O gaúcho chega em casa e vê que sua mulher não está na sala; a procura na cozinha e no quintal e ela não está.
Então ele resolve ver se ela está no quarto. Ao abrir a porta, vê sua mulher trepando com um argentino que lutava pelo fim do regime em Cuba.
O gaúcho, indignado com a situação, puxa o lençol de cima dos dois...
...ao ver o documento do malandro, se surpreende e diz...
... CHE QUEVARA!
Uma comissária de bordo, no seu primeiro dia de trabalho, ouve as coordenadas da sua chefe. Ela pergunta como se deve falar no microfone com os passageiros a bordo. Bem lá no fundo do avião, dois homens brigam gritando palavrões. Então ela começa a perguntar: — Como eu me dirijo às pessoas a bordo? A chefe responde bem baixo, e ela ouve o homem xingando: "Filho da puta". Ela anota na sua caderneta: "Filho da puta". — E como eu digo a eles para sentarem nas cadeiras do avião? A chefe responde: "Poltrona", mas ela ouve o homem gritando: "Buceta", e ela…
Sabe qual é o cúmulo da rapidez...?
R: Cagar de um prédio de dez andares, descer correndo e ver o cu fechar...!
Existia uma mulher que não depilava debaixo do sovaco. Certo dia ela entrou no ônibus e levantou seus braços. Daí entrou um bêbado e disse:
— Ó bailarina, dá licença!
A mulher pergunta:
— Por que você me chamou de bailarina?
E o bêbado responde:
— Porque você levantou essa perna tão alta!
Disseram pro Manel que pão dava um puta tesão. Sem pensar duas vezes, ele foi na padaria e pediu:
— Me dá cinquenta pães!
— Que que é isso, seu Manel! Cinquenta é muito!
— Eu quero cinquenta! — insistiu Manuel.
— É muito, amanhã de manhã vai tá tudo meio duro!
— Aé? Então me dá cem!
O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda. — Essa aqui é boa — diz o vendedor. — É tão boa que, se você mirar agora em cima daquele morro, você poderá ver minha casa!!! O rapaz olha pela mira na direção apontada pelo vendedor e, nisso, começa a rir. — Do que você está rindo? — pergunta o vendedor. — É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também... O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua…
Uma moça estava na igreja lavando as mãos com água benta quando sua amiga apareceu e perguntou:
— Por que você está lavando suas mãos com água benta?
Ela respondeu:
— É que eu confessei ao padre Joaquim que eu andei pegando no pau do meu namorado, então ele pediu para que eu rezasse 100 ave-marias e 200 pai-nossos e lavasse minhas mãos com água benta.
A amiga, mais que depressa, pediu à moça que se afastasse da água, dizendo:
— Dá licença, deixa eu fazer um gargarejo!
