Era uma farmácia muito fina, frequentada por gente muito ilustre. Um dia, chega um sujeito muito grosso, que pede gritando:
— Manda uma camisinha pra fuder.
— Não fica bem o senhor falar assim. É melhor o senhor pedir um preservativo masculino.
O cara olha meio enviesado pro gerente, mas topa e fala pra balconista:
— É pra embrulhar?
— Não, é pra foder mesmo.
Aquela loira fenomenal no consultório do ginecologista:
— Doutor, o assunto é um pouco embaraçoso para mim, mas eu tenho que contar-lhe: por um acidente, meu vibrador... ficou preso... dentro da minha...
— Compreendo, compreendo, senhorita! — interrompeu o médico, tentando ser gentil. — Claro que eu preciso examiná-la, mas a princípio a melhor solução parece fazer uma operação para extrair o vibrador.
— Extrair? Nem pensar, doutor! Eu só vim aqui para trocar pilhas.
Duas amigas estavam voltando para casa, totalmente bêbadas, até que sentiram uma incontrolável vontade de mijar. Sem saber o que fazer, viram um cemitério e entraram lá para fazerem suas necessidades. A primeira se ajoelhou e mijou e, na hora de se limpar, usou a calcinha e jogou-a fora. A segunda, na hora de se limpar, usou uma coroa de flores que estava em uma lápide. No outro dia, o marido de uma ligou para o da outra: — Você não acredita: ontem minha mulher chegou em casa de madrugada, bêbada e sem calcinha, acabei com o casamento. E então o outro…
Um médico foi transferido para o interior por necessidade de serviço. Lá chegando, constatou que só havia casais na cidade. Inconformado, procurou os solteiros da cidade para saber como eles fazem para tirar o atraso; eles disseram que iam na égua que estava na beira do rio. Ele se indignou com essa atitude: — Que isso, eu nunca farei isso, que poucaria! Passando três meses, o médico, já naquele estado, disse ao roceiro: — Se não tem outro jeito, vai na égua mesmo. No outro dia, já ansioso, o médico foi até o rio e lá tinha uma fila para ir na égua, e…
Lá estava a mulher dando para o amante no meio do seu jardim dos fundos. De repente, ela escuta um barulho dentro da casa. Com medo de que fosse o marido chegando, dispensa o amante, que fica naquela clássica situação de amante: andando-correndo, tropeçando na própria calça e pulando o muro da casa... Ela volta para dentro da casa e seu marido a cumprimenta, indo regar o jardim. Então ela percebe, tarde demais, que sua calcinha tinha ficado no jardim! Desesperada com a situação, ela logo teme que seu marido fosse achar muito estranho uma calcinha usada…
Era uma vez um homem chamado Pedrinho.
Um dia o mecânico saiu para fazer compras. A mulher tinha outro.
Um dia ela foi até a farmácia comprar camisinha para transar com ele. A mulher tirou a roupa e o rapaz tirou a calça e a cueca e começou a colocar a camisinha.
A mulher estava transando em casa, o marido chegou das compras, o Pedrinho pegou os dois se beijando e falou:
— O que você está fazendo com a minha mulher, seu disgraçado?
E começaram a se agarrar a pau.
O menino vai ao dentista com sua mãe. Ela entra e demora a sair. Passam trinta minutos, uma hora, uma hora e meia e nada. Aí o menino foi até a porta do olho e viu o dentista traçando a mãe dele. Eles foram embora e o menino contou para o pai dele.
No outro dia o pai ligou no consultório e pediu para o dentista ir lá porque sua mulher estava com muita dor no dente.
Chegando lá, o dentista viu o menino sentado em cima do muro cantando:
— Ente, ente, ente, papai vai mostrar pro dentista que não é no cu que ranca dente.
