamente ele pega o espelho e diz a mesma coisa:
— Da onde eu conheço esse cara!!??
Maria, curiosa, pergunta:
— O que tens aí, Manoel??
— Nada, Maria, nada.
Maria, curiosa, assim que ele dorme, vai na calça do marido e...
— Sabia! Foto de mulher e que cara de puta ela tem!!!!
O filho do português, como toda criança, queria muito ganhar um videogame no Natal. E ficou o ano inteiro pedindo para que o pai lhe comprasse um no final do ano. E tanto queria que prometeu se comportar direito durante todo o ano. E assim foi feito. O pai não viu outra saída e teve que comprar o videogame. Na festa de Natal, ele diz solenemente ao filho:
— Meu filho, você se comportou muito bem durante o ano. Por isso, te comprei este videogame. E olha que foi comprado com muito sacrifício. Foi com tanto sacrifício que tive de vender a televisão para inteirar o dinheiro...
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor:
— Quem nunca errou na vida, que atire a primeira pedra!...
Um português, ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa de Maria Madalena.
Atônito, Jesus foi conversar com o português:
— Escuta, meu filho, você nunca errou?
— Desta distância não, senhor.
Dois policiais portugueses conversavam sobre sexo, quando Joaquim falou para o Manuel: — Ora pois, Manuel, descobri o jeito de dar a foda do século. — Mas como? — perguntou prontamente o Manuel. — Muito simples — respondeu o Joaquim. — Ontem, quando estava eu lá a tranzar com minha mulher, coloquei meu revólver embaixo do travesseiro, e quando ela estava por cima a cavalgar, peguei o revólver, dei um tiro pro alto, ela tomou um tremendo susto, se contraiu todinha e foi a maior gozada, gozamos juntinhos. O Manuel ficou muito entusiasmado com a ideia e…
Um árabe, um americano e um português foram à pena de morte. O guarda fala:
— Vocês têm uma chance: se a cadeira elétrica não funcionar, vocês estão livres.
Chega o árabe na cadeira elétrica e começa a rezar:
— Deus Alá, me ajude, Alá, Alá, Alá (rezando).
A cadeira não funcionou. Chegou a vez do americano, que fala:
— Ah, se deu certo com ele, Alá, Alá, Alá.
A cadeira mais uma vez não funciona. Chega a vez do português, e ele fala:
— Se deu certo com os 2, Alá, Alá, Alá, a tomada está desligada.
Quantos portugueses precisa para tirar leite de uma vaca?
5, um segura a teta da vaca e quatro levantam e abaixam a vaca.
