O azarado
Quem vive pior no mundo?
O espermatozoide: o condomínio é um saco, o apartamento é um ovo, o vizinho da frente é um pentelho, o vizinho de trás só faz cacá, e o dono do condomínio, quando fica duro, põe ele para fora.
Mais piadas de Outras
O curandeiro
Chegou um curandeiro novo na cidade, cidadezinha dessas interioranas mesmo, em uma combi, e anunciou o dia todo que iria curar quem fosse de qualquer doença ou problema. Chegando o fim da tarde, ele parou sua linda combi na única praça da cidade. Como era interior, não demorou para a galera logo reunir. De repente, ao seu encontro vem um aleijado caminhando sobre suas muletas e lhe pede que o cure daquele mal, pois seu sonho era ser um jogador de futebol. O curandeiro então lhe ordena que vá para detrás da combi, que irá lhe curar. Logo após vem um…
Adivinho
Todo mundo estava falando do velho que morava na montanha, que além de muito sábio era também um adivinho. Ele já vivia há 105 anos. O malandro resolve tirar a prova, sobe a montanha e lá encontra uma fila enorme. O atendente explica: todo mundo pode ver o sábio, mas cada um tem direito a apenas uma pergunta. Na vez do malandro, lá vai ele: — O que foi que eu comi no café da manhã de 12 de agosto de 1985? O sábio abaixa a cabeça, pensa um pouco e responde: — Ovos! Impressionado, o malandro vai embora. 20 anos depois, caminhando, o malandro reencontra o…
Cinema
O pinto e a pinta foram no cinema. Quem pagou?
R: A pinta, porque o pinto estava duro.
Xoxota
O sujeito chega em casa e diz para a esposa:
— Encontrei aquele babaca do segundo andar metido a garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já transou com todas as mulheres do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
— Ha! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar.
O ceguinho sem fé
Um cego vinha numa estrada deserta, quando se defrontou com 4 indivíduos. Ao se aproximarem do cego, violentaram o mesmo, só que um estava com um sino na mão para abafar os gritos do cego. Passaram dias, o cego foi à igreja. Chegando lá, ele, concentrado na missa, ouviu o sacristão badalar os sinos. Ele, já com o trauma do estupro, lembrou do sino e disse:
— Ai, meu Deus do céu, de novo não! O comedor de cu está aqui, eu vou embora.
Tamanho de recém-nascido
O casal chega na lua de mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
— Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
— Fala, meu amor!
— Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
— Oras, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar...
— O que é?
— Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
— Por quê?
— É por causa do tamanho do meu membro... é igual um recém-nascido!
— Assim pequenininho?
— Não, amorzinho... tem uns 50 centímetros e pesa uns 4 quilos!