Um bêbado entrou num bar e pediu três pingas em três copos diferentes, e o garçom perguntou por que em três copos diferentes.
E o bêbado respondeu:
— É porque eu sempre bebia com os meus irmãos e eles viajaram, então, pra não quebrar a rotina, eu faço isso.
Então passou-se muito tempo. O bêbado chegou no bar e pediu duas pingas, e o garçom perguntou:
— Um dos seus irmãos morreu?
— Não, é que eu parei de beber.
Um cachorro chamado Toc-Toc bate na porta...
O dono da casa pergunta quem é?
— Toc-Toc.
Carlos chega no Rio de Janeiro e tá doido pra que façam nele um oral. Ele vai num bar e pergunta pro dono: — Onde se faz sexo oral aqui??? O dono do bar responde: — A Manuela do puteiro aí da frente faz o melhor oral do Brasil. Sem pensar duas vezes, Carlos vai direto no puteiro e pergunta pra Manuela: — Você faz mesmo o melhor oral da Europa?? Ela responde: — Tá vendo esse puteiro??? Se eu não fizesse o melhor oral não teria comprado. O cara foi pro quarto com ela e depois de uma hora e meia saiu todo feliz. No dia seguinte ele tava doido pra fazer um…
Uma loira, uma morena e uma ruiva conversavam em um bar:
— Eu tenho o costume de chegar em casa e jogar o meu sapato no corredor. Se eles caírem juntos é porque o meu dia foi ótimo. Diz a morena.
— Eu tenho quase o mesmo costume: quando chego em casa jogo o meu chapéu na chapeleira que fica longe da entrada. Se ele cai certo é porque eu tive um ótimo dia. Diz a ruiva.
— Eu não acredito nessas coisas. Diz a loira.
— Você não tem nenhuma superstição? Pergunta a morena.
— Tenho sim: quando chego em casa eu tiro a minha roupa e jogo a minha calcinha para cima. Se ela gruda no teto é porque o meu dia foi ótimo.
Numa festa, um gaúcho estava com um belo par de botas de couro. Nisto, eis que chega uma e pergunta:
— Essa bota é feita do quê?
Eis que o gaúcho responde:
— É couro de pica.
Eis que o bicha fala:
— Me enche o cu de bico.
Essa é do cara que era o rei da invenção, era conhecido como Zé do Invento. Um dia, ele encontrou um amigo que não via há muito tempo. E foi logo propondo um negócio:
— Ô Adauto, vamos ficar de sócio! Eu inventei uma coisa muito interessante!
E o Adauto:
— O que você inventou?
— Faz três anos que tô pesquisando e fiz um enxerto sensacional!! É laranja com sabor de buceta!
— Quê!! Cê tá louco!
— Louco nada! Tenho até uma aqui de amostra. Sente só o cheiro.
O Adauto leva a laranja até o nariz e estranha:
— Ô Zé... isto aqui tá cheirando MERDA!
E o Zé:
— Vai virando, vai virando...
A mulher pega o táxi com o seu filho para ir ao supermercado.
Quando eles passam perto de um puteiro, o menino pergunta a sua mãe:
— Mãe, o que é aquele tanto de mulher?
A mãe responde:
— Elas estão esperando os seus maridos voltarem do trabalho.
O motorista do táxi vai e fala:
— Abre o jogo para ele: aquelas mulheres são prostitutas.
O filho vai e pergunta:
— Mãe, o que vai ser dos filhos delas quando eles crescerem?
A mãe vai e responde:
— Eles irão virar motorista de táxi.
