O que uma banana falou para outra página 3

Eram dois caminhões que vinham pela rodovia. O caminhão da frente vinha carregado de bananas e o caminhão que vinha atrás carregava abacaxi. O caminhão de abacaxi ficou abastecendo no posto e o de bananas foi na sua frente. Chegando numa blitz, foi abordado por dois policiais que pediram os documentos, e o motorista disse que não tinha. O policial convidou ele para ir dentro da carroceria. Chegando lá, viu que o carregamento era de bananas. Mandou o motorista abaixar as calças e enfiou uma banana no seu cu. O motorista começou a rir, e daí o policial…

O Joaozinho caminhava tranquilamente lá, lá, lá, lá, quando escorregou em uma casca de banana e caiu de bunda.
E ele, chorando, diz:
— Ui, dueu!

Uma loira ia passando pela rua quando viu uma casca de banana. O que foi que ela disse:

Resposta: Ai! Vou ter que escorregar de novo!

A loira estava passeando pela rua. De repente, ela encontra uma casca de banana jogada no chão. Ela pensa:
— Ih... Lá vou eu levar outro tombo!

Sabe o que a loira fala quando tem uma casca de banana na sua frente?
— Ah! Lá vou eu cair de novo!

Duas garotas passeando na praia de Copacabana, uma delas perguntou para a outra:

— Aninha, a minha macaca tá nascendo pelo.

E Aninha começou a rir. E a outra, sem entender, perguntou a ela:

— Aninha, por que você está rindo?

A Aninha respondeu:

— Sabe por que, Joaninha? É que sua macaca está nascendo pelo, e a minha macaca já está comendo banana. Hahahaaaahaaahaahahahaa...

O Joaozinho estava caminhando tranquilamente lá, lá, lá, lá, lá quando de repente ele escorrega em uma casca de banana
e chorando diz:
— Ui, dueu, praga!

A loira acaba de voltar do seu treino de vôlei supercansada. Vendo isso, sua mãe diz a ela para comer uma banana, pois a banana é rica em potássio. Então a loira resolve pegar uma.

Depois de meia hora, a mãe da loira volta e vê que ela ainda não tinha comido a banana. Então ela diz:

— Filha, até agora você não comeu a banana?

E a loira responde:

— É que eu ainda não consegui achar o zíper.

Havia um homem que era da cidade e foi para o campo. Aquele homem disse para o outro:
— Essa banana é tão pequena, não é?
— Sim, mas deixa ela no chão para ver o que acontece.

Certo dia ia uma loira pela rua quando, de repente, ela viu a 5 metros dali uma casca de banana e pensa: não acredito que eu vou cair de novo.

Era uma vez dois irmãos que decidiram fazer um negócio de plantações de abacaxi e banana. Pegaram a estrada, mas uma barreira policial barrou um dos irmãos e pediu nota da mercadoria e documento do caminhão. Aí o viajante ficou nervoso e decidiu falar: — Olha, sinhô puliça, num tenho nada disso que ocê pidiu. Fai o que quiser comigo, mas num prende minha mercadoria. Aí o policial sacana falou: — Só se você deixar eu colocar uma banana dessas daí do seu caminhão em você. Aí, para não perder a mercadoria, ele deixou, foi para atrás do caminhão. O guarda…

Uma velha estava varrendo a sua calçada quando escorregou em uma casca de banana e caiu de cu no chão!!!!

Qual era o nome do filme?

Resposta: A cusada.

Duas irmãs estavam tomando banho.
A irmã mais nova falou para a mais velha:
— Veja, mana, está nascendo pelo na minha macaquinha!
A irmã mais velha respondeu:
— Oh, sua bobinha, a minha macaquinha já come banana!

Uma vez, o japonês, o argentino e o brasileiro estavam em um navio, quando de repente o navio explode e eles param em uma ilha de canibais. Os índios queriam comer eles, mas deram uma chance. Um dos índios falou: — Vocês têm que pegar duas frutas e trazer aqui, cada um de vocês! Aí o japonês pegou uma ameixa e uma uva, o argentino pegou uma banana e uma jabuticaba, e o brasileiro ainda estava escolhendo. Quando o japonês e o argentino voltaram, o índio falou para eles assim: — Agora vocês vão ter que pegar essas frutas e enfiar no cú, mas não pode rir…

Duas bichas foram na feira comprar frutas. Uma olhou para a outra e perguntou que fruta ela desejaria ser.

A primeira respondeu:

— Queria ser um abacaxi, para ficar como uma rainha. E você?

A segunda respondeu:

— Queria ser uma banana.

— Por quê? — pergunta a primeira bicha.

— Para dar o ano inteiro.

Certo dia, um japonês e um negão estavam pescando. A mulher dos dois estava grávida, e eles não sabiam que nome colocar. O japonês jogou uma pedra na água, fez rim tim tim, ele pensou e colocou este nome no seu filho. E o amigo que estava com ele também fez o mesmo, jogou a pedra dentro da água e fez chim-pan-zé, ele então pensou e colocou este nome no seu filho.
Passado um tempo, os dois se encontraram. O japonês falou para a mulher:
— Mulher, fala para ele falar alguma coisa.
— Mamãe bomita, mamãe bonita.
O negão falou:
— Hum, isso não é nada. Mulher, fala para ele falar alguma coisa.
— Banana nanica, banana nanica.

