O garoto chegou em casa depois de uma aula de religião e perguntou ao pai:
— Papai, por que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
— Bem, meu filho, eu acho que foi porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
Certa vez, em uma fábrica qualquer, o dono vai ao banheiro e se encarrega de fazer a maior cuspid[e]ira, por todo lado, deixando nada escapar limpo. Aí o banheiro foi deixado de lado porque ninguém queria usá-lo e muito menos limpá-lo, e ficou sujo durante algumas semanas. E certo dia o dono teve uma surpresa: o banheiro foi limpo... O dono da fábrica, muito querendo agradecer quem fez o trabalho de limpar, reuniu todos os seus empregados na hora do almoço. Aí o dono pergunta: — Quero dizer uma coisa muito importante a vocês, quero dizer "o" banheiro…
O padre novato estava tão nervoso em seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do domingo seguinte, quando faria o segundo sermão, perguntou ao arcebispo como poderia relaxar. O arcebispo sugeriu colocar umas gotas de vodca na água: depois de uns goles, o padre estaria mais relaxado. No domingo seguinte, o padre colocou em prática a sugestão do arcebispo. Sentiu-se extraordinariamente bem, feliz, descontraído e capaz de pregar durante horas. Ao regressar à casa paroquial, encontrou a seguinte nota do arcebispo: 1. Na próxima vez, coloque…
Tinha dois homens que param num posto para ir ao banheiro. Um se chama Calaboca e o outro se chama Educação. O Educação entrou no banheiro e o Calaboca ficou de fora esperando e falou:
— Anda depressa, Educação.
Um homem se aproxima e pergunta:
— Qual é o seu nome?
E ele responde:
— Calaboca.
— Como é seu nome?
— Calaboca.
O homem pergunta:
— Cadê a Educação?
— Tá dentro do banheiro!!!!!!
Praia...
O Sunda e o Nestor estão tomando uma cerveja na praia, quando o babaca do Sunda dispara essa:
— Ô, meu... olha que mulher feia!
— Aquela ali é minha mãe!
Vendo que deu uma tremenda mancada, o Sunda tenta corrigir:
— Não, cara. Aquela do lado dela!
— Ah! Aquela é minha tia...
— Huummmm? Não! A outra ali, mais pra esquerda.
— Pra esquerda? Aquela é minha irmã!
— Não... Aquela mais acima.
— Ah, é a minha prima!
— Putz, que família feia você tem!
É meio da madrugada, o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende: — Alô, Seu Carlos? — Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? — É, ele mesmo. — Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? — Ninguém. Ele comeu a…
Um negão vai entrar no ônibus e vê uma placa que diz:
"Proibida a entrada de macacos!"
Daí ele se senta e olha uma mulher que entra com um macaco no colo.
Ele grita bem alto:
— Sr. motorista, pode entrar macaco no ônibus?
O motorista responde:
— É, não pode, mas se tu ficar bem quietinho e sentadinho ali no canto, não tem problema!
