O que a banana disse para o tomate página 2

Uma loira estava andando e de repente viu uma casca de banana. Aí ela disse:
— Hi, lá vou eu escorregar de novo.

O português estava atravessando a rua e viu uma casca de banana. O que ele disse?

R: Oh, não, oras, vou cair de novo!

A loira estava passeando pela calçada e viu uma casca de banana no chão e disse:

— Ai, lá vou eu cair de novo!

Uma loira ia passando pela rua quando viu uma casca de banana. O que foi que ela disse:

Resposta: Ai! Vou ter que escorregar de novo!

O pai tomate falou pros 3 filhotes, à beira da estrada:

— Simbora garotada, que agora dá.

Agora, todos já no meio da estrada.

Tomatinhos: Papai!
Tomate: Que é? PTRLLLL!
Tomatinho1: Fudeu! PTRLLLL!
Tomatinho2: Fudeu! PTRLLLL!
Tomatinho3: Fudeu! PTRLLLL!

Havia um homem que era da cidade e foi para o campo. Aquele homem disse para o outro:
— Essa banana é tão pequena, não é?
— Sim, mas deixa ela no chão para ver o que acontece.

Um cara chega em um hotel com uma piranha e pergunta ao dono do hotel em particular: — Tem um quarto vago aí só por apenas 4 horas? O dono do hotel, vendo a necessidade do cidadão, responde: — Tem um quarto vago, mas tem um bêbado dormindo embaixo da cama. O cara, muito doido para tirar uma, aluga o quarto. No quarto, o cara tira a roupa da puta e fala para ela: — Quando você sentir dor, fala uma fruta para eu tirar o meu pau, e quando quiser que enfie mais, fala uma verdura. E ele começou metendo na buceta. De repente ela grita: — Tomate, tomate…

Mariazinha era muito apegada com sua irmã, que estava prestes a se casar; onde estava sua irmã, Mariazinha estava atrás. No dia do casamento, a mãe resolve dar um apartamento de presente para a irmã. Depois da festa, Mariazinha vai ao apartamento e se esconde debaixo da cama. Nesta hora, a irmã chega com o marido para passar a lua de mel no apartamento. Seu marido, na hora "H", disse: — Se doer, você diz alface; se não doer, você diz tomate. Então começou aquela putaria: — Alfaaaace, tomate, alface, tomate, tomate, alface... Mariazinha sai furiosa de…

Dois tomates estavam atravessando a rua quando um deles falou:
— Olha o carro... plutzzzz!
O outro:
— Que carro... plutzzzz!

Joãozinho, todo santo dia, ia ao vendedor de picolé e perguntava:
— Tem picolé de tomate???
E todo dia o vendedor de picolé respondia:
— Não.
E foi assim durante 2 meses...
Um dia, o vendedor pensou:
"Esse menino vem aqui todo dia pedir um picolé de tomate e eu digo não. Mas amanhã não vai ser assim. Vou fazer um picolé de tomate pra ele."
No dia seguinte, Joãozinho chegou perto do vendedor e perguntou:
— Tem picolé de tomate??
O vendedor respondeu:
— Sim, meu filho.
Joãozinho fala:
— Eco!!!! Tchau!!!

Três tomates estavam atravessando a rua normalmente, quando um deles falou: — Ih, olha o camin... — BLOOOSH O outro retrucou: — Ih, é mesmo, socooorr... — SPLASHHH E o terceiro: — Meu Deus, um caminhã... — POSSHHH Mais tarde, outros dois tomates foram atravessar a rua, e o primeiro disse: — Cuidado! Uma carret... — BLOSSHHH Quando o segundo, em desespero, disse: — Meu Deus! Uma carret... — SPLASSSHHH Todo mundo saiu atropelado, quando mais três tomates, mais tarde, foram atravessar a rua onde aconteceram os mesmos acidentes anteriores. O primeiro, no…

3 tomates estavam atravessando a rua quando uma falou para a outra.
1 — Tomate: Olha o carro... phas.
2 — Tomate: O que? phas.
3 — Tomate: Aonde? phas.

