Certo caipira chegou na cidade e, como não tinha onde ficar, foi para a praça da cidade.
Já era de madrugada quando ele avista um mendigo deitado no banco da praça.
Ele corre, pega o machado e decepa a cabeça do mendigo.
Nesse momento vai passando uma pessoa que vê tal situação e diz em voz alta:
— O que você fez? Tu és doido. Tu estás enrolado.
Ao que o mendigo lhe fala:
— Não grita não, porra, eu quero ver o que ele vai fazer quando acordar e não achar a cabeça dele.
Dois caipiras conversando:
— Sabe, cumpadre, tem tanta coisa boa nessa vida...
— Tem mesmo... Fala aí pra mim as três melhores coisas que você acha que tem na vida.
— Dinheiro, mulher e bicho-de-pé.
— Bicho-de-pé? E desde quando isso é coisa boa?
— Ué, de que adianta ter os outros dois se o bicho não tá de pé?
No interior vai haver o 1º desfile de 07/09. Quando um garoto chega para a mãe e diz:
— Maiiiinhaaa, vem ver a peícia!!
A mãe, ocupada, responde:
— Vá pra lá, menino!
Mas ele insiste:
— Mainha, vem ver a peícia!
A mãe, já sem paciência, decide atender o menino. Chegando na porta da casa, ela diz:
— Meu filho, isso não é a peícia não! Isso é o exeurlso!!!!!!!!
Um caipira chegou pro outro e disse:
— Se você adivinhar quantas vacas tenho na minha fazenda, eu te dou uma e fico cum a outra.
Duas comadres do interior resolveram comprar vestidos novos para ir à missa de Natal na capital.
Chegando na missa, as velhotas começaram a ficar preocupadas:
— Ô comadre, essa missa tá demorando muito.
A outra não demorou e foi dizendo:
— Ó mulher, então tu não sabe, toda missa de capital tem o cão dentro.
Dois caipiras resolveram roubar o crucifixo de ouro que estava no altar. Entraram... e quando estavam retirando-o o padre entrou, percebendo o padre gritou:
— Quem tá aí?
Os caipiras:
— É nóis!
O padre:
— Nóis quem?
Os caipiras:
— É nóis... os anju!
O padre:
— Então, se anju, avua?
Os caipiras:
— Nóis num pode, nóis é fiote!
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada: — Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda! — O que houve, Aristides? Aconteceu alguma coisa grave? — Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! — Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado? — Sim, este mesmo! — Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... Mas ele morreu de quê? — Comeu carne estragada! — Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? — Ninguém... Ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. —…
