Aconteceu um assalto em um banco. A polícia chega e o inspetor avalia cuidadosamente o local.
Depois de algumas observações, o inspetor diz:
— Este banco foi assaltado por um português.
O banqueiro perguntou por quê.
— Pois o assaltante fez um buraco para entrar e outro para sair.
O português diz: — Filho, tens que se ocupar dos negócios da família! O filho responde: — Está bem, papai! O português começa a mostrar ao filho como tudo deve ser feito em sua fábrica: — Aqui, filho, coloca-se o burro, ali a carne é tratada, logo mais é triturada, e adiante sai a linguiça! O português pergunta: — Filho, entendeste? O filho: — Não. Após diversas explicações, o português pergunta novamente: — Filho, e agora entendeste? O filho: — Não. O português pergunta: — Mas o que diabos tu ainda não entendeste? O filho: — Não, pai, isso daí eu já…
O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena gostosíssima, que usava uma minissaia. Nisso, dá-se conta de que ela não usava calcinha. Então a morena diz: — Você está olhando pra minha xoxota? — Ãn, ãn, ah, sim, me desculpe, senhorita — responde o portuga. — Está bem — responde a mulher. — Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo! Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo. O portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa ela sabe fazer. — Posso também fazer com que te dê uma piscada. O…
Manuel chegou e falou para Joaquim:
— Joaquim, comprei um fusca novo.
— Mas eu também, como vamos diferenciá-los?
— Já sei, vou quebrar meus vidros das laterais.
Aí chegou um pivete e quebrou os vidros das laterais do outro fusca.
Manuel quebrou o outro vidro.
Aí chegou o pivete e quebrou o outro vidro.
Manuel teve uma ideia:
— O verde é meu e o roxo é seu.
Um português achou um pinguim e falou para o seu amigo:
— E agora, o que eu faço com esse pinguim?
O amigo disse:
— Leva ele pro zoológico.
Aí o amigo foi ao zoológico. Chegando lá, encontrou o pinguim com uma bicicleta e pipoquinhas.
O português estava ansioso para ver o maior espetáculo musical. Na plateia, a casta da sociedade atenta... Começa o show e Manuel pega no sono. No final, a plateia pede bis da última música e, num coro só, clama aos berros:
— Devassa! Devassa! Devassa!
E o português acorda sobressaltado e grita:
— Safada! Filha da puta! Tomar no cu!
O português Manuel resolveu fazer uma viagem para o Japão. Chegando a Hong Kong, ele decidiu entrar em uma loja. Dentro da loja, ele viu um óculos que achou muito interessante, mas não entendeu por que o preço era tão alto. Então ele pergunta ao vendedor por que o preço desse óculos é tão alto. — Eu te explico! — É porque esse óculos é do futuro: toda pessoa que você ver estará nua. Então o português resolveu comprá-lo. Depois de sair da loja, ele ficava olhando as japonesas passarem todas nuas e viu que aquele óculos valia o preço que ele tinha pago…
