Jãozinho, sempre antes de ir para a escola, passava numa sorveteria e perguntava:
— Seu moço, tem sorvete de abóbora?
— Não tem, Jãozinho!!!
Isso se repetiu várias vezes, quando um dia o homem da sorveteria resolveu fazer o tal sorvete de abóbora, e esperava pelo Jãozinho ansioso:
— Seu moço, tem sorvete de abóbora?
— Tem sim, Jãozinho!!!
— Eca!!!!
A professora chegou na sala de aula e perguntou:
— Quem quer ir para o céu?
Todos levantaram a mão, exceto o Joazinho.
— Joazinho, você não quer ir para o céu?
— Não, é que a minha mãe mandou ir para a casa depois da escola.
Joãozinho e seu amigo Jesus foram roubar manga atrás da igreja. Jesus pede os chinelos de Joãozinho para subir na mangueira, mas Jesus fica comendo as mangas em cima da árvore, quando o Joãozinho se depara com o padre e grita:
— Jesus, Jesus, Jesus...
E o padre chega até o Joãozinho e diz:
— Jesus não vem, ele foi para nunca mais voltar.
E Joãozinho, indignado, fala:
— A Jesus ladrão levou meus chinelos.
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: — Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... — Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: — Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: — Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: — Cala a boca, Joãozinho! Segunda pergunta: — Que idioma se fala na Espanha? O grupo de…
Joãozinho estava aprontando no quintal quando, de repente, chega sua mãe e lhe dá um tapa na bunda. Joãozinho não gostou e exclamou:
— Filho da putaaaaaaa!!!!
E a mãe, brava, pergunta:
— Quem é filho da puta?
E Joãozinho:
— Eu!!!
Joãozinho ia pra casa, quando pegou a mulher dele com outro dentro da casa dele. Aí ele saiu desesperado, pegou o ônibus, em seguida perdeu o vale-transporte e em seguida chegou no trabalho, pegou a quentinha dele. E logo depois o amigo dele derrubou a quentinha. Depois de tudo ele foi pro bar beber. Sabe o que aconteceu? O porre pegou a bebida dele e bebeu. Aí ele olhou pro bêbado e disse:
— Poxa, hoje foi meu dia de azar.
O porre falou:
— Por que?
— Porque fui pra casa, vi a minha mulher com outro, perdi o vale-transporte, o meu amigo derrubou minha quentinha e logo depois o porre bebeu o meu veneno.
A mãe de Joaozinho estava desesperada porque ele falava muito palavrão. Um dia ela foi na igreja e o padre mandou ela descontar 10 centavos de sua mesada cada vez que ele falasse um palavrão. No fim do mês, o padre foi até a casa do garoto para conferir a quantidade de palavrões que ele havia dito, e viu anotado no caderninho 99 palavrões. Ele falou pro garoto:
— Joaozinho, eu vou ter que descontar 9,90 da sua mesada.
O garoto tirou uma nota de dez reais do bolso, ao que o padre disse:
— E agora, eu não tenho 10 centavos de troco para te dar.
Joazinho respondeu:
— Não faz mal, padre, o senhor vai tomar no seu cu e fica tudo resolvido!
