Um menininho tinha um cachorro que se chamava Cu.
Um certo dia a mãe dele falou:
— Se esse cachorro não parar de latir tão alto, eu vou dar ele pro vizinho.
O cachorro continuou latindo e a mãe fez o que disse.
O menino começou a chorar e, quando o pai chegou, perguntou qual era o motivo do choro. O menino respondeu:
— Papai, a mamãe deu o Cu pro vizinho.
João entra para trabalhar na Skol como vendedor. O chefe passa somente dois clientes para ele atender e vender. João pergunta quais são. O chefe responde: — 1º no céu e o 2º no inferno. João sai para trabalhar meio desanimado e pensou: — Vou primeiro no céu, que não vou vender nada mesmo. Chegando lá, ofereceu Skol para São Pedro, falou um pouco acanhado, e São Pedro comprou 200 caixas de latinha. João ficou todo animado, então foi pensando: — Se no céu eu vendi tudo isso, no inferno vou vender umas 1.000 caixinhas. Chegando lá, já foi batendo na costa…
Dois turcos iam passando em frente de um bar, e um disse para o outro:
— Compadre, vamos tomar alguma coisa?
O outro respondeu:
— De quem?
A bebida é a pior inimiga do homem. ... mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde! Mulher é igual a pão de forma... ... quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo, senão mofa! Viúva é igual a cebola... ... só como chorando! Mulher é igual a chiclete... ... você mastiga, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé! Passei a gostar de água... ... depois que minha sogra morreu afogada! Foi por causa de uma mulher que comecei a beber... ... e eu nem a agradeci por isso! Não bebo água... ... os peixes transam nela! Se você está triste, eu…
Três cariocas e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso. Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três cariocas compraram um só bilhete. — Como é que os três vão viajar só com um bilhete? — perguntou um dos paulistas. — Espere e verá. — respondeu um dos cariocas. Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas, mas os três cariocas se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse: — O bilhete, por…
Um avião carregado de Pepsi estava sobrevoando uma ilha de canibais.
O avião caiu, depois de uma semana mandaram uma equipe de resgate.
A equipe encontrou os canibais e perguntou:
— Vocês comeram eles?
— Sim.
— Comeram as pernas deles?
— Sim.
— Comeram os braços deles?
— Sim.
— Vocês comeram o cu deles?
— Não, tem coisa que só desce com coca.
No meio da floresta estava o elefante tranquilamente fumando maconha, até que chegou um coelhinho correndo e disse: — Sr. Elefante, não fique fumando maconha, não faz bem... Vamos correr pela floresta e respirar esse ar maravilhoso. O elefante pensou um pouco e concordou com o coelho. Em seguida os dois, correndo, encontraram a girafa cheirando cocaína. — Sra. Girafa, não cheire cocaína... faz mal (dizia o coelhinho novamente), vamos correr comigo e com o elefante pela floresta. Pouco adiante encontraram o leão injetando na veia cocaína. — Sr. Leão…
