Um homem foi levar o seguinho para passear, mas o homem não gostava muito do seguinho e falou:
— Você viu?
E o seguinho disse:
— Não vi.
— Por quê?
E o cara respondeu:
— Um que mulherão!
E isso o homem repetiu várias vezes, até que o seguinho teve uma ideia. Daí o cara perguntou:
— Você viu?
E o seguinho disse:
— Vi.
— Por quê?
E o cara falou:
— Então, por que pisou?
Boa: Sua esposa está grávida. Ruim: São quadrigêmeos. Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ela. Boa: Sua esposa não fala mais com você. Ruim: Ela quer o divórcio. Terrível: Ela é advogada. Boa: Seu filho está passando pela puberdade e virando um homem. Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente. Terrível: Você também está. Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando. Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama. Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas. Boa: Seu…
Um japonês entra num ônibus na rodoviária do Tietê, em São Paulo, e diz para o motorista: — Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas como este ônibus está indo para o Rio de Janeiro e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto, de forma que eu gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté. — Não tem problema, eu te acordo. — Tem mais uma coisa — disse o japonês. — Quando eu acordo fico muito, mas muito mal-humorado, de modo que, caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer, não me leve a mal e, se for…
Um homem, perdido no meio do deserto, descrente com a vida, sem querer chuta uma lâmpada mágica. Sem entender a tamanha sorte, resolve esfregar a lâmpada. De dentro da lâmpada, um gênio aparece. O único problema é que esse gênio gostava de curtir com a cara dos outros. E de bonzinho ele não tinha nada. Então o gênio diz: — Meu amo, o sr. terá direito a três pedidos. O homem então resolve arriscar o primeiro pedido: — Muito bem, gênio. Quero que meu pênis seja tão grande que arraste no chão. Prontamente o gênio atendeu o pedido de seu amo. Cortou as…
Como se classifica um preto?
R: Joga para cima. O que voar é urubu, o que pendurar é macaco, e o que cair é merda.
O bebum entra na igreja evangélica. Todo mundo rezando, o pastor olha para cima e grita:
— Aleluuuia!
No que é acompanhado por todos os irmãos. O bebum, lá no fundo, grita:
— Não é aleluia, não!
O culto continua e o pastor vai se irritando com o bebum, que toda vez que gritavam "aleluia" insistia dizendo que não era aleluia, não.
Já não aguentando mais, o pastor vira para o bebum e pergunta:
— Por que você toda hora grita que não é aleluia?
No que o bebum tira um dos chinelos e atira numa casa de marimbondos, que atacam todos os irmãos. No que o bebum grita:
— Num falei que não era aleluia?
Era um hindu, um judeu e o negão. Estavam perdidos numa mata, até acharem uma fazenda com uma cabana. Batem na porta, e um senhor atende: — Pois não. Um fala: — Pode arrumar um abrigo para nós? — Posso, mas aqui só cabem dois, um vai ter que dormir no celeiro. O hindu diz: — Tudo bem, eu durmo. Todos vão deitar. Depois de 20 min: TOC TOC TOC — Pois não. — É que eu sou hindu e as vacas são sagradas, e eu não posso dormir com elas. O judeu se manifesta e diz: — Tudo bem, eu vou. Passam-se 20 min e TOC TOC TOC — Pois não. — É que eu sou judeu e minha…
