O Manuel arranjou uma namorada que não tinha os braços.
Só que ele não tinha comido ela ainda...
Aí, outro dia, ele levou ela pra passear de canoa no meio do rio,
e ela disse:
— Manuel, tira minha blusa...
E ele tirou a blusa dela.
— Manuel, tira minha calça...
E ele tirou a calça dela.
— Manuel, tira meu sutiã...
E ele tirou o sutiã dela.
— Manuel, tira a minha calcinha...
E ele tirou a calcinha dela.
— Manuel... agora me FODE!!!
Aí ele EMPURROU ela.
João e Maria eram noivos há muito tempo. Um belo dia, João estava sozinho na casa de Maria (com Maria, é claro). E começou aquele roça-roça, mão naquilo, aquilo na mão, quando Maria disse: — Para com tudo, João! E João, bolado, diz: — Por que, Maria? E Maria prontamente responde: — Só depois que casar. Depois que a gente casar eu faço até folhinha verde com você. E João, curiosíssimo, pergunta para Maria: — O que é folhinha verde, Maria? E Maria responde: — Só depois que a gente casar, João, e agora vai embora. João, puto da vida, saiu e foi direto pra…
A professora pediu aos alunos que desenhassem no quadro uma figura a respeito do hino nacional e que cantassem a parte do hino que desenharam. A primeira aluna foi a Mariazinha, que desenhou um sol muito bonito e cantou... "E o sol da liberdade, em raios fúlgidos..." A professora falou: — Que bonito, Mariazinha, parabéns. O segundo aluno foi o Zezinho, que desenhou o céu e cantou... "Se em teu formoso céu, risonho e límpido..." A professora deu os parabéns para o Zezinho e falou: — Agora é a sua vez, Joãzinho. Aí o Joãzinho desenhou um jumento com um…
O casal recém-casado estava em lua de mel. Quando chegou a noite, os dois estavam deitados naquela linda cama do motel. Só que o rapaz estava, desde a hora que eles deitaram, lendo um livro, enquanto a mulher subia pelas paredes de tanto tesão. Só que, de repente, ele começou a acariciá-la, introduzindo seu dedo na vagina de sua esposa, que começou a se animar, quando, da mesma forma que ele começou a acariciá-la, ele parou! Ela, sem entender, foi direto ao assunto: — Ricardo, é a nossa primeira noite de casados, você deita, começa a ler e não me dá…
O índio chegou para o doutor e disse:
— Doutor, pênis do índio grande, camisinha pequena, camisinha pow-pow!
E o doutor respondeu:
— Junte duas camisinhas que dá!
No dia seguinte...
— Doutor, pênis do índio grande, duas camisinhas pow-pow!
— Junte três que dá!
No dia seguinte...
— Doutor, pênis do índio grande, três camisinhas pequenas, camisinhas pow-pow!
Então o doutor, já nervoso, pegou uma borracha na forma de cone e mediu até os ovos do índio!!!
No dia seguinte...
— Doutor, camisinha resistente, forte; ovos do índio pow-pow!!!
Um casal de ETs aterrissa na Terra e se encontra com um casal de seres humanos. O casal de ETs tinha curiosidade de saber como os humanos faziam sexo, e o casal humano concordou. Os quatro foram ao motel. A mulher foi transar com o ET e o homem foi com a ET, em quartos separados. No primeiro quarto, o ET tirou a roupa e ficou pelado: — Nossa, que pequenininho!!!!! O ET então torceu a orelha e o seu membro começou a crescer mais e mais. E a noite, para a mulher, foi uma beleza. No outro dia, a mulher falou que a noitada com o ET ocorreu às mil…
Um turco pediu dinheiro emprestado para um judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e, por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passava-se o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu, e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco, encurralado, não encontrou outra saída: pegou um revólver, encostou na sua cabeça e disse: — Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida! E puxou o gatilho, caindo…
