O cara foi condenado porque chamou a condessa de porca. A condessa, bravíssima, o condenou. No julgamento, ele falou para o juiz:
— Seu juiz, o senhor me condenou porque eu chamei a condessa de porca.
— Certo. — responde o juiz.
— Se eu chamasse uma porca de condessa, iria ter problema? — questiona o cara.
— Não... — diz o juiz.
— OK... Tchau, juiz! Tchau, condessa!
Era uma vez um homem que era corcunda. À meia-noite foi passear no cemitério, quando de repente ouviu uma voz: — O que, que você tem nas costas? Ele respondeu: — É um caroço que tenho desde criança. O homem exclamou: — Me dá aqui esse caroço! Ele ficou todo bobo sem aquele caroço. Logo em seguida ele entrou num bar, e seu amigo o perguntou: — Cadê o seu caroço? Ele respondeu: — Quando era meia-noite fui passear no cemitério e ouvi uma voz que me tirou o caroço! Seu amigo lhe disse: — Ah! Então também vou lá, pois quero tirar a minha verruga do nariz. E…
P: Qual tipo de comida os macacos mais gostam?
R: Macacarrão!
É um alto executivo que está com estresse. Seu analista sugere que ele tire uns dias e vá se ocupar de coisas bem simples. Ele resolve então ir para uma fazenda trabalhar como pião. Como primeiro trabalho, o fazendeiro manda-lhe jogar esterco num campo, imaginando que o executivo irá levar o dia inteiro. Uma hora depois ele volta para o fazendeiro dizendo que está terminado. O fazendeiro vai verificar e, efetivamente, o serviço foi concluído eficientemente. Ele dá então outra tarefa: separar batatas em três montes, o primeiro com as grandes, o segundo…
Um dia houve um grande acidente no Alentejo, onde morreram umas poucas pessoas.
Então vem um lisboeta, que era perito em seguros, para avaliar o acidente. Este mesmo dirigiu-se à porta do café onde estava um alentejano sentado numa cadeira a dormir e acordou-o.
— Você viu o acidente? — perguntou o perito em seguros.
— É claro que vi!! Tava mesmo aqui onde você mece me tavendo!
— Então se viu o acidente conte-me lá como é que foi.
— Olhe, você mece tá vendo aquele choupo ali adiante?
— Tou, tou!!
— Então olhe, ele não o viu!!!
Um homem morreu de tuberculose e foi para o céu. Antes de entrar no seu, Santo Antônio tem que fazer uma ficha de cadastro. E Santo Antônio foi logo perguntando para o homem: — Ei, você morreu de quê? — De tuberculose... — Aé, então prova. O homem puxou todo o catarro que tinha em sua garganta e cuspiu no chão... (E foi liberado pelo Santo Antônio para entrar no seu.) Outro homem, que tinha morrido de lepra, foi para o céu e Santo Antônio foi fazer sua ficha: — Ei, você morreu de quê? — De lepra... — Então prova. O homem rancou sua orelha e jogou no…
Mexicano entra na cidade montado em seu cavalo, vai até o bar, desce do cavalo, entra e vai até o balcão, dá um soco e diz: — Bota uma bebida de macho. O barman, cheio de medo, coloca tequila, cachaça, vinho, sacode tudo e o mexicano bebe, sai do bar, monta em seu cavalo e sai da cidade, que volta ao normal. No outro dia o mexicano volta, todo mundo fica com medo. Ele entra na cidade montado em seu cavalo, vai até o bar, desce, amarra o cavalo, entra no bar, vai até o balcão e grita: — Bota uma bebida pra macho, que aquela que tu me deu ontem não tava…
