O cumpade morreu, aí um amigo do cumpade foi lá fazer uma visita pra sua cumadre.
Ele chega lá e diz:
— Meus pesames, cumadre.
Ela estava de vestido e sem calcinha. Ela diz:
— Existe desgraça maior que essa? — levantando o vestido.
— Não, cumadre, maior que essa só a de vaca mesmo!!!!!!
O pintinho corria e o galo atrás...
E o pintinho corria e o galo atrás...
O papagaio pega e grita:
— Pintinho, encosta o cú na parede...
O pintinho fala:
— Não, que ele quer que eu faça o boquete.
O filho pergunta o que é política para o pai, para seu trabalho da escola. O pai responde: — Bem, meu filho, a política envolve poder econômico, governo, povo, futuro do país e classe trabalhadora. O filho diz: — Não entendi. E o pai diz: — Bem, vou usar nossa casa como exemplo: * Como eu trago o dinheiro para casa, sou o poder econômico. * Sua mãe, como administra e gasta, é o governo. * Como cuidamos de suas necessidades, você é o povo. * Seu irmão Zezinho é o futuro do país. * E a babá de seu mano é a classe trabalhadora. Entendeu, meu filho? — É…
O português tinha uma fazenda e vivia descansando enquanto sua mulher vivia trabalhando.
Um dia ela pediu:
— Manuel, já que não tais a fazer nada, dá uma pintada na cerca!
O Manuel, bem estúpido, responde:
— Dá uma bucetada você pra ver como dói!
Um avião estava transportando várias pessoas de vários países quando aconteceu um acidente e o avião caiu no mar. Desta tragédia, só sobreviveram um americano, um brasileiro e um argentino. Eles nadaram até uma ilha deserta, que na verdade não era tão deserta assim, pois tinha a presença de vários aborígenes. Chegando lá, os aborígenes falaram para eles pegarem 2 frutas cada um e que trouxessem para eles de volta. O primeiro a voltar foi o americano. Os aborígenes falaram: — Pega essas duas frutas e enfia no cú, se você rir você morre!! O americano riu…
Toda vez que a loira chega da escola, diz para sua mãe:
— Mamãe, sabia que eu sou uma menina superdotada?
— É mesmo, minha filha? — pergunta a mãe.
— É. Eu sou a menina maior da turma toda!
No dia seguinte, novamente:
— Mamãe, sabia que eu sou uma menina superdotada?
— É, minha filha? — diz a mãe.
— É. Eu sou a menina que tem os maiores seios da turma!
E, mais uma vez, num novo dia:
— Mamãe, sabia que eu sou uma menina superdotada?
— É, minha filha? — diz a mãe.
— É. Eu sou a única menina da turma que tem pelos na xereca.
E a mãe responde:
— Isso é porque você tem 21 anos e está na segunda série!!!
Um homem vai ao banheiro cagar.
Esse homem está com muita pressa. Depois que ele termina de cagar, ele nota que no banheiro não tem papel.
Ele mete o dedo no cu e se limpa.
Mas existe outro problema: onde ele vai limpar o dedo?
Ele olha para a parede e nela tem um buraco escrito: LIMPA DEDO.
Ele, mais do que depressa, meteu o dedo no buraco e disse:
— Caralho, furei meu dedo!
Então ele coloca o dedo na boca e fala:
— Vou chupar o dedo para parar de sair sangue!
