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O sujeito

Piada de Joãozinho

Joãozinho só tirava notas baixas na escola, mas era muito esperto. Certo dia, a professora quis ensinar o sujeito da oração.

— Quem sabe o que é sujeito da oração?

Joãozinho logo se levantou:

— É o Padre Lino, "fessora"!

A professora se espantou, e Joãozinho disse:

— É, professora! Ele que é "bamba" nas orações!

A professora falou para deixar para lá e começou a dar a lição. Escreveu na lousa: "O menino tirou nota zero". Ela perguntou quem era o sujeito, e um aluno falou:

— Só pode ser o Joãozinho, fessora!

Joãozinho (o pior da turma) se enfureceu e disse para o menino:

— Me diz onde está o sujeito dessa frase: "o menino sentou a mão na "oreia" do otro"!

A professora pediu calma e perguntou:

— E o sujeito composto, alguém sabe?

Joãozinho se levantou e falou:

— É o Divino Barbosa!

A professora se espantou:

— Quem? Onde? Divino Barbosa?

Joãozinho falou:

— É que o Divino Barbosa é o dono do posto de gasolina! Ele é um sujeito "com posto"!

A professora falou "esqueçam" e perguntou:

— E o sujeito inexistente?

Joãozinho falou:

— O Papai Noel!

A professora falou:

— O Papai Noel, Joãozinho?

Joãozinho respondeu:

— É! Ele não existe!

A professora escreveu na lousa "chove lá fora" e explicou que não havia sujeito naquela frase.

Quando a aula terminou, a professora falou que eles podiam ir embora, mas Joãozinho falou que não. A professora perguntou "por que", e Joãozinho respondeu:

— Por causa do sujeito inexistente!!

E estava chovendo lá fora!

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Mais piadas de Joãozinho

  1. O teco no cú

    Um dia, Joãozinho estava na praça, mas quando ele olhou para a ponte viu um "DIABO" e, na mesma hora, pegou seu atirador de pedras e deu um tiro de pedra na bunda do "DIABO".
    Então o "DIABO" ficou com raiva e começou a correr atrás do garoto. Joãozinho correu até a igreja e se escondeu atrás da cruz. Então o "DIABO" disse:
    — Essa cruz te salvo.
    — Mas um teco no cú você levo.

  2. Ligando pra padaria

    Joãozinho ligou pra padaria e disse:
    — Seu padeiro, o pão já saiu?
    E o padeiro respondeu:
    — Já, ele acabou de sair da forma!
    E o Joãozinho disse:
    — Ah, beleza, então tá, mas quando ele voltar tu me avisa!

  3. Onde fica a Itália

    Joãozinho estava estudando Geografia quando, de repente, sua mãe entra no quarto e pergunta:
    — O que você está estudando?
    Joãozinho responde:
    — Geografia, mamãe!
    Então ela continua:
    — Então, onde fica a Itália?
    Joãozinho responde:
    — Na página 83.

  4. Não sopra

    Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta: — Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? Nisso a professora derruba o lápis e se abaixa para pegar. O diretor, diante daquela visão maravilhosa surgindo no decote, suspira e murmura só pra si um comentário bem masculino. Quando a…

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  5. Macada

    Jaozinho leva para o hotel uma gata. Depois de muitos amassos, ele vai ao banheiro. Desesperado, procura um produto erótico. Encontra uma lata com o rótulo em língua estrangeira. Sem saber o que era, passou em seu pinto. Imediatamente reage, o deixando duro que nem madeira. Animado, Joaozinho volta para o quarto e passa a noite inteira transando sem parar. No dia seguinte, Joaozinho, louco para saber o nome do produto milagroso, procura um amigo que entendia de inglês e esclarece o rótulo para João.

    O rótulo dizia:

    PRODUTO PARA EXTRAÇÃO DE CALOS DE PÉ
    REAÇÃO IMEDIATA
    1º ENDURECE
    2º APODRECE
    3º CAI...

  6. Joãozinho compra maracujá

    A mãe de Joãozinho pede a ele para comprar um kg de maracujá. Para não esquecer, vai falando: maracujá, maracujá, maracujá... E bate a cabeça no poste, fica tonto e continua: marajá, marajá, marajá... Chega ao supermercado e pede um kg de marajá. O moço pergunta:
    — Não seria maracujá?
    Ela fala:
    — Me desculpe, moço, esqueci o cu na esquina.

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