Havia um padre português que, em toda missa que fazia, separava as pessoas que vinham assistir.
Até que um dia um coroinha lhe perguntou:
— Padre, por que o senhor separa as pessoas que vêm assistir por sexo? Nós todos não somos da mesma massa, como o senhor diz?
— Sim. Mas eu tenho que separar...
— Massa com ovos de um lado e massa sem ovos de outro.
O velhinho diz todo orgulhoso ao seu amigo de mesma idade:
— Pois é, Pancrácio, meu organismo funciona igual a um relógio: às 04:00 eu faço xixi, às 05:00 eu faço cocô e às 06:00 eu acordo!
Quem mora na casa branca?
P: A Clara e sua irmã Gema.
Um rei estava desconfiado de que sua mulher o traía.
Num dia, ele precisou viajar e, para se assegurar de que ninguém ia comer sua mulher, colocou um cinto-cadeado nela: quando algum homem tentasse colocar o pênis nela, o cinto arrancava.
Quando o rei voltou de viagem, olhou todos os "pintos" do reino e todos estavam cortados, menos os de um homem:
— Parabéns, você foi o único a não fazer sexo com a minha mulher, vou nomeá-lo meu secretário.
Ele, com a língua cortada, respondeu:
— Muissssssssto obrigasssssssssssdo.
Um sujeito para seu carro em local proibido e é abordado por um policial que pede para ele retirar o veículo, ao que o motorista responde: — Vai tomar banho. O policial dá ordem de prisão ao infrator e leva-o na presença do delegado e conta-lhe o ocorrido. Ao ser indagado pela autoridade sobre o motivo daquela resposta, o sujeito responde: — Vai tomar no cú. Aí o delegado manda que o policial leve o cara para o pau de arara, o que é prontamente atendido. Pouco tempo depois, o policial chega correndo no gabinete do delegado e conta-lhe: — Dr., eu…
O paulista e o nordestino estavam viajando no exterior.
A viagem era nas montanhas da Suíça, de trem.
Tinha um escocês que fazia carcarejo e cuspia para fora o uísque caro na janela do trem.
E que nem capim lá na Escócia.
E o paulista apavorado.
Tinha o cubano que fuma um pedaço do charuto e colocava o resto fora. Tá louco, cubano colocando fora o charuto, isto é que é como capim lá em Cuba.
E o paulista apavorado.
E o paulista louco começa a colocar fora o nordestino, e o escocês e o cubano se dizem que o paulista está louco, e mas lá em São Paulo nordestino é como capim.
O marido sai para jogar bola e a mulher liga para o ricardão. Ele chega, e ela coloca o filho dentro do armário. De repente, o marido volta, ela coloca o ricardão dentro do armário com o filho. Passados alguns segundos... — Está escuro aqui? — diz o garoto. — O que você quer, pirralho? — Quer comprar um taco de beisebol? — Para que quero um taco? — diz o ricardão. — Meu pai tem um 38, é melhor se prevenir. — Quanto custa? — R$ 100,00 — diz o menino. — Que caro! Mas me dá e para de encher o meu saco!!! No outro dia... O marido sai para jogar novamente…