Tinha um cara vendendo banana e uma moça perguntou: — Moço, quanto está uma dúzia de banana? E o homem falou: — Para você, está 5 reais. Ela disse: — Eu não tenho dinheiro, mas eu posso te pagar de outro jeito. Ele disse: — Qual? Ela entra aí, aí ele entrou, começou a comer ela. Aí um cara que vende melancia bate na porta. Ela diz: — Meu marido! Corre e se esconde debaixo da cama. Aí o homem diz: — Oi, tudo bem? Você quer comprar melancia? Ela responde: — Quanto que é, moço? Ele responde: — Para você, será 5 reais. Ela diz de novo: — Mas eu posso pagar…

O sujeito chega para o médico:
— Doutor, não consigo digerir nada do que eu como! Se eu como banana, cago banana; se como farinha, cago farinha!
E o médico:
— Você já experimentou comer merda?

Uma mulher que gostava muito de dar o seu cuzinho passou na feira para comprar banana, amendoim e melancia. Passou no moço do amendoim e pediu um quilo. Ele falou: — São 15 reais, minha senhora. Ela falou: — Eu posso pagá-lo se você passar lá em casa. Ele concordou. Então ela foi até o cara da banana e disse: — Quero 3 pencas de banana. Ele disse: — São R$ 7,50. Ela disse: — Eu posso pagá-lo se você for à minha casa hoje. Ele concordou. Então ela foi ao cara da melancia e disse: — Quero 2 melancias. Ele disse: — São 10 reais. Ela disse: — Se você…

É aquele que fica com uma penca de filhos quando a mulher vai embora com o ricardão.
— Vem, meu amor, deixa esse velho babão pra lá e fica comigo, gostosão.
— Eu não vou ficar com ele, sua baranga!
— Fora, eu vou ficar com o meu gostosão!
— Não é o amor, eu não ralo fora, seu...
— Tudo, eu vou ficar com a minha mulher.
Então os dois juntos falaram:
— Fora, baleia! Gordo, seu puto.

P: Qual a diferença do penico para o rádio?
R: O penico vê tudo e não fala nada, o rádio não vê nada e fala tudo.

P: O que a buzina disse para o motorista?
R: Não aperta que eu grito.

P: O que a banana falou para o tomate?
R: Sou eu que tiro a roupa e você que fica vermelho.

P: O que o fósforo falou para a caixa?
R: Por você eu perco a cabeça.

O brasileiro foi para Portugal e, depois de algum tempo, acabou todo o seu dinheiro e já estava com muita fome. De repente, passando por um boteco, viu que um português estava comendo banana. Só que comia as cascas e jogava o resto. O brasileiro, juntando do chão, comia a banana. O português, com ar de gozador, olhou bem pro brasileiro e comentou com o dono do boteco:
— Mas é brasileiro burro! Tá comendo o sabugo da banana...

Estavam um português, um brasileiro e um americano num navio. Num certo momento, o navio bateu em algo e afundou. Os três conseguiram sobreviver e nadaram até uma ilha. Só que, chegando lá, foram vistos por nativos. O americano falou ao chefe nativo: — Por favor, deixe-nos viver aqui, pois não temos mais para onde ir, só nos resta agora a ilha! O nativo respondeu: — Só lhes deixo ficar com uma condição: cada um terá que pegar duas frutas, enfiá-las no cú e não rir. Caso consigam, deixarei vocês viverem aqui. Os três aceitaram e foram atrás das frutas…

Delegado Banana prende a prostituta e os familiares ligam desesperadamente para o advogado Mamão. O advogado Mamão, que solta, pergunta para onde o delegado Banana, que prende, a levou e qual o nome dela. Os familiares respondem:
— Diarreia. E a levou para a prisão de Ventre.

Um homem estava num bar. Um cara entrou também e falou:
— Sua mãe é muito gostosa!!
— Sai pra lá! — falou ele.
O homem volta e fala:
— Sua mãe é muito gostosa!!
Aí o homem se revoltou, olhou para trás e falou:
— Pô, pai, bebeu de novo?

A salada neoliberal foi diferente no Brasil e na Argentina:

Menem comeu a melancia, deu a banana para os argentinos e deixou o abacaxi com os americanos.

FHC deu a melancia para os americanos, se engasgou com a banana e não sabe para quem vai entregar o abacaxi.

Em uma noite de muita festa e descontração, três bichas se reúnem para jogar conversa fora, até que uma delas pergunta: — Você acredita em reencarnação? — Sim. — E o que você quer ser na outra vida? — Ai... eu quero ser uma laranja, para ele me descascar e me chupar toooodiiiinhaaaa! — Ai creeeedo, eu quero ser uma banana, para ele me descascar e me comer tooooddddiiiinnnnhhhhhaaaa! Enquanto isso havia uma terceira, isolada, e as duas curiosas resolveram perguntar a ela: — O que você quer ser na sua outra vida? (Ela pensou, pensou e pensou...) — Eu…

Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha. — Uhuuuu! Estamos salvos! — gritaram. Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles: — Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar? — Não, vocês não podem ficar aqui. (Detalhe... os nativos eram poliglotas.) — Mas, por favor... — choramingavam — deixe-nos ficar... vamos morrer se não nos deixarem ficar... por favor! — Tudo bem…

Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram até chegar a uma ilha. — Uhuuuu! Estamos salvos! — gritaram. Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles: — Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar? — Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os nativos eram poliglotas). — Mas, por favor... — choramingavam — deixem-nos ficar! Vamos morrer se não nos deixarem ficar, por favor! — Tudo bem, tudo bem, mas, para…

Uma bolinha falou para a outra:
— Cuidado com a escadadadada...
A outra respondeu:
— Aondededede...