O homem chega esbaforido em casa.
— Mulher, arruma suas coisas que eu ganhei na loteria.
— Nossa, meu bem, que bom! Eu coloco roupa de frio ou de calor?
— Bota o que você quiser — responde o marido. — Desde que você se mande dessa casa até meia-noite.
Certo dia um motorista vinha com o seu caminhão descendo uma grande ladeira, com muitas pessoas em cima da carroceria. De repente, falta freio e o caminhão desce desgovernado. O motorista, muito devoto de São Jorge, procura acalmar os passageiros dizendo que o seu santo irá proteger a todos. Enquanto o caminhão desce em toda a velocidade, os passageiros começam a pular para salvar as suas vidas. O motorista pega a imagem de São Jorge, que está montado em um cavalo, e a coloca dentro de sua roupa, esperando receber proteção. Todos os passageiros pulam…
P: Por que a Angélica não mata baratas?
R: Porque ela espera o Maurício matar.
Um avião caiu numa ilha deserta e todos morreram, exceto um americano, um francês e um brasileiro. Como o tempo foi passando, a comida que haviam encontrado nos destroços do avião foi acabando. Certo dia, acabou. Os três estavam desesperados. Até que, a certa hora, não aguentando mais, o americano olhou para os outros e disse: — Tenho que contribuir para nossa sobrevivência. Então ele pegou o facão e cortou o braço fora. Ficaram felizes com a ação e comeram o braço. Dentro de um mês, estavam a passar fome outra vez. Dessa vez, o francês se dispôs a…
O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
Eu não matei, mandei o Maurício Mattar.
Você não tem, mas o Frankenstein.
Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil.
Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissette.
Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
Você faria papel de troxa? A Betty Faria.
Eu acordo mais tarde, e o Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta, a Cássia Kiss.
O Pateta usa o teclado, e o Mickey Mouse.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu fujo do Chiquinho Scarpa.
Você riu dessas piadas? NÃO???? O Damn Hill.
No convento, três diáconos se preparam para o teste final com o bispo maior para se tornarem padres. Mas antes o padre amarra um sino no pau de cada um dos diáconos e vai logo chamando o primeiro: — Miguel, olhe isto. E o bispo mal mostra a capa de uma Playboy, e vai logo ouvindo: — Plin, Plin, Plin... O bispo, indignado, manda Miguel tomar banho. Em seguida, chama o segundo: — Paulo, venha cá, meu filho, olhe isto. O bispo mostra a capa e nada. Mas quando chega no pôster maior, vai logo ouvindo: — Plin, Plin, Plin... O bispo, novamente indignado…
Duas comadres conversavam enquanto preparavam mandioca para o almoço:
— Sabe, comadre — observou a primeira —, quando eu vejo essa mandioca, lembro-me do meu falecido marido.
— Nossa, comadre! — espantou-se a outra. — Era assim grossa?
— Não... Era assim suja!
