O palmeiras e o melhor página 5

Duas vaquinhas estavam voando. Uma disse para a outra:
— Vaca voa?
A outra disse:
— Não.
Daí elas caíram.
Duvido aquele que ler esta piada e lembrar dela ao deitar se não rir.

Sabe por que o Lula vai ser um bom presidente?
R: Porque ele tem nove dedos.

Sabe por que o Lula não terminou a sua terceira faculdade?

R: Porque acabaram os tijolos.

Dois meninos discutindo:
— Meu pai é melhor que o seu!
— Não é nada!
— Meu irmão é melhor que o seu!
— É coisa nenhuma!
— Minha mãe é melhor que a sua!
— Bom... Isso aí meu pai também acha.

Dois meninos disputam:
— Meu pai é melhor que o seu!
— Não é nada!
— Meu irmão é melhor que o seu!
— Só porque ce qué!
— Minha mãe é melhor que a sua!
— Bom... Isso aí meu pai também acha.

Dois garotos disputavam:
— Meu pai é melhor que o seu!
— Não é nada!
— Meu irmão é melhor que o seu!
— Só porque cê quer!
— Minha mãe é melhor que a sua!
— Bom... isso aí meu pai também acha.

Sabe qual é a melhor mulher para fazer um boquete?
São as paraíbas.
Não têm dentes, portanto não mordem.
São baixinhas, portanto não precisam nem se ajoelhar para chupar.
São orelhudas, é só puxar pela orelha caso se recusem a continuar o serviço.
E têm a cabeça chata, bom para apoiar o copo de uísque enquanto fazem o trabalho.

Uma equipe de reportagem da TV estava passando em frente ao Morumbi. Tinha acabado de acabar o jogo, Palmeiras x Corinthians, e a equipe de reportagem presenciou uma cena de um homem salvando outro homem de um pitbull, e lá foram os caras da TV fazer uma entrevista:

— Parabéns, palmeirense, você é muito bom, caridoso, solidário, amigo, corajoso.

O homem falou:

— Desculpe, mas não sou palmeirense! Sou corinthiano.

O entrevistador, surpreso, disse:

— Parabéns, você é muito delinquente, assassino, marginal, rebelde, etc.

Cabe agora revelar qual a melhor mulher do mundo pra fazer um "boquete":
É a cearense!!
Por que?
Ora, muito fácil, são apenas quatro razões:
1- É baixinha, dá na altura.
2- É banguela, não machuca.
3- Tem orelha de "abano", dá pra segurar e impor o ritmo.
4- E, finalmente, tem cabeça "chata", onde dá pra colocar o copo de uísque!!

Você sabe por que as mulheres vivem paquerando o Príncipe Encantado, mas no fundo preferem casar com o Lobo Mau?

Porque o Lobo Mau, além de te enxergar melhor, te ouvir melhor, te cheirar melhor, ainda te come...

Um garotinho sempre foi louco para assistir a um clássico em um estádio. Um dia seu pai o levou para assistir Palmeiras e Corinthians. Começou o jogo e em seguida os gols. Quando o Corinthians marcou um gol, um palmeirense gritou: — Filha da puta! O menino gravou para perguntar à mãe o que era aquilo. O Palmeiras também marcou um gol, e um corintiano grita: — Caralho! Ele também grava para perguntar. Começa o segundo tempo, tá quase no fim do jogo, um corintiano marca mais um gol e um palmeirense grita: — Buceta! Pronto, é mais uma pra ele perguntar à…

Um homem passando pela rua é picado por uma abelha e grita:
— Abelha do caralho, filha da puta!!! Se você fosse maior eu comia seu cu!!!
Daí ele vê um gaúcho do lado dele com os braços abertos fazendo:
— Bzzzzzzzzz...

Tinha dois moleques discutindo:
— Meu pai é melhor do que o seu.
— Meu tio é melhor do que o seu.
— Minha mãe é melhor do que a sua.
O molequinho vira-se para o outro e diz:
— Meu pai também acha.

