O bacana estacionou um carrão na porta do açougue e perguntou:
— Tem filé mignon?
— Tem sim.
— Então me pese aí 20 quilos!
Em seguida estacionou um Santana no mesmo açougue, desceu um executivo e pediu:
— O senhor tem picanha?
— Tenho sim.
— Então me pesa aí 5 quilos!
Em seguida parou um fusquinha, desceram dois caras todo tatuados e mal encarados e perguntaram:
— O senhor tem braço?
— Tenho sim.
— Então levanta os dois que isso é um assalto!
Jesus estava brincando no quintal.
A mãe dele gritou:
— Jesus!!!!!!!!
Jesus responde:
— Que foi, mãe...
A mãe de Jesus diz:
— Jesus, meu filho, vai lá comprar fubá?
Jesus disse:
— Aonde que compra fubá...???
A mãe disse:
— Você entra em um lugar que tiver muita gente. Que lá você vai encontrar fubá...
Nisso, Jesus, todo feliz, no meio do caminho, encontra uma igreja. E lá tinha muita gente, e ele lembrou da mãe dele dizendo que onde tivesse muita gente era para ele entrar...
Então ele entrou na missa. O padre estava celebrando a missa.
E o padre disse:
— Jesus veio para nos salvar!!!!
E Jesus disse:
— Não, eu vim foi para comprar fubá....
Um zoológico recebeu a doação de uma gorila adulta. Depois de uma semana, verificou-se que a gorila estava muito nervosa e inquieta, balançando as grades violentamente. — Vamos chamar imediatamente um veterinário especialista! — disse o diretor. O veterinário disse que ela estava no cio e precisava fazer sexo para acalmar. Seria necessário um gorila macho urgente. Vai daqui, vai de lá e nada de achar um gorila. — Diretor, sabe o faxineiro Tonhão? Então, ele encara qualquer coisa. Aposto que com aquele pé-de-mesa ele pode amansar a fera. — Chame-o…
Um rapaz tinha um cachorro chamado Maisque, e tudo que ele falava para o cachorro, ele comia.
Um dia o dono do cachorro chamou um amigo para conhecer o seu cachorro e começou a mostrar:
— Maisque mesa. — E o cachorro comeu a mesa.
— Maisque cadeira. — E o cachorro comeu toda a cadeira.
— Masquegdcfg
Era uma vez um espermatozoide adulto que estava explicando aos pequenos como chegar ao óvulo.
Ele falou:
— Quando vocês verem algo bem vermelho, saiam correndo, cheguem perto e perguntem se é o óvulo!
Um deles foi fazer o teste. Então avistou algo vermelho e saiu correndo. Ao chegar perto, perguntou:
— Você é o óvulo?
Então respondeu:
— Não, sou a glândula salivar.
Havia 3 crianças brincando na porta da igreja, e o padre, para dar um susto nas crianças, disse que conversava com os animais.
Ao passar um cavalo, o padre perguntou:
— Como você está hoje?
O padre ventríloco respondeu pelo cavalo:
— Tudo bem, seu padre.
Ao passar um cachorro, o padre perguntou:
— Como você vai hoje?
E o cachorro respondeu, sendo o padre:
— Hoje ando meio cansado.
Os meninos já estavam assustados.
Ao passar a cabrita, o padre ia perguntar à cabrita e o pedrinho interrompeu o padre dizendo:
— Não acredite nela, que ela é muito mentirosa.
Joãozinho e um primo estavam se divertindo na enorme banheira havia mais de uma hora. Aí, Mariazinha entrou no banheiro.
— Posso brincar também? — perguntou, já tirando a roupa.
— Nada disso — berrou Joãozinho. — Você não está vendo que nós estamos brincando de submarino?
— E daí? Por que é que eu não posso brincar de submarino também?
— Porque você não tem periscópio.
