O açougueiro vai ao advogado e pergunta:
— Se um cachorro entra no meu açougue e rouba um pedaço de carne, eu tenho direito de cobrar do dono do cachorro?
— Claro, o dono do cachorro é obrigado a pagar — diz o advogado.
— Então você me deve 20 reais — diz o açougueiro.
O advogado nem reclama e paga o açougueiro, que agradece e vai embora.
Quinze dias depois chega uma conta pro açougueiro, do advogado, cobrando 500 reais pela consulta...
O pai de uma menina estava bebendo. De repente, chega o namorado da menina e pede: — O senhor pode me dar a mão da sua querida filha, pois eu a amo muito, sabe! — Então... você vai ter que atravessar um cemitério exatamente à meia-noite. Se você conseguir, eu lhe faço este pedido, certo? — Certo. Então, à meia-noite, ele chega no cemitério e pensa: — "Aí eu não entro mesmo!" Daí chegou um guarda, e o homem perguntou: — Oi, você atravessa o cemitério comigo? — Atravesso. E lá se foram os dois para o cemitério... Um começou a falar: — Sabe, seu guarda…
Qual a diferença entre a eutanásia e o advogado?
A eutanásia acaba com o sofrimento!
Qual é a maior dúvida de um advogado?
R.: Ter a certeza de que vai receber antes de contar uma novidade que já sabe há muito tempo.
Você sabe quando um advogado está mentindo?
Resp.: Quando seus lábios estão se mexendo.
Questão de contexto Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick-up) para o tribunal. No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir Seu João: — O senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"? Seu João responde: — Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete... — Eu não pedi detalhes — interrompeu o advogado —, só responda a pergunta. O senhor não disse na cena do…
O Chico vai ao advogado e pergunta:
— Dr. Paulo César, quanto custa um divórcio?
O Dr. responde:
— Uns oito mil, Chico.
Chico fala:
— Pô, Dr., assim só rico pode se divorciar.
Dr. responde:
— É, pobre nasceu pra ser corno.
