O padre estava andando pela floresta tranquilamente e, de repente, viu uma onça vindo na direção dele.
Rapidamente, ajoelhou-se no chão e começou a rezar:
— Ó Deus, tenha piedade de mim! Dê àquela onça sentimentos cristãos!
Subitamente, a onça ajoelhou-se e disse:
— Ó Deus, muito obrigado por essa refeição!
O sujeito está na cama com a amante, na casa dela, quando ouvem os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado! Um outro corredor pergunta: — Você sempre corre assim pelado? — Sim — responde o amante. — É tão bom ter essa sensação de liberdade. Outro corredor pergunta: — Mas você sempre corre carregando…
Cala a Boca e o Respeito eram meninos de rua. Deu uma vontade de mijar no Respeito. Tinha um prédio perto dali, e o Respeito era esperto, foi e inventou o nome. Ele disse que o nome dele era Maurício.
Daí, deu uma vontade de mijar também no Cala a Boca. Cala a Boca era retardado, e foi lá...
O segurança que estava lá perguntou o nome do Cala a Boca, e ele disse:
— Cala a boca.
O segurança disse:
— O quê, você disse??
E o Cala a Boca:
— Cala a boca, Cala a boca.
E o segurança:
— E o Respeito??
Cala a Boca:
— O Respeito tá lá no banheiro!!!!!!
Num restaurante fino, um casal está no meio do jantar, quando de repente o homem entra embaixo da mesa. O garçom estranha o fato, se aproxima e pergunta à mulher:
— Tudo bem por aqui?
E ela, com cara de tranquilidade:
— Tudo. O que poderia estar errado?
O garçom:
— É que o seu marido acabou de entrar embaixo da mesa!
A mulher:
— Engano seu, meu jovem. O meu marido acabou é de entrar neste restaurante!
Antes... Depois... Duas por noite. Duas por mês. Você me deixa sem fôlego!!!!! Você está me sufocando!!!!! Não para!! Nem vem!! Estar ao teu lado...!! Vire para o seu lado!! Me pergunto o que faria sem ela (e). Me pergunto o que faço com ela (e). Erótica (o)!! Neurótica (o)!! Ela adora como controlo a situação. Ela diz que sou um manipulador egoísta. Ontem transamos no sofá. Ontem dormi no sofá. Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos). (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado... Os…
O circo estava superlotado, quando de repente um leão escapa da jaula. É aquele Deus-nos-acuda!
Pânico total. Todos saem correndo, e só uma pessoa fica. É um aleijado, de cadeira de rodas.
Desesperado, o infeliz vê a fera se aproximar. A multidão começa a gritar:
— O aleijado! O aleijado!
O leão vai se aproximando cada vez mais do coitado, e o povo continua gritando sem parar:
— O aleijado! O aleijado!
Nisso o aleijado grita:
— Que sacanagem! Deixem ele escolher, pô!
Enchentes e desabamentos... Na favela, alguns barracos desmoronaram e o depósito de drogas de uma das bocas de fumo mais famosas do lugar desabou...
As drogas desceram morro abaixo e foram parar nos bueiros e esgotos da cidade...
Por volta da meia-noite ouve-se o barulho das tampas de esgoto voando...
Uma legião de ratos sai do esconderijo. Um deles, que parece ser o chefe, fala em voz alta:
— Cadê os gatos dessa cidade?