Joãozinho chegou e perguntou para sua mãe:
— Mamãe, o papai ainda caga na cama?
A sua mãe:
— Não, meu filho, por que está me perguntando isso?
— É porque ontem à noite ouvi mamãe dizer: "Lá vem com essa merda mole de novo".

Qual o melhor jeito de matar uma barata?
1º Pegue um pouquinho de sal em um potinho, um pouco de pinga, uma pedra e um pau.
R: É fácil: a barata vai comer o sal pensando que é açúcar, vai tomar a pinga pensando que é água, ela vai ficar tonta, tropeçar no pau e bater a cabeça na pedra.
Ela terá um traumatismo craniano.

O sujeito está com a mulher na fila do cinema quando passa um homem e ela comenta:
— Aquele ali não é o Rodolfo?
— É, sim.
— Nossa, ele passou por nós e nem nos cumprimentou!
— Eu sei o porquê disso...
— E qual é?
— Eu emprestei a ele 500 reais e agora ele finge que não me conhece!
— Que chato, hein! Quinhentos reais?
— Chato nada! Foi o melhor investimento que fiz na minha vida!

Tinha duas bichas, uma cega e a outra manca. Passou um cara supergostoso em frente delas. A bicha manca, pra tirar onda da cega, fala assim:

— Ai, olha que bofe lindo passando aqui!

E agora, a bicha cega, sem exaltar, responde:

— Vai, corre atrás dele.

Tinha um concurso para ver quem tinha o melhor fôlego. Foram selecionados para a final um gaúcho e um maranhense. A prova era cantar o refrão de "Pistoleira".
O maranhense começou:
— Pistoleeeeirrrraaaaaaaaa.
Marcaram o tempo: 2 minutos. O gaúcho disse:
— Mas bah, tchê, isso que você chama de fôlego? Te mostrarei.
O gaúcho começou:
— Pistoleeeeeiiiiiiiirrrrrrrrrrrr...
Quando o maranhense viu que estava perdendo, enfiou o dedo na bunda do gaúcho e ele respondeu:
— ...rrrrraaaa, nunca mais te esquecereiiiiii.

Duas menininhas de cinco anos estavam conversando, cada uma querendo ser melhor que a outra:
— Você já sabe o que vai pedir no seu aniversário?
— Ah, claro que sim. Vou pedir um computador de última geração. E você?
— Eu vou pedir absorvente total!
— Absorvente total? (perguntou a outra menina, já sentindo por baixo) O que vem a ser isto?
— Bem, o que é eu não sei, mas já ouvi falar que com ele eu vou poder andar a cavalo, de bicicleta...

Um dia, uma bicha chamada Dias foi numa boate, começou a dançar. De repente, esbarrou num cara, ficou encarando-o e chamou para conhecê-lo. Depois de muita conversa, a bicha conseguiu o que queria: levou-o para sua casa, começaram a transar. Sem saber o nome do rapaz, a bicha diz:
— Nós estamos fazendo isso e eu nem sei seu nome.
O rapaz diz:
— Prazer, meu nome é Dias.
A bicha diz:
— Nada melhor que um Dias atrás do outro.

Final de campeonato. Palmeiras x São Paulo. O são-paulino viadinho e desprevenido chegou ao estádio em cima da hora e descobriu que só havia um lugar vago, bem no meio da torcida do Palmeiras. Amando a ideia de ficar no meio de todos aqueles machos, mas vendo que ia acabar apanhando, o são-paulino ligou para o papai e pediu que ele levasse o Lulu (o pitbul de estimação do viadinho) até o estádio. E como isso é uma piada, o são-paulino conseguiu entrar com o pitbul e assistiu ao jogo, bem no meio da torcida palmeirense. Na saída do estádio, eis que o…

Uma aeromoça loira (A) conseguiu um emprego em um aeroporto. Um dia, quando para o aeroporto em sua moto, para com ela em cima do pé de um cara (C) e pergunta:
— Qual a melhor maneira de dizer passageiros?
— Caralho!!!!!
— E de poltrona?
— Porra.
— E de dizer cinto de segurança?
— Buceta!!!!!
O cara, já roxo de dor, quando ela faz a última pergunta:
— E avião?
— Disgraça!!!!!
No avião, a aeromoça pega o alto-falante e diz:
— Atenção, senhores CARALHO, por favor sentem na PORRA.

