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O amante

Piada de Joãozinho

Uma dona de casa recebia um amante todas as tardes, enquanto o marido trabalhava. Durante suas safadezas, ela deixava o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Uma tarde, o marido chegou mais cedo em casa e, antes de atender, ela escondeu o amante no armário junto com o filho, e começam a puxar conversa:
— Escuro aqui, não?
— É, está.
— Eu tenho uma bola de baseball.
— Que bom.
— Quer comprar?
— NÃO!
— Mau pai está lá fora!
— Quanto você quer pela bola?
— R$ 250,00.
— Toma.
Na semana seguinte, o marido torna a chegar cedo. O menino está no armário. O amante vai pro armário:
— Escuro aqui, não?
— É, está.
— Eu tenho uma luva de baseball.
— Que bom.
— Quer comprar?
O homem, lembrando da outra semana:
— Claro, quanto é?
— R$ 750,00.
— Toma.
No fim de semana, o pai de Joãozinho:
— Filho, pega a bola e a luva e vamos jogar.
— Não dá, pai, eu vendi tudo.
— Vendeu?! Por quanto?!
— R$ 1.000,00.
— Meu filho, você não pode continuar enganando seus amigos assim. Às vezes a gente paga tanto por isso. Vou levá-lo agora mesmo ao padre para que se confesse.
Chegando na capela, o menino se ajoelha, abre a portinha, entra e fecha a portinha. Uma janelinha se abre para que o padre possa ouvir o menino:
— Vamos, meu filho, não temas a Deus. Diga e ele te perdoará. Qual seu pecado?!
— Escuro aqui, não?!?
— Ah, não vá começar com essa merda de novo!!!

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Mais piadas de Joãozinho

  1. O cú entalado

    4 crianças estavam atrasadas pra escola. Resolveram pular o portão! 1 de cada vez pulou.
    Primeiro foi Carol, e os outros gritaram:
    — Tudo bem, Carol?
    — Tudo!
    Chegou a vez de Ronaldinho!
    — Está tudo bem, Ronaldinho? — Joaozinho gritou.
    — Está! Pule agora!!!!!
    Passou uns 3 minutos e Carol e Ronaldinho falaram:
    — Está tudo bem, Ronaldinho?
    — Não.
    — Por que?
    — Meu cú ficou preso.
    Tiraram o cú dele da grade e entraram na escola.
    A professora perguntou a Carol:
    — O que nós estamos aprendendo?
    — Ca, ce, ci, co, cú.
    — Ronaldinho?
    — Ca, ce, ci, co, cú.
    — Joaozinho?
    — Ca, ce, ci, co.
    — E o cú?
    — Ficou preso!!!!!!!!!

  2. Pergunta

    A professora:
    — Joaozinho, eu quero que você traga três palavras que você aprendeu em casa.
    Depois, quando ele chegou em casa, perguntou pra sua mãe. A mãe fala um nome:
    — Filho da puta.
    Aí ele escreveu: filho da puta. Depois ele perguntou pro seu pai:
    — Pai, me fala um nome.
    — Cala a boca.
    Aí ele escreveu: cala a boca. Depois ele passou pela TV e escutou:
    — Batman taram, taram.
    No outro dia, quando foi pra escola, a professora perguntou:
    — O que você aprendeu, Joaozinho?
    — Filho da puta. Que... cala a boca. Quem você pensa que é, Batman taram, taram.

  3. A lâmpada

    Joãozinho chegou para a mãe e perguntou:
    — Mãe, lâmpada tem sabor?
    — Lógico que não, meu filho. Por que?
    — É porque o papai falou ontem para a empregada: "Apaga a luz e chupa".

  4. Os olhos bem abertos

    Joãozinho aproxima-se da cama de seu avô e pede:
    — Vovô! Feche os olhos um pouquinho!
    — Mas por quê?
    — Porque a mamãe falou que, quando o senhor fechar os olhos, nós vamos ficar ricos!

  5. Os 2 pintos

    O professor começa sua aula:
    — Hoje vamos começar falando dos órgãos do corpo humano que são pares. Por exemplo: olhos, nós temos um par de olhos.
    — Mariazinha, dê outro exemplo, por favor.
    — Os pés, professor.
    — Certo. Outro exemplo, Juquinha.
    — As mãos.
    — Certo. Agora você, Joãozinho.
    — Os pinto, professor.
    — Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
    — O meu pai tem 2: um pequeno que ele usa para fazer xixi e um grandão que a mamãe usa para escovar os dentes.

  6. Aluno comportado

    A professora chama o Joaozinho lá na frente e diz:
    — Fale para a classe o que sabe sobre a vida de Tiradentes!
    — De jeito nenhum! Minha mãe sempre me ensinou que é muito feio falar da vida dos outros!

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