Certa vez, uma mulher resolveu desbravar-se, vasculhá-la por dentro de uma certa forma. Então ficou totalmente nua, posicionou um espelho no chão embaixo dela e ficou admirando aquele momento, até que seu marido entrou no quarto de repente e, disfarçando, disse:
— Estava só dançando...
E o marido, preocupado, respondeu:
— Então cuidado pra não cair no buraco!
Um gaúcho "machão" resolve dar para outro. Abaixa as bombachas, vira-se de quatro e o outro começa a meter. Lá pelas tantas inicia o orgasmo, o comedor, empolgado, passa a beijar e morder o pescoço do gaúcho. O gaúcho vira-se para trás e fala:
— Meter o pau no cú, bem. Agora vamo parar com esta frescura de beijo e mordida no pescoço. Tá!
A Mulher Maravilha estava dando para o Homem Invisível, lá estava ela, com as pernas arreganhadas.
O Super-Homem, vendo aquela cena, não aguentou e foi lá dar apenas 5 metidinhas...
De repente, o Homem Invisível solta um berro...
A Mulher Maravilha pergunta:
— Homem Invisível, você sentiu um ventinho passar por aqui?
E ele responde:
— Não, mas eu tô com o cú pegando fogo...
Tinha uma mulher que só sabia falar palavrão.
Um dia ela arrumou um emprego de aeromoça.
No avião, ela não sabia o que falar e perguntou para o piloto:
— O que eu falo?
— Qualquer coisa.
E ela disse:
— Senhores filhos da puta, sentem na puseta, apertem o caralho que essa porra já vai voar.
Um elefante e um macaquinho iam fazer um concurso de quem metia mais forte. Primeiro foi a vez do macaco. Ele foi e: — Ah! E o elefante disse: — Não tô sentindo nada. E o macaco, mais forte ainda: — Uuuuu! E o elefante: — Não tô sentindo nada. Agora era a vez do elefante, e ele então fez a maior força dele e então: — Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! E o macaco: —…
O homem chega do exame de próstata e fala para a mulher:
— Fiz o exame, foi meio difícil. Cheguei lá e já comecei o exame, o médico colocou as duas mãos nas minhas costas!
A mulher interrompe e pergunta:
— Mas como o médico fez o exame de próstata com as duas mãos nas suas costas?
Chegando num bar, um jovem se aproxima do balcão e diz ao garçom: — Me dê um gole de pinga! Ao ser servido da pinga, o jovem a vira só de uma vez, goela abaixo! Vendo isso, o garçom, espantado, diz: — Égua! Você não vai deixar nem um gole pro Santo? O jovem responde e gesticula pro garçom, fazendo uma banana e dizendo: — Santo!! Tá aqui pro Santo! Imediatamente o braço do jovem ficou duro! Mas todos que estavam presentes começaram a rezar e o braço do jovem voltou ao normal. Vendo isso, um velho se aproxima do balcão e também pede um gole de pinga pro…