Um casal recém-casado estava viajando para sua lua de mel, quando, em um trecho deserto da estrada, seu carro parou e o único hotel que havia por perto estava lotado. Com pena do casal, o recepcionista arrumou um quarto com um beliche, mas avisou aos dois que não poderiam fazer barulho, pois havia um homem dormindo embaixo. Cheio de tesão, o marido não conseguia se segurar e sugeriu que os dois fingissem estar fazendo um lanche: ele falava tomate e ela alface, e assim foi até as coisas esquentarem e o homem acordar ouvindo: — Tomate, alface, tomate…

Certo dia a mulher encontra com o marido e, sem poder ir para casa, diz que queria fazer sexo naquela hora, e que tinha que ser urgente. O marido sugeriu ir para a casa do pai dele. Chegando lá, tinha o velhinho dormindo na cama de baixo no beliche. Mas, como a mulher queria muito, o marido disse para fazer na cama de cima do beliche. Quando eles foram começar, o marido disse que, quando o sexo estivesse bom para a mulher, ela gritasse "alface", e quando estivesse ruim, gritasse "tomate". Então começaram e, logo no começo, a mulher já estava gritando…

O Huck estava em cima da escada tentando trocar uma lâmpada, escorregou e caiu com as bolas em uma frigideira.

P: Qual o nome do filme?

R: Tomates verdes fritos

Um homem foi tirar o cabaço da mulher, mas era um tomate. Mas ela não disse que não era virgem e o pai da moça já tinha arrebentado um coco na mãe dela, e ela cagou de medo, e o tomate escorreu pro cu dela e ela se sujou toda huahuahauahuahauauaua.

Tinha dois tomates voando e um olhou pro outro e disse:
— Tomate não voa!!!
E os dois caíram.

Dois tomates estavam atravessando a rua, aí um tomate disse pro outro:
— Olha um carro. Pchssss.
— Aonde? Pchssss.

Os dois tomates iam atravessando a rua quando um tomate disse:
— Olha o carro, plutz!!!!
— Aonde? — pergunta o outro, plutz!!!!

O português pegou uma banana para comer, comeu a banana e falou:
— Que fruta boa! Esta pena que o caroço é tão grande!

2 tomates atravessando a rua sem nenhuma atenção.
Um tomate disse ao outro:
— Olha o carro "PLOC" cadê "PLOC"

O que a banana suicida falou?

— Macacos me mordam!

Uma bicha estava passeando na rua da Alfândega. Um vendedor de banana gritou:
— Olha a banana, olha a banana...
A bicha estava cansada, sentou no banco com uma banana embaixo.
Pergunta: o que aconteceu?
Resposta: a bicha falou:
— Aiiiii, agora eu fiquei excitada!!!

Por que a loura não consegue descascar a banana?

P: O que uma banana querendo morrer fala?
R: Macacos me mordam!!!

Um rapaz estava passeando quando sentiu mexer algo na bunda. Quando olhou, era uma verme que estava com fome, e o rapaz foi direto para o médico, e o médico recomendou trazer um pão e uma banana. E no dia seguinte ele trouxe, e o médico deu o pão e a banana.
O médico pensou que ia dar certo, mas ele teve outra ideia e disse:
— Amanhã traga um pão e um cassete.
E no dia seguinte ele trouxe, e o médico deu o pão, e a verme disse:
— Cadê a banana?
— Aqui a banana.
E tacou o cassete na verme.

Por que a loira não come banana?
Porque ela não acha o zíper.

Por que a loira não come banana?
R: Porque ela não acha o zíper.

O que a loira falou quando viu uma casca de banana?

Lá vai eu escorregar de novo!!!

Sabe por que a loira não come banana? A casca não tem zíper.