O português já estava cansado de ouvir rumores de que a sua mulher o andava traindo.
Um dia resolveu tirar a limpo: comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo vestido de preto, segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
— De onde você está vindo? — perguntou-lhe o português.
— Estou vindo da casa do Senhor! — responde-lhe o homem.
Então o português sacou o revólver e lhe deu três tiros!
Estava o Sr. Manoel, português, atendendo em sua farmácia. O local era frequentado por senhoras idosas e religiosas, quando lá adiante, da rua mesmo, gritou outro português, o Sr. Joaquim:
— Oh, Seu Manoel, dá-me uma camisinha de Vênus!
O português Manoel, percebendo o horror das senhoras que ali se encontravam, retrucou em voz alta:
— Cuidado com a língua, Seu Joaquim!
Ao que o português Joaquim respondeu:
— Então dá-me duas.
O português veio para o Brasil e ficou admirado quando viu fósforos em um supermercado, pois em Portugal não existiam fósforos, então ele comprou centenas de caixas para levar.
Chegando em Portugal, o português encontrou um amigo e foi logo mostrando a novidade:
— Olha só o que eu trouxe lá do Brasil!!! Uns palitinhos que, quando a gente risca na caixa, o palito pega fogo!!!
Então o português começou a riscar os fósforos para mostrar, mas percebeu que nenhum fósforo acendia. Indignado, falou ao seu amigo:
— Como é que pode acontecer uma coisa destas!!! Antes de eu embarcar no avião eu testei um por um e estavam todos funcionando tão bem!!!
Um homem entra numa pizzaria com duas mulheres e pede duas pizzas. O empregado pergunta:
— Familiares?
— Não, são prostitutas! Mas estão com fome!
Num elevador, estavam um francês, um espanhol e um português.
No mesmo elevador, estava uma velhinha que não estava boa da barriga.
Eles estavam subindo, aí a velha deu um peido fedido e barulhento.
O francês, muito cavalheiro, assume a culpa pela velha.
Subiram mais alguns andares, e a velha deu outro peido, e o espanhol assumiu a culpa.
Depois o português diz para a velha:
— Vai peidando que eu assumo a culpa.
Um português foi à Alemanha. Lá ele pegou um táxi (os táxis lá são Mercedes). Quando entrou no táxi, disse seu destino ao motorista e lhe perguntou: — Motorista, o que é aquela pequena estrelinha na "ponta" do carro? Como o motorista estava cansado de trabalhar, vai zoar do portuga: — Aquela estrelinha lá na frente é uma mira para acertarmos velhinhas que vão atravessar a rua. Aí o portuga: — Então você está com sorte, meu amigo, lá vem uma velhinha ali. O motorista acelera e, quando chega na velha, ele dá uma curva. Ele olha para trás e a velhinha…
P: Quantos portugueses são precisos para tirar leite de uma vaca?
R: 10. Um para segurar as tetas, outros nove para levantar e abaixar a vaca.
