Um velho amigo de escola de Dário encontra-o às dez horas da manhã na rua e diz:
— Nossa, cara, você ainda não arrumou um emprego?
— Não... todo mundo pede referência do meu último patrão!
— Ué... e por que você ainda não arrumou essa tal referência?
— Porque meu último patrão morreu há mais de dez anos!!!
João convidou sua mãe para o jantar. Durante a refeição, sua mãe não pôde deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Começou a imaginar se havia mais "alguma coisa" entre seu filho e a empregada. Lendo os pensamentos da mãe, João disse: — Eu sei o que você deve estar pensando, mãe, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada é meramente profissional. Uma semana depois, a empregada disse para o João: — Desde que sua mãe veio jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha? — Bem, duvido, mas mesmo…
Um funcionário público estava mexendo no arquivo morto da sua repartição, quando encontrou uma lâmpada encantada, dessas que têm um gênio preso há dois mil anos lá dentro. Deu uma esfregadinha e saiu o tal gênio, vestindo uma daquelas roupinhas de boiola. Claro que, como toda piada de lâmpada encantada, o gênio concedeu três desejos ao camarada. — Eu quero ser bonito e gostoso! Plim! O pobre coitado, que era feio que nem o Pitta, ficou mais bonito que o Mel Gibson. — Agora eu quero estar numa praia chique, cercado de mulher boazuda. Outro plim e o…
Em um programa de TV estavam falando sobre profissão invejável. A apresentadora perguntou a um telespectador:
— Qual a profissão invejável para você?
Ele respondeu:
— Qualquer uma, porque estou desempregado!
A família estava almoçando reunida, quando a dona da casa deu uma chamada na empregada:
— Maria, não gostei desta comida. Está horrível! Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha.
E a empregada, cansada das reclamações da patroa, responde:
— É, pode ser. Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
— O quê? Mas o que é isso?
E olha cheia de raiva para o marido, dizendo:
— André, seu cachorro! Não acredito que você...
E a empregada interrompe ligeiro, falando:
— Calma, madame. Quem disse foi o motorista.
Zézinho chegou para sua mãe e perguntou:
— Manhê, coração tem pernas?
Sua mãe respondeu:
— Claro que não, filho, por que?
Responde Zézinho:
— É que eu ouvi o papai falar assim para a empregada:
— Abre as pernas, coração!!!!!!!!!!!!!
Descubra qual é o seu chefe: CHEFE SORVETE — Aquele que, quando vê o gerente dele, se derrete todo. CHEFE DORIL — Aquele que, quando pinta um problema, some. CHEFE CARANGUEJO — Aquele que faz o serviço andar para trás. CHEFE ORTOPEDISTA — Aquele que não sai do seu pé. CHEFE PAPAI NOEL — Aquele que só sabe encher o saco. CHEFE LAMPIÃO — Aquele que é o rei do "cagaço". CHEFE DISCO QUEBRADO — Aquele que não se toca. CHEFE MARMITA — Aquele que só leva comida. CHEFE DISCO VELHO — Aquele que só chia. CHEFE TINTUREIRO — Aquele que só passa o serviço. CHEFE…
