O português, ao passar em frente a um chaveiro, viu uma faixa com os seguintes dizeres: "Troca-se segredos". O português, todo animado, resolveu entrar no estabelecimento, indo direto ao rapaz do balcão, e lhe disse:
— Troca-se segredos?
O rapaz responde:
— Sim.
Então o português lhe diz:
— EU SOU GAY, E VOCÊ?????
Manoel estava andando com Joaquim, quando de repente sente algo estranho.
Curioso, pergunta para Joaquim:
— Joaquim, jaboticaba tem asa?
— Claro que não, Manoel.
— Haaaaaaa.
— Por quê?
— Porra, Joaquim, acabei de comer um bezouro.
Um português, um judeu e um árabe iam ser mortos na cadeira elétrica. Aí chega o árabe para ser morto e diz:
— Alá, Alá, Alá.
Ele senta na cadeira, aí não acontece nada. Ele volta para a cela. Aí vai o judeu e fala a mesma coisa. Ei, não acontece nada quando ele senta. Aí chega o português e fala:
— Alá, Alá, Alá, a tomada desligada.
Um português, um inglês e um alemão foram condenados a vinte anos de prisão. Ficariam encarcerados durante todo esse tempo sem receber visitas ou sair de suas celas. Antes de trancá-los, o diretor do presídio avisa aos três que terão direito a um pedido cada um. O alemão pede livros sobre aviões para que possa ler 20 anos. O inglês pede livros sobre matemática para ler 20 anos. O português pede cigarros para 20 anos. Seus pedidos foram atendidos e enjaulados. Passados os 20 anos, abriram as celas. O alemão sabia tudo sobre aviões, até construí-los. O…
O Manuel queria pular de paraquedas e se matriculou numa escola de paraquedismo. No dia do seu primeiro salto, com o avião a 10 mil pés de altura, o instrutor diz:
— É só o senhor colocar esta mochila nas costas, pular e puxar a primeira cordinha. Se o paraquedas não abrir, puxe a segunda cordinha. Lá embaixo vai estar um jipe, esperando para trazê-lo de volta.
O português salta, puxa a primeira cordinha e não acontece nada.
— Ai meu Jisuis.
Puxa a segunda cordinha, e nada.
— Ai meu Jisuis! Só falta o jipe não estar lá me esperando.
Sabia que o português inventou um comprimido para matar a sede?
Pegue o comprimido e beba com 3 copos de água.
Pronto! Sua sede passa!
Joaquim vai à pizzaria e faz o pedido.
Antes de servir, o garçom pergunta:
— O senhor quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
Joaquim responde:
— Pode cortar em 4 mesmo, que hoje eu estou com pouca fome!