Antes de ler a piada, você gostaria de colaborar para uma pesquisa de opinião que nós do site www.piadas.com estamos fazendo? É só responder às 3 perguntas abaixo:

* Por que a maioria dos gays colabora em pesquisas de opinião?
R.:

* Por que a maioria dos gays se queima quando são chamados de gay?
R.:

* DOEU?
R.:

Era um concurso para ver qual seria a melhor polícia do mundo. Dentre elas estava a polícia do Brasil. Os organizadores do concurso soltavam um coelho num matagal e a equipe policial que voltasse com o animal em menor tempo seria considerada a melhor. Soltaram o coelho e foi o FBI atrás dele. Em 5 minutos voltaram com o coelho. Todos aplaudiram. Novamente soltaram o coelho e foi a SWAT atrás dele. Em menos de 3 minutos voltaram com o coelho. Todos aplaudiram e já a consideravam como a vencedora. Então chegou a vez da polícia brasileira. O sargento…

Joãozinho, Pedrinho e Juquinha apostavam quem tinha uma memória melhor.

— Eu consigo me lembrar perfeitamente — gabava-se o Pedrinho — do tempo que a minha mãe me dava de mamar. Se eu fecho os olhos, sou capaz de sentir o calor do seu peito...

— Isso não é nada — retrucou Juquinha — pois eu me lembro do dia em que eu nasci... Aquele túnel escuro... e o médico me segurando pelas pernas...

— Isso não é nada — argumentou Joãozinho — Eu me lembro de ter ido num piquenique com o meu pai e voltado com a minha mãe!

O cara tinha o maior pau já visto na História. Nos fins de semana, ia para o mato derrubar coco com os seus amigos e utilizava o seu enorme instrumento para derrubar os cocos das palmeiras. Num desses passeios, seus dois amigos já estavam exaustos de tanto derrubar coco e resolveram ir embora, porém o seu amigo pauzudo não houvera retornado até então. Nisso eles gritaram por ele:

— Ei, Golias, onde você está? Nós já vamos embora. Você não vem agora?

Então Golias, com o pau entre as nuvens, responde:

— Não. Ainda estou procurando o cu de Nossa Senhora.

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!!!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!!!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

Num manicômio os médicos decidiram fazer uma experiência com os loucos. Mandaram que se vestissem com trajes de banho e que fossem para a piscina.
Foi uma euforia geral, todos de sungas e maiôs, levando bolas e boias.
Brincaram o dia inteiro e ao final da tarde um dos médicos veio e ordenou:
— Saiam todos! Chega de diversão!
E os loucos, todos tristes:
— Ah! Só mais um pouquinho...
— Não, não! Está na hora de vocês irem dormir, mas não se preocupem, que amanhã tem mais uma vez e vai ser melhor ainda!
— Por quê, doutor?
— Porque amanhã vai ter água na piscina.

Foi realizada uma partida de futebol, na cidade de Belém/PA, em comemoração aos 10 anos de fundação de um time do interior, sendo que o melhor jogador em campo ganharia um moto-rádio como prêmio. No finalzinho da partida, o jogador conhecido como Bionicão fez um gol inédito e foi eleito o melhor jogador em campo. Ao sair pela lateral, a imprensa o cercou e os jornalistas o indagaram: — Por favor, Bionicão, fale para a torcida o que você achou da partida e do prêmio que ganhou? O jogador Bionicão, com ar de cansado e olhando para as câmeras, respondeu…