Um homem chega a um restaurante e vê a tabela de preços:
Hambúrguer R$ 1,00
Mixto R$ 1,50
Cachorro-quente R$ 0,50
Punheta R$ 20,00
Meio embaraçado, olha para a garçonete e vê aquele monumento de mulher. Empolgado, dirige-se a ela e pergunta:
— É você que bate a punheta?
Ela responde com uma voz sensual:
— Sou eu mesma.
Exaltando-se, ele fala:
— Então lave a mão que eu quero um hambúrguer!
O filho fala para o pai: — Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta? — Claro, meu filho. Qual é a pergunta? — O que é política, pai? — Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe Trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho? — Mais ou menos, pai. Vou pensar... Naquela noite, acordado…
O japonês estava no banheiro quando veio um cara que bateu na porta. O japa falou:
— Tem gente.
O cara perguntou:
— Fazendo o quê?
O japa respondeu:
— Gente!!!
Um caçador foi pro Alasca caçar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação. — Você não deveria ter feito isso — disse o urso. — Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado? Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal. O caçador sobreviveu, mas…
Um paulista recém-chegado em Tóquio pediu para o porteiro do hotel arrumar-lhe companhia. O porteiro, muito prestativo, logo lhe trouxe uma linda japonesa.
Na manhã seguinte, o paulista chegou cheio de orgulho para o porteiro dizendo:
— Aquela sua amiga nunca mais vai esquecer do paulistão aqui, fiz ela gritar tanáca a noite inteira.
Ele só não sabia que havia errado o alvo a noite inteira, pois tanáca quer dizer "tá fora".
Qual a diferença da calça e a bota?
R: Porque você bota a calça e calça a bota.
Um inglês e um francês acharam uma lâmpada mágica e, ao esfregá-la, sai um gênio: — Vocês me libertaram, portanto eu deveria realizar 3 desejos, mas, para não dar briga, vocês só poderão fazer um pedido cada um. Quem começa? O inglês responde: — Eu sou o mais civilizado, eu faço o primeiro pedido. Eu quero que seja construído um muro bem alto em volta da Inglaterra para nos isolar desses bárbaros continentais. O gênio atende o pedido e constrói um muro de um metro de espessura e 10 de altura em volta da ilha. E é a vez do francês: — Diga-me, seu gênio…
