O ovo e a salsicha
Havia em uma frigideira um ovo e uma salsicha...
De repente o ovo olhou para a salsicha e disse:
— Nooossa!!! Tá quente aqui.
E a salsicha:
— Socorro!!!! Um ovo falante!!!!
Mais piadas de Outras
Eternidade
Harrison Ford (ator de Hollywood) morreu. Ao chegar no céu, vê uma imensa fila e comenta em pensamento: — Fui famoso no mundo inteiro, jamais enfrentarei esta fila. E seguiu adiante, passando por milhares de pessoas, até chegar na portaria de São Pedro, quando depara com o mesmo e lhe diz: — Sou Harrison Ford, ator de Hollywood. Lembra de mim? E São Pedro, enfurecido, lhe diz: — Aqui famoso não tem preferência, pode voltar para o final da fila! Cabisbaixo, Harrison Ford volta de cabeça baixa e, após meses de espera, finalmente chega à portaria de São…
O peidão
Um cara tinha um sério problema intestinal. Toda vez que ele comia feijoada soltava traques violentíssimos, capazes de matar um rinoceronte, e por causa disso sua mulher o proibiu de comer feijoada, apesar de ser seu prato predileto. Porém, no dia do seu aniversário, quando ele voltava do trabalho, passou em frente a um restaurante e sentiu aquele aroma irresistível. Como era o seu aniversário e ainda faltava uma certa distância para sua casa, ele resolveu comer a feijoada e ir peidando no caminho. Entrou e comeu logo três pratos de feijoada pra matar…
Cearense
Como se faz para colocar 100 cearenses dentro de um Fusca?
Jogando uma nota de um real dentro.
E como se tira?
Dizendo que é táxi.Diferença
Qual a diferença entre preocupação e desespero?
Resposta:
Preocupação: é a primeira vez que você não consegue dar a segunda;
Desespero: é a segunda vez que você não consegue dar a primeira.Paulista apertado
Um paulista estava voltando de viagem, quando comentou com o amigo:
— A primeira coisa que eu vou fazer quando chegar em casa é tirar a calcinha de minha mulher!
— Nossa! Tudo isso é saudade?!
— Não! É que ela está me apertando, mesmo!Muro dos desejos
Quem pulasse o muro e pedisse um desejo, o desejo se realizaria. A primeira pessoa veio, pulou o muro e disse:
— Mulher!!!
Caiu um bocado de mulher.
O segundo pulou e disse:— Dinheiro!!!
Caiu um bocado de dinheiro.
O terceiro pulou, atropelou e disse:— Merda!!!
Caiu um bocado de merda.