O ET foi ao estádio de futebol. Chegando lá, ele começa a apertar o ombro do cara que está à sua frente. Na primeira vez o cara fala:
— Para, mané!
Na segunda vez:
— Ô, porra, para!
E na terceira chutou o saco do ET, e ele começou a rir. E o cara lhe perguntou:
— Como você ri? Isso dói.
O ET responde:
— Nós do meu planeta não temos saco!
— Então como vocês transam?
E o ET apertou-lhe o ombro novamente.
A bichinha estava nervosa: era o primeiro programa.
Logo de cara, para começar uma vida ativa, veio um negão. Antes do pau comer, a bichinha diz:
— Cuidado, bofe! É apertadinho!
— Que apertadinho que nada, sua bicha vagabunda. — diz o puta negão.
— Ah, é! — retruca a bicha. — Então enfia um dedo!
O nego coloca um dedo.
— Enfia outro dedo! — diz ela louca.
O nego coloca mais um dedo.
— Enfia a mão inteira! — ela quase lá.
O nego enfia a mão inteirinha.
— Cola a outra mão! — a bicha virava o olho.
O nego então coloca a outra mão também.
E a bicha:
— Bate palmas!
— Não dá, pô!
— Tá vendo, bofe! Eu não disse que era apertadinho?
Joãozinho era muito burro e não sabia de nada.
Um dia ele perguntou a sua mãe o que era visita. Ela estava brigando com o irmão de Joãozinho e assim respondeu:
— Fedaputa!
Perguntou o que era tapete e sua mãe responde:
— Pôrra!
Perguntou o que era sofá e sua mãe, não dando a mínima para ele, respondeu:
— Pinto!
Joãozinho pergunta:
— O que é louça?
Sua mãe responde:
— Buceta!
No outro dia, uma amiga de sua mãe vem visitá-la em sua casa e Joãozinho, tentando ser educado, vai atender a visita dizendo:
— Entra, fedaputa, limpa o pé na pôrra, senta no pinto que minha mãe está na cozinha lavando a buceta.
Joãozinho era um menino muito sapeca. Todos que passavam por ele eram xingados por nomes como: filho da puta, desgraçado, e muitos outros.
Um dia sua mãe teve uma brilhante ideia: levar Joãozinho até o padre vigário para ver se ele parava com essa xingação.
O padre estabelece uma regra: "Toda vez, Joãozinho, que você disser um palavrão, você deve me pagar 1 real".
Dali um mês, Joãozinho chega até o padre e diz:
— Padre, durante este mês falei 49 palavrões e está aqui uma nota de 50 reais.
O padre diz:
— Num tenho troco de um real.
E Joãozinho diz:
— O senhor vai tomar no cu que fica tudo certo.
Havia uma certa vez um buteco. Chegando lá, um cara de meia idade pediu um copo de cachaça. O dono do buteco o serviu com o copo. Logo após, o cara virou de vez o copo sem respirar. Então o dono do bar diz: — Rapaz, você tá ficando doido, tem que deixar um gole para o santo. Então o cara levanta seu braço dizendo: — Aqui pro santo. No exato momento, seu braço fica paralisado. Então todos do buteco começam a rezar para que seu braço volte ao normal. Depois de algum tempo rezando, o braço dele volta ao normal. Vendo este incidente, um velhinho…
Numa cidade do interior, o pai ia com a filha até a capital, num FORDINHO velho, comprar o enxoval para o casamento dela. Levava também um pacote de dinheiro, de quase 2 kg, entre notas e moedas, que conseguiu juntar. No meio do caminho, foram abordados por dois ladrões, que lhe disseram: — Desçam do calhambeque e entreguem tudo o que possuírem. A filha, ao perceber o perigo, mais que depressa, levantou a saia, baixou a calcinha e "enfiou" aquele pacote de dinheiro dentro da vagina. Os ladrões levaram então alguns trocados e o calhambeque. Muito…
A moça passou por uma loja e viu um tapete muito bonito. Perguntou o preço. Ao saber do preço, achou muito caro, porém o dono da loja disse: — Se você der pra mim em cima do tapete e não peidar, você ganha o tapete. A moça deu, não aguentou, peidou e não levou. Chegou em sua casa, contou o ocorrido para a mãe, e esta disse: — Eu vou lá e vou trazer o tapete. Deu pro dono da loja, não aguentou, peidou e não levou. Chegou em casa e contou para a mãe, ou seja, a avó da mocinha. A velhinha disse: — Eu vou lá e vou trazer esse tapete, vou mostrar pra vocês…
